好久没有这样的感受了，就是觉得做什么都无意义，做什么都没意思。事实上，上周末我刚去听了一场让我有所触动的分享会。事实上，上周还实现了一个对于我来说比较重要的小目标。我应该欢呼雀跃，高喊哈利路亚。现实是，实现小目标的兴奋只是刹那；触动我的分享会，带给我更多焦虑。
我不知道自己怎么了，也许真的就象杨绛先生所说，“你的所有问题，不过是书读得太少，而想得太多。”这几天，有在读书，可不在状态。太阳底下并无新事，没什么事非忧伤不可，也没什么事值得人高兴。却渐渐地心情DOWN到谷底，甚至萌生了结婚的冲动。赶快找个合适的人嫁了吧，不必这么辛苦漂泊。可如果心一直在流浪，嫁给谁又不是在漂泊？
对工作，对人，对环境，都逐渐失去耐心，有一种想逃离的冲动，想打破现状的冲动，想搞破坏的冲动。象一种莫名其妙的低潮期，对什么事情都失去兴趣，对什么关系都懒得维系，只想隐遁。听一首普普通通的情歌，也能听到眼湿湿，变得多愁善感。为什么我们不停追寻那些我们终将失去的东西，你所拥有的未必是你所想要的，或许你已拥有的也未必属于你。
仔细想为何最近的状态这么萎靡，不知是不是和没睡好有关。前几日天气燠热，晚上睡觉总是被热醒，半夜醒来只觉得身上四处都在滴汗。晚上没睡好，早上醒来整个人就蔫蔫地，提不起精气神，好象力气被抽走一样，四肢乏力，精神萎顿。
怪不得之前阳志平老师说，没有什么事情是睡一个好觉解决不了的。他鼓励开智青年社群里的同学们，都要先把觉睡好，只有精神好，才能集中力气干事业，做学问。深以为然。
周末二天在家，一边休息，一边学习，一边运动，在做这些事情的间隙，还想了那些悬而未决的事情。检讨自己是不是刻意背负了一些也许根本不重要的事，比如感情。明知不可得，明知没结果，却还想去尝试，最后发现连尝试的必要也没有。在情感上，我就象一只受伤的小刺猬，一边小心翼翼试探，一边又无所畏惧。到最后，不过是一场虚空。在患得患失中，逐渐想要更多。
等真正想明白之后，才领悟到我曾感受到的、体会到的只是幻象，并不真实。对待理想，对待热爱的工作，我象一只不知疲倦、无所畏惧的兽，只知道冲锋冲锋冲锋。在情感的国度里，我不过是一只最擅长逃避的小兵。逃避永远是我的本能反应，尽管明明知道我的内在象埋藏着一座活火山，只要人对时机对时间对，这座火山的岩浆就会喷薄而出。我将会点燃谁？而谁又将成为我的引子？一切都是未知。
没有什么比你清醒地认识到，你所遇到的人和你并非一路人更令人遗憾的了。不是一路人，所以不要浪费时间与精力。所以，越想越丧。主动放弃的人，总是最先体验到无奈和悲伤。虽然理智占了上风，依然会觉得造化弄人，注定擦肩而过。
忽然想起泰戈尔的诗《世界上最遥远的距离》，“世界上最遥远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相聚，便注定无法相遇。世界上最遥远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底。” 从未得到，又何谈失去，谈到放弃，却依然有种心痛的错觉。不是为了失去而叹息，而是为了只能错过而惋惜。从此以后，心底再无因他人而起的波澜；从此以后，不过是行尸走肉行走人世间。直到有一天，再遇见爱，遇见欢喜。
我想，人都会有一瞬间觉得什么都很丧，想要放弃所有的冲动吧。有那么一瞬间，想要对自己说，不做乖孩子，好不好？只想什么也不做，只是发呆不行吗。以前的我，经常发呆的，在海边运动时，在绿道上徒步时，这样的时刻让我安心，因为什么也不想，只是沉浸在当下。
人一旦静不下心来与自己相处，很容易就心浮气躁，看什么都不顺眼，就象我现在的状态。我甚至不知道把这篇文章PO出去，会有多少个人愿意看这样一点也不励志，纯粹发泄情绪的文章。人的状态并不总是一路一直斗志昂扬，总也有极颓的时候。我愿意尊重自己当下的状态，容许自己的一点小小任性。写文章的过程，先让自己爽，至于其它，就管不了那么多了。
我知道这一切总会过去，我只是如实呈现当下的状态，然后，静待这一切，过去。
