有一段时间我非常的不快乐，我感觉世界一片灰暗，偌大的压力架在顶上，迈不开脚也抬不起头，所以目光自然浅了，自信也没了，那些曾被人称赞的“范儿”也消退了，身边关心我的朋友同事，总是会关切的问我:咏絮，你老公没出轨吧？
自然，两地分居的夫妻，你自己不去猜疑，身边人也会以你代言人的角色帮你去猜疑，而我这样一个不到三十的女人，在别人眼里该是无爱不欢，无性不福的。他们认为，老公和家庭应该是我的生命，我该和所有他们认为的女人一样，栓着老公，拉着孩子，肩上再挑一褡裢柴米油盐酱醋茶，内防婆婆外防小三。所以如果她们好久没见我的老公来访，或有几日我的气色不佳时，定会对我们的夫妻感情表示深切关怀。最早我会去解释，我不想让身边人以距离之名去断定我们琴瑟失调，也不想让人对我们以爱结盟的婚姻产生质疑，毕竟幸福是需要人见证的，我从不认为婚姻是我的生命，但它却无可辩驳的承载着我命运的好大一部分。后来，渐渐词穷，我便不再解释，代之的是愤然，觉得这世界闲人真多，我好或不好，都是我自己的事，我开始伪装，不再悲喜形于色。然而这样久了，却感觉自己的内心不够阳光，于是也不愤然了，变成一种从容，
好或不好，需要自己感受，而别人或真或假的关心也是必要的，至少让我能感受到这个世间的人情，我学会了用微笑代替语言来和身边的人相处，有时语言是无力的，而良好的心态却能让一个人精彩的活着，有了这些，即便周遭空白，自己的内心也是暖色调的。
其实，真的是这样，有时生活本身没有变，让它变的是周围形形色色的声音，就像一些人的关系本来挺好，却因为别人的一句话而改变了。所有的误解是因为你根本就不曾对当事人了解，所有的不接纳是因为你一开始就没有对当事人用心，有的误解，你需要穷尽一切去解释，而有的误解就算存在一生，也不需要去澄清。生活亦是一把双刃剑，你选择了它的锋芒，自然就要做好被它刺伤的准备，而且还得练就自愈伤口的能力。
我接受了两地分居的婚姻，所以我必须得接受这种生活带给我的种种历练，从摆平生活琐事到自抚内心的波澜，这一路，没有人作陪，我始终孤独，而这孤独恰巧是生长坚强的土壤。这三四年，是我成长最快的一段时光。
2012年的冬天，当时我们结婚不到两年，儿子刚刚一岁。省考结果公布，他一路坎坷，但最终还是拿到了那个单位的录用通知，当时全家人忧喜参半，那是他向往已久的岗位，而且是在省城，在那个空间里他将能够更投入的展示自我。但问题也接踵而至:如果去，我怎么办？我是一名在编人民教师，我是不能轻易放弃自己的工作而随他走的。儿子怎么办？他那么小，如果爸爸走了，妈妈也只能将他送回老家由祖辈们抚养……所有的决定权都落在了我的手里，怎么办？我看着他，从他的双眼里读出了他欲理还乱的纠结，他是个极事业的男人，我能感觉到之前的工作所带给他的困扰，他是个很纯粹的人，强迫不得他做他不喜欢的事。因为爱，所以懂得。我不想以婚姻之名囚禁他，让他在他不喜欢的岗位上郁郁寡欢，因为爱，所以放手。于是我们开始了婚姻的两地分居，家庭的三地分居，我也开始了几百里路上养车护路的奔波生活，南下北上，寒暑易节，岁岁如一日……
我住单位职工公寓，而这个楼没有上水和下水设备，所以我们得提着水桶把饮用水从院子里提到楼上，再把用过的脏水从楼上提到楼下去倒，这个每日至少重复两边的运水作业，让我很累，看着那些男人们提着水桶步伐如飞，而我举步维艰时，心里突然会痛痛的。冬天要生炉子，然后我在院子里轮着锤子把大块大块的煤砸碎，然后一筐一筐抬到二楼我的房门前，分明一个汉子。家里的照明灯坏了，门锁坏了，电器坏了，我得去求别人，摆出一副很值得同情的样子，然后别家的男人会三下五除二给我修好，而久而久之，我就不好意思再去找人帮忙了，所以我便有了自己的工具箱，里面装着老虎钳，螺丝刀，扳手……这些独处的岁月让我变得无坚不摧，一路荆棘，一路鲜花，有泪可落却也不再悲哀。正如那就话:我一个人却过得如一支军队！可，还是会有一些细节让自己灼痛，有一次在诊所独自打吊针，因疲惫而睡着了，突然被旁边人的惊叫声吓醒，抬头一看，原来自己的鲜血已被倒抽了满满一输液器管，红的让人不敢直视。走出诊所的门，站在凛冽的风中，突然鼻子很酸，可始终没有哭出来，挺挺腰，走的更铿锵了。我没有理由脆弱，自己选择的路，就算跪着也要走完。
朋友说，我最大的涵养就是明明很苦，却不叫苦，明明委屈却不说。其实我不是不说，是无法说，如果说，我没有得到为女人量身定做的那些被照顾，没有享受到来自丈夫的呵护的话，那，我的丈夫，他又何尝好过？他不是也是独自去买内衣裤，衣服扣子掉了自己用大手捏着针线去订，自己洗完被套怎么套也套也套不进去吗？所以，我没有得到的，他一样也缺着，我不会抱怨他，我能做的就是替他照顾好自己，为这份不易的坚守，无止境的强大。
婚姻是一种以爱之名建立的合作关系，让她永青不衰的唯一秘诀就是理解与宽容，而这种理解与宽容对于两地分居的夫妻更为重要。身边总有这样的声音:咏絮，你老公在省城，身边可是环肥燕瘦，你又长期不在，可得留个心眼儿。这样的声音曾让我一度惶恐不安，三人为虎，那一段时间自己也总是疑神疑鬼，总感觉他好像对我没有了之前的热度，然后想当然的对他态度恶劣，和他在电话里吵架，吵完后一个人包在被窝里痛哭，夜里总梦见自己被抛弃，然后在黑洞洞的长街里找不到回家的路。我们的感情曾在那短时间跌入低谷，他对我也越来越没有了耐心，我变成了一个十足的怨妇。心里的不愉快比一切的病痛都容易让人憔悴，真是“帘卷西风，人比黄花瘦”。这种状态持续了一段时间后，我觉得自己不能再自我折磨了，于是听朋友相劝，决定少生气多读书，少猜疑多交友。觉得老公不好时，就去翻翻你们恋爱时的照片，看那些被相机摄下的幸福瞬间，大海和白云作证，微笑和拥抱作证，你们曾是多么相爱；去温习温习你们婚礼上被镜头所记录下的美好时光，鲜花和祝福作证，你们多么被看好，去擦擦被你锁在抽屉里从来不翻的结婚证，印章和法律作证，你们是多么为爱义无反顾。所以别再去抱怨，用你之前的口吻去呼唤他，他也一定会用以前的口吻回应你。
在一场两地的感情里，双方都是委屈的，你心里的苦，其实也正是对方心里的苦，去宽慰对方就如宽慰你自己，每一次见面都应待之如新婚，因为距下次见面还遥遥无期。
怀抱虽远，但依然敞开，只要还不曾分开，就应该珍之重之，分离也只是暂时的，只有爱不褪色，你们迟早会相聚。就如我，不放弃任何一个往省城选调或招考的机会，像古时的儒生一样，岁岁赶考，不为一顶簪花，也不为赶赴琼林盛宴，只为初逢时许下一世月圆。纵然每每碰壁，但依然坚持，爱在左，责任在右，荆棘尽头，幸福在等我……
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