从小到大我都是父母眼中的乖宝宝，我让他们省心，让他们觉得我不麻烦，让他们喜欢我。我有一颗善解人意的心，和一种阿Q的精神。

24周岁我结婚了，闪婚，当时很流行，不过我可不是因为流行也来凑个热闹。婚后我才发现所有的事情和以前都不一样了，关于老公，我婚前就知道婚后肯定会有变化，我没想到的是我爸妈也会有变化，而我在婚后一年多的时间里转换成了三个角色——老婆，儿媳，妈妈。在这里我把自己丢了，丢的一干二净，甚至想不起来以前的自己是什么样子，偶尔看见一段以前的视频，我都感觉那不是自己，是呀，怎么可能是自己呢？我满脑子充斥的都是失望加绝望，那段时间感觉自己抑郁了，但是要问我为什么，似乎又想不出来可以说服别人我真的抑郁的理由，因为在外人眼中嫁的好，吃的好，穿的好，还有婆婆帮忙带孩子，我没有理由抑郁。这种状态让我很不好，一直持续到我要二胎，当我一开始怀孕我就知道老二肯定是男孩，我的心开始慢慢的有了盼头，我想象着这个男孩出来后我就永远不用在生孩子了，我就可以把那些堆得哪哪都是的小孩子的衣服清理干净了，我就可以带着儿子女儿想去哪旅游就去哪旅游了……但生活就是生活，它只客观的存在，不会根据你主管变化而多给你一点怜悯，我又陷入了绝望中，老二的睡眠是我最头疼的，晚上都是一两点睡觉，彻底打破了我和女儿九点入睡的习惯，女儿在我出月子后跟着我睡，因为有了弟弟就要跟妈妈分开睡，这使她很难过，觉得妈妈不要她了，前面我给她做了两年的工作全都白做了，看着她难过的样子，每天哭的跟个泪人似得我很伤心，而婆婆也因为一些事没办法帮忙带孩子，于是我们三个挤在了一起，当他们都睡着，我左边一个，右边一个又觉得太幸福了，一切都值得。老二掏空了我身体的所有营养，顺产用尽了所有力气，我感觉我的身体非常不好，很容易疲惫，头发掉了很多，眼袋皱纹皮肤都变得超差，有段时间我是拒绝照镜子的，就是怕看见那个老太太。时间在我们三个身边悄悄流逝，现在变得越来越好，老二会走了会追着姐姐跑，满屋子的欢声笑语，我也变的开朗起来，现在天太冷，老二身体体质敏感，不能带他出去玩，我们就在家里玩。做饭时姐姐可以照看弟弟，我也省心。等到明年老二的抵抗能力强了，我们就可以出去玩，老大也可以正常上学了，我觉得现在我又对未来充满了信心，像当初刚怀老二一样的幸福。

如果说结婚前三年我还可以依靠老公过被人照顾的生活——我太想要这种生活了，在我的记忆里，我好像一出生就在照顾所有人，而我在结婚后有个人可以依靠，我可以任性的像个孩子，过一下童年生活是那么的美好，只可惜我闪婚，这种生活应该在恋爱期过的，呵呵。那么结婚第四年我就认识到这对于我和我的生活来说是多么的糟糕，因为想被人照顾，把自己变脑残，开始不思考，不上进，听所有人的话，却不想对错，不再注重外表，不再期待以前所期待的，或者说不再有期待……听着像个活死人，每天重复人生，还像个孩子一样期待着老公的表扬。其实期间老公说过我很多次“你现在很懒，我说一句你做一句，我不说你就不会自己想着做。”，而且一次比一次声音大。我也想自己思考自己做事，但是发现脑子不行了，记忆力不行了，都说一孕傻三年，我就这样一直傻着。现在想想傻的原因是我心里排斥这种身份的转变，排斥我得不到自己想要的童年生活，排斥我每天要对着宝宝的便便研究半天，排斥我每天都在收拾房间，可是谁都不会理解我想要的那份整洁与安静……没办法，我是处女座，追求完美，如果预料到不完美，就排斥，不想再付出努力，以至于后来的两年里我长到了170斤，虽然肚子里装了个小宝宝，但是自己感觉还是有点夸张了，如果后三个月没有注意饮食的话，可能会有更大的突破。当我意识到问题的严重性的时候，我用了同样多的时间一点一点把这些斤秤又全砍掉了，现在恢复到了以前的体重，虽然还是个小胖子，但心情真的很美好！

前段时间看《我的前半生》，我的前半生虽然看似没有什么大起大落，但是内心里也是饱经风霜，历经风雨了。我有时候会把人生看的很透，但看的太透了就不愿意进步了，人生这三万天的生活都过了三分之一了，还有三分之二，很幸运我还能在三分之二处在找回自己，那个爱学习，有梦想，愿付出的我。结婚六年，如梦初醒，我在脑海中和自己想象的生活搏斗了六年，地球都被我毁灭无数次了，现在是时候回归生活了。

我现在通过看书和视频学习时间管理，我想婚姻不是生活的结束，婚姻也不是可以束缚女人的牢笼，我可以做的更好，虽然现在的生活不管是在精神还是物质上都到了谷底，但为家人，更为自己，我愿意！