我是一名初中语文老师，也是一个班主任，今年我25周岁。我想用我25岁的眼光看一看我这两年多的种种。
在大家的惯性思维中，初中的学生意味着难管，叛逆，早熟等一系列含贬义的词。但是我想说的是，从这群十五六岁的孩子身上，我看到了真诚，善良，美好。在我心中，他们真的是一群天使。
他们懂得感恩，在我生病的时候他们会劝说我休息并且保证会不吵不闹安安静静上自习，面对这样善良单纯的他们，我又怎么忍心耽误课程呢？即使身体难受心里也是暖暖的。
他们懂得感恩，当我帮助一位心思细腻的小女孩解开她的心结时，她会偷偷的放一盒果冻在我的桌上，并写上一张小纸条感谢我。明明是我应该做的事情得到了他们的回馈，我也会不好意思的低头偷笑。
他们懂得体谅，面对我严厉的训斥，他们会默默的低下头，接受教育。总是能够体会到我对他们的良苦用心。
他们懂得包容，包容一个并不成熟的我。对他们责罚也没有心生芥蒂，还是义无反顾的和我耍赖皮。
他们懂得分享，自己的小零食会“慷慨”的拿出来与我分享。就连自己的小心思，小秘密也想和我谈谈。
你会想到一个小男孩因为心疼老师而哭泣吗？
你觉得一个孩子担心老师气坏身体而甘愿受罚正常吗？
这是真的。我的身边没有“坏”孩子。
他们喜欢看我笑，不想让我因为他们而眉头紧锁，所以尽量做到听话。
他们怕我受到别班学生的欺负，语重心长的给我分析每一个人的性格，帮我出谋划策。
他们帮我分析监考时可能遇到的种种作弊行为并且告诉我应对措施。
我25周岁，前23年我过的很平稳，没出现过什么大的波折，也没受到过几回发自内心的感动。遇见他们后，我从一个“铁骨铮铮”的女汉子变成了一个“多愁善感”的女汉子。我会因为他们对我的忤逆而伤心落泪，觉得自己的真心没有回报；我会因为他们给我的惊喜喜极而泣，感觉自己的职业没有选错；我也会因为心疼某个孩子而偷偷哭泣，只恨我仅仅是一个老师，面对很多事情无能为力。
初中的老师最可悲，在他们最叛逆的三年里一心一意的爱他们，等他们长大了，懂得爱老师了，也毕业了。我们又要全心全意去爱下一波不爱我们的人。
没有哪个班主任不会在背地里挨骂。面对他们的不理解，我真的不在乎吗？至少现阶段我是在乎的。但是我又何必跟一群孩子计较呢？不论如何无愧于良心就好。
在我最好的年纪里，天天板着一张脸，眉头紧缩，动不动吆五喝六，出口伤人，这难道是我的爱好吗？原本我可以笑魇如花，可以打扮的漂漂亮亮，但是我总是在逛街时考虑衣服是否大方得体，说话时考虑这话是不是显得我任性幼稚。最讨厌絮絮叨叨说教的我居然也会花几个小时和他们谈心，重复着很多我自己都听厌了的话。
记得之前我和朋友们说我想当老师，他们总是嘲笑，说我这样的性格要么和学生打起来，要么和学生玩儿疯，但是现在看来好像没有发生。是我改变了吧！
接下来的日子里，我也许会一如既往的“得罪”他们，教训他们，不管会不会得到记恨。当然也会一如既往的爱他们。只是希望多年后，他们长大了，回想起学生时代有我这样一个还不错的老师。
孩子们，感谢在我最好的年纪遇见了最好的你们。我又怎么舍得辜负我们最好的时光呢？
