其实这好长时间，有一个月了吧，我一直都在想自己到底是什么原因，一年时间，从原来的元气满满，到现在的百无聊赖。没有征兆的，对任何事情都提不起兴趣，对吃的，玩的，通通没了感觉，就连看见帅哥都快没有再看一眼的兴趣了。“没意思。”成了一直挂着嘴边的了。或许是时候去大活十楼的心理咨询处看看了。毕竟，我还不想去十一层一跳解千愁。
我一直在寻找，寻找到我真正喜欢能够穷极一生的，但也一直在逃避，逃避这个我一直失败的现实世界。
选了一大堆我可能感兴趣的课，从艺术到生物，从研究历史到战略未来，但还是寻找无果。
即便本身并不是喜欢追剧，并不是喜欢那些欧尼酱，那些阿加西，那些，写的超级弱智一眼就可以看出几百万字要写什么样剧情的，穿越加言情加玄幻或许再加宫斗的小说，但是好像我一直都是为了片刻的空无，选择在其中消遣时间，选择逃避，拒绝去考虑因此会更加慌乱的现实。
夜深人静时分，没有人会看到自己，没有人还会记得自己，那种安安静静的属于自己的时间总让我着迷，上瘾，即使知道熬夜伤身的告诫，却忍不住它的诱惑，即使没有任何事务，却还是等待着它的到来。总像一只鸵鸟，在深夜打着这样那样的旗号，期盼着，夜，永远不要结束。当然，这不能实现。
又一次不想上学。不由的怀疑我是不是青春期叛逆迟到。在三年前也发生过，那时候看着窗外草地绿油油的，桃花朵朵开，几十米外的围栏外面是车马人群，加上当时因为分班，人际关系到了低谷。原本四星期的放假周期变得那么漫长，漫长的我都快忘记了我是谁，那次的月考排名从300好像到了900。三年后的这次，让我知道了教务处的成绩查看里面，不及格的成绩分数，会是红色的，这么的，显眼，血一样。
拖到现在才写这个一年的检讨意味的总结，也是一种逃避吧，毕竟前些日子我连微信里的鸡汤都喝不下去了，不管是有毒的，没毒的，一个个的红点，我一个都不想去看。退订了十点的大碗鸡汤，那些小汤勺里的我也无心去尝了。
下午点随意开了一个看起来不是鸡汤文的，但，中了，说的就是我，直戳内心，要戳死的感觉。对，经历了一个个的小失败，从曾经的一个个小成功累计起来的我，飞到了人人都认为是凤凰会栖息的梧桐树上，但发现自己是只长着花羽毛的公鸡罢了。第一次高考的失利，让我放弃了原以为会奋斗一生的理想。原以为在这甚至称得上世界闻名的985里，会给我带来比高考更强劲的动力，但是本来以为只会出现在我胡编乱造的800字高考作文里才会出现的糟糕情况，出现了，可悲的是，我却没能想我作文里写的一样，那么，无所畏惧，一往无前。
我想，我真的要改改了，就按着我当年的作文里写的那样，从一件件的小事开始，拾回我，原来的，骄傲。其实有了这种想法，我这才开始写邮件，毕竟我不想写这些还假兮兮的，以一个loser的心理去装出一个超级自信，“我会成功的，我会努力的！”说实在，那样说的话，我自己都不信。
两个月前，有一个听着声音挺棒的男生给我打电话，做我其实已经完全忘记了的问卷调查的反馈。一时无聊，又电话两头都是陌路人，便放浪形骸了些，那个声音问我对未来有什么期盼，我眯了眯眼睛，看了看图书馆台阶下面三三两两的人，手指头戳着因为多日阴雨湿漉漉的墙，“开心就好吧~”
为什么这么难？
15年元旦的flag立了但没立起来。
16年春节前的flag，前两天才实现。
17年，不要什么，我只想要我好好的，对得起，又一年的青春。
