文丨毛毛

未曾奢想这段感情会行至山重水复时已无路可进，讲的人热泪盈眶激动不已，听的人感慨万千、思绪纷飞。

坐我对面的是职高同窗L小姐，我掩盖不住内心的冲动还是将那段刻骨铭心的感情倾吐给当时不知情的L小姐。

不是我在炫耀曾经有多么讨人欢喜，也不是显摆我的过往因一个男孩的出现改变所有。我仅仅是幼稚的深信憋久的东西适当移位会得到释放，可我还是高估了自己的愈合能力，几年后的今天我仍旧无法释怀。

L小姐似乎看到了我眼角晶莹透剔的泪花，安慰我的同时让我讲述那段凄美的回忆。

那是一张凝固在屏幕里的照片，照片里的男孩是卓陈，T恤和牛仔裤将一米七八的身高映衬的无与伦比，明晰可见的轮廓腼腆的好似春韵里的柳絮，风不来则不动。

我在最美的年纪遇到称心如意的卓陈，我们通过最不靠谱的方式（微信）将彼此懵懂的心慢慢靠近，溶解着时间，历经着欢笑，彼此许下你若不离不弃，我必生死相依的诺言。

卓陈初次见我就迟到半小时，我站在G城天桥上攥着手机死盯着屏幕苦苦等待。以为卓陈只是拿我当工作之余打发寂寞的慰籍品，聊聊即可，见面只是精明糊弄愚笨的一种方式。

我忐忑不安环顾天桥周遭，抱着最后一丝希望搜寻卓陈那未曾谋面的身影，他会不会来赴约，到底哪一个才是他，他会不会像照片里那样帅。

直到一个风尘仆仆的身影映入眼帘，一丝渴望而不可及的微笑如雨后彩虹般铺满我略带腮红的脸颊，暗暗窃喜终于等到你。

卓陈气喘吁吁看着我说：“对不起，公司临时开会错过了答应你的见面时间，实在抱歉，正式相互认识一下，我叫卓陈。”

没关系，我也才来，我叫文丹。

相觑一笑拉近彼此心距，却不再有言语的交汇，我竭力搜索大脑找话题维持聊天状态，可我发现微信里的卓陈幽默、风趣，而踏进现实却变得沉默寡言、不善交流。

的确，虚幻恣造而来的相约似乎变得僵硬，初次见面我表现的近乎完美，而卓陈的寥寥数语还是终结了天桥的见面。

回到虚拟世界里的卓陈依旧风姿飒爽侃侃而谈，逐日便开始肆无忌惮的幻称我为老婆。

我看而不语岔开话题，心里却绽开一簇期待已久的玫瑰花，花香沁脾不厌，心里早已喊出十万个我愿意。

我有所顾忌，当然过多的是担心。担心我会上当受骗、担心我被骗钱劫色。我一个生活在校园里的弱女子毫无社会经验可谈。但面对一次心仪已久的调侃求爱还是动了春心，只是我不能确定这是否真实、该不该答应，我陷入一片混乱的沉思中不能自已。

之后的聊天里我提高警惕，却得到了卓陈不真实却幸福的溺爱，爱的欲望一路飙升。我不知道是自己手误还是渴望享受更多卓陈的宠爱，我竟然迫不及待发给卓陈一条信息：

我要做你女朋友。

卓陈的回答似乎在质问我：“你确定要做我女朋友，你确定不后悔？”

被反问三遍之后，我斩钉截铁告诉卓陈不后悔。

用L小姐的话说，你们几近一见钟情的爱情，来时宛若初升的旭日，渲染泛白的东方，也熏醉了你花痴般的心，而去时却糟糕的一塌糊涂、不忍直视。

在最善良的年纪触碰到最美的爱情，在时光机的投射下，满心欢腾的便是我的心理只有你，你侬我侬的甜言蜜语，让两颗心焐的至诚炙热。

我们开始约会，开始一起爬山，看得出来卓陈心理有我，只是行动起来费劲的让我费解，卓陈三棒子打不出一个响屁的囧态草草结束我本想留下深刻记忆的约会。

之后的日子里卓陈略有改变，只是始终不敢靠近我，在一起的时候走着走着无形间两个人并驾齐驱的队行分裂成一前一后。

我心里有气，甩出一句：“不爬了，我要回去。”

卓陈倒也言听计从，顺势转身向山下走去。

怒火中烧的我为了在卓陈面前始终保持平静的一面，强忍着心中怒火辗转下山，依旧一前一后，沉默着选择了一条本不熟悉的路下山。

途中我被石头绊倒过，被沙子滑倒磕破膝盖，我强忍着泪水看卓陈，不料一句你没事吧，转身继续自顾自往山下行径。

顿时我觉得自己很傻很天真，明明别人对自己漠不关心，还要自圆其说的安慰自己他只是腼腆、不善言表，时间长了必然会懂得惜疼我，倍加呵护我。

行至山下我一屁股夯在地上，望着背对自己的卓陈说：

我需要你一个拥抱。

卓陈一脸害羞状望着我随口脱出：“这么热，全身都是汗，不抱”。

我知道卓陈属于那种敌不动我不动的主。如若我不自动出击，想得到一个最简单的拥抱也是奢望。

拗不过我佯装的楚楚可怜与强迫，卓陈最终妥协，紧张的握着拳头僵在原地被我强行施抱，只是时间短的可以拿秒来计时。

回到学校我觉得离开手机就脱离刚刚揽入怀抱的幸福，几乎是机不离手，不管上课下课，不分昼夜。

记得卓陈18岁生日那天，我们聊至深夜才告诉我。

我想给他一个迟到的惊喜，借着学校圈子小、群众多的优势对卓陈手机发起总攻，这晚卓陈收到50多条以我之名发来的祝福短信。

卓陈告诉我说:“谢谢你和小伙伴的祝福，这个生日过的很知足，想你......”，顷刻间我欣喜若狂、久久不能入睡。

偶尔思想短路的我含糊的明白，卓陈是这辈子唯一值得成年后用余生去尽心尽力爱的人，于是我带着宿舍姐妹为卓陈精心挑选了一套衣服。我矫嗔的认为，穿着自己买的衣服，即使寒冷之夜心都被捂的滚烫，然事与愿违。

一直到分手，衣服从未上身，挂在尘埃里、阴暗处渐渐发霉。

卓陈在G城上班，但对G城全然不熟悉，每每周末都是我约着卓陈玩，我们的足迹几乎在短短一个月内踏遍了不大的G城，卓陈也变得逐渐喜欢和我聊天。

卓陈得知我喜欢吃大白兔奶糖，但是他跑遍G城也没有买到，最后连人也消失在我的手机里。在我找不到卓陈频临奔溃边缘的时候，卓陈汗流浃背捧着一包大白兔奶糖和德克士鸡块出现在我眼前。

眼泪再也不是期盼时的渗透，随即而来的免不了一个疾驰投入卓陈怀抱，砸着宽硕的胸膛，一把鼻涕一把泪撕心裂肺般道出自己的担心，当哭声摇曳成抽搐的时候，一个吻将卓陈厚实的嘴唇侵在我自己嘴巴里，静静独享离别后的再度相聚。

卓陈说他去主城区买大白兔奶糖，不料迷路兜兜转转几个小时到车站的时候，最后一班车已经开走了。

就在那夜我们成功邂逅，虽然没有想象中那么惊艳富有层次感，甚至于没有激发第二次交欢之欲，但我还是满心欢快的牵着卓陈的手蹦蹦跳跳吃个大白兔。

我一如既往回到学校，带着一份恬谧的心情 洋溢在校园独有的阳光下，允吸着周遭的空气都错觉美好而静谧。

我们分手吧，如晴天霹雳般劈头盖脸砸在我脸颊上，深陷在我郁郁眼神里。

为什么跟我分手？

卓陈不削的的告诉我说：“我幼稚的认为昨夜你和我一样都是第一次，然并卵，我惊愕的发现你给我的是第N次”。

我无计可施，僵在原地，突觉湛蓝的苍穹密云密布，卓陈全然不顾自己的感受，将第一次看的比感情都重要，难到上天跟我开了一个玩笑吗。

我不想失去卓陈，虽然在这场爱情里我过多的充当着一厢情愿的角色，可我不知道没有卓陈的生活会演绎成什么样子，黯然无光还是颓废到手举无措我都无暇顾及，我只有想尽一切办法挽回卓陈。

苦苦的哀求总能软化尚未凝固成钢的心，不管出于惜疼还是源于不舍，总之我的哀求立竿见影，恋爱里的瑕疵在松弛阶段势单力薄、不堪一击，我们和好如初。

时光荏苒，任岁月鸿蒙。伤感的毕业季，早已明确的我将实习抛之脑后，搬出寝室在距离卓陈不远的地方开始朝九晚五的下一段旅程，

夕阳下牵手买菜，朝阳里相互对视互相叮嘱各自上班，在我心理，单调的无以言表的生活或许正是内心深处所向往的一种方式，既然得到就应该加倍妥善经营。

当卓陈告诉说要带着我去他家的时候，我紧张的彻夜难眠，不知道自己该穿那件衣服那双鞋才看起来阳光文静；不知道他爸妈对儿媳的评判标准是什么；当我问卓陈时，他淡淡的回答让我内心恢复平静，做最真实的自己，没必要强装大方丢了原来的自己，弄个适得其反。

卓陈爸妈都非常喜欢我，宾朋满座的卓陈家，我鼓足勇气落落大方回答每一位长辈提出的问题。大家无疑不竖起大拇指夸赞卓陈爸妈生了个好儿子带回一个通情达理的媳妇。

我抢着收盘子洗碗，卓陈妈挡着不让，说现在的女孩都是娇惯出来的，哪能干这种糙活，年轻人就应该坐在写字楼里对着电脑敲未来。

是啊，对于该有的未来，长辈描绘的美不胜收，言外之意我一清二楚，要想在未来掌控自己的命运，就必须从此刻开始奋斗，我不知道卓陈妈妈用意何在。

心，应该是一颗树，在缄默中伫立，既能接受阳光，也能包容风雨，不去绞尽脑汁揣测别人的心理变化，也就不会为自己徒添一份负担，我继续走属于自己的路线。

我在卓陈家的那段日子里，过的挺开心又忧伤，卓陈给我的感觉好似一夜之间像变了个人，饭后总是抱着电脑厮杀，杀的我不知所措、无计可施。原本该有的两人世界也被电脑占据，我无所事事拿着手机在床上漫无目的的玩，叫一声应一声，剩下的时间除了呼吸均是游戏里厮杀的伴奏声。

我觉得卓陈有点过分，呵斥关电脑睡觉，然而卓陈并未将我的话放在眼里。满口答应我睡觉，当我沉沉睡去时队友一条短信总能唤醒被窝里的卓陈打开电脑接着纷乱虐杀。

为了给卓陈狠狠提个醒，我穿着拖鞋拱出家门径直离去，卓陈尾随道歉拉我回家，风高月黑的夜晚我确实有点害怕。

卓陈因工作原因需要离开一段时间，当我看着卓陈远去的背影，心理构造的精神世界顷刻间塌陷的仅存泪水，夹杂着撞翻的五味瓶，泪水还是不争气的泄洪而下，砸在脚面痛从心扉。

再次见到卓陈已是一个月后，他依旧那么帅，帅的无法言表，帅的唯有深情拥吻才能彻底释放对他的思念。

这次的见面依旧没有我想象中那么娇艳，更多的时间都耗尽在争吵里。

出于对卓陈的爱，积极表现我在情感世界里干净的一尘不染，我将自己的QQ密码给了卓成，就是因为一句不大不小的玩笑，我们面临再度分手。

劲舞团里一网友陶侃的一句话，大概是说我怀了他的孩子，燃爆点升华，我觉得爱是一方面，相互信任亦是一方面，既然选择分分合合后继续在一起，就应该亮堂堂的得到一份彼此的坦诚，卓陈不分青红皂白执意分手，我无奈，悉数着我与卓陈经历的点点滴滴，最后我说服自己，与其痛苦的延续不如决然离去，我再次答应他的要求。最终我们还是躲不过命运的玩弄分崩离析。

爱情本是风暴气势磅礴滚滚而来，走的时候也是蛮横无情，一丝执念也不会轻易残留。我们都渴望有一场梦一般的爱情，爱情里有我渴望遇到我的王子，上天眷顾我，在一个午后我们不期而遇，共同为梦编织一个摇篮，你在摇篮外心甘情愿推，我在摇篮里笑靥如花的唱。

我没有降服自己内心深处早已生根的念想，我再次用同样的方法求卓陈原谅。我明确的感受到卓陈是爱我的，不言而喻我还是轻而易举将卓陈揽入怀抱。

只是短暂诀别后的相逢，似乎摸索不到见面就心跳的感觉，触觉不到卓陈浮现在面部表情里到底蕴藏的是喜是忧。

我知道我们之间已经横了一条不可逾越的鸿沟，渐行渐远。起初的山盟海誓抵不过一句轻易的分手，一段隔阂说服不了埋在心理的将就，一次次邂逅遮掩不了破碎在眼前的事实。

破碎的梦或许随着时间的弥散会愈合思想的裂痕再次生根萌芽。

结束一段感情不让自己痛彻心扉、念念不忘的唯一办法就是迅速开始下一段恋情，我不敢相信我们就这样决裂在最熟悉的地方，看着熟悉的背影拖走含着我味道的行李消散在人群里时，也拖走了我最后残存的一线希望，我知道我不能哭泣、不能懦弱。

我告诉自己要学会坚强，当我撑着睁不开的双眼幽灵般晃荡在G城时，我天真的仍旧幻想着能再次在不大不小的G城与他摩肩而过的同时相许一笑拥吻彼此。

只是现实怒气冲天的纠正了我，余生你们分开走！