什么是替罪羊？
曾在团体咨询里一个外国老师让大家讲自己的东西，但有个人一直在讲别人的故事，外国老师觉得是这个团体派这个人来讲，大家没有一个人去打断。大家对这个陌生的老师有些戒备，默许了这个人做的这个事。有时候一个人在替整个系统表达东西，但在意识层面上看不到这个部分，就会觉得这个人奇怪。
我们可能会有这个经验，比如上小学的时候，一个班会出现不同的角色，有很听老师话的女班长，调皮的坏孩子，有小天才，个性孤僻的人，长袖善舞的万金油。当一个孩子进入中学的新系统，发现他会被分配一个新角色，也就是说系统不需要调皮的角色，可能会占据到系统中不一样的部分。
在家庭系统中也有同样的规律。家庭中如何分配角色，表达不同的感受？
家庭通常可以正常地表达感受，但有时候会有一些负面感受。比如焦虑是系统的警戒功能用来识别危险。妈妈帮助大家规避风险，提高安全系数，但却被孩子和爸爸厌烦。
看文章《为什么我在最脆弱的时候，却说不出我需要你》。妈妈处于巨大的情绪困难中，系统中出现了一个新生命，系统会进行评估，出于高度紧绷的状态。系统把这个事情赋予妈妈，妈妈承担了焦虑和自我怀疑，其他人被解放了，大家反而会觉得为什么大家都这么开心而你怎么这样。
当一个人表达情绪时，其他人可能就没有这个情绪了。
当我们在公共场合，遇到有人插队时，有人出来说，其他人就会变得平和。但是当一个人遇到时，是会让人发火的。也就是说，当两个人或多人遇到问题，有一个人表达，其他人可能就会置身事外冷眼旁观，双方都很不理解对方。他们占据了系统的不同角色，执行了不同的功能，好像彼此无法理解。
来看看下面的案例，背后有什么替罪羊现象？
案例1. 我跟我老公拍拖四年结婚，婚后一年第一个孩子出生，虽然婆媳关系不是很好，但夫妻感情很好，可是我在第一个孩子一岁多的时候又怀孕了，因为我吃了乳腺增生的药几个月，12周左右检查后发现这孩子不能要。之后不知道是我问题还是老公问题，反正我们夫妻逐渐疏离，我也觉得自己有抑郁，有时还祸及孩子，然后我就常常三天一小吵，五天一大闹！后来我老公逐渐不吭声，直接无视我！我说什么做什么都无动于衷！我还发现自己的吵是为了让他注意我！ 可是我渐渐觉得这没有用，他对我没有了感情！我自己一直是个全职妈妈，又没有工作寄托，一天围着孩子转！没时间，没自由！我还感觉现在我老公有事情会瞒着我！ 而且感觉他没事还是留在公司 不愿回家 也不愿陪我们，只把孩子全交给我，然后我又疯了，这样恶性循环下去。老公老是不理我，对我很冷漠。
这个案例割裂来看，两个人好像都有问题。老公冷淡，对家人关心不够。妻子对丈夫不够好，把他赶到外面了。但是当我们放到一个系统来看，这里的关键事件是第二个孩子没有得到，不完全是两个人的事，而是家庭系统出了更大的创伤。
替罪羊这个现象不太容易意识到，是因为我们容易割裂地看问题，平和的人对生气的人说，你需要去学习情绪管理，你需要像我一样平和和稳定。看不到是对方替我表达了这种情绪，系统需要表达，这个人不做就需要那个人去做。
通常我们会用线性思维，好像谁做了这个事，责任就是谁的。替罪羊的现象每时每刻都在出现。但这个问题不是某个人的，而是整个系统的。
替罪羊的功能
1. 制造一个更大的问题，保持系统的平稳
《网络成瘾可以消失，除非有人希望他留下》文中孩子玩iPAD是一种替罪羊行为。假如他不玩ipad，妈妈没有时间陪又不能让奶奶去陪，这个家庭用一种非常巧妙的方式，网络成瘾来掩盖了家庭的暗流涌动，聚焦在孩子看ipad的事情。当孩子出问题，是为了调节家庭的关系。有些孩子通过自己生病调节父母的矛盾，帮助家庭维持稳态。
2. 帮助家庭表达不被系统支持的感受
系统会委托一个人有问题来表达这种冲突。婆媳冲突可能是因为丈夫和婆婆的关系问题，可能是丈夫几十年来想说但不被允许表达的东西。
3. 转移焦点
把更大的问题转移到另一个无解的问题，电影《我不是潘金莲》用很多年时间不短上诉，起因是维护自己把自己的一件事情做到底，看上去为了一件小事契而不舍，行为背后是有替罪羊功能的。很多人看似是在组织事件，但一直再做的是维持这个状态，把自己和问题绑得更紧。在一个系统中，是如何口是心非的。我们越不希望，这个事件越稳定长久。李雪莲在20年前对生活就已经绝望了，因为她无法应对这个绝望，所以演变成不断上诉，为婚姻讨个公道。官员也要面对法制和人制的冲突。所有人集中全力，去聚焦芝麻绿豆小事，来帮助回避更大的问题。这在家庭系统中常常存在。
我们怎么应对替罪羊现象？
从连接的角度看，家庭把表达的责任落到了一个人的肩膀上。我们看到一个人处在系统中，多变的部分。家庭的冲突常是经年累月旷日持久，视角的重大转变，两个人的关系会有重大的改观。《一个家庭的委屈往往以主妇为出口》，婆婆和媳妇都在承担家庭的责任，都觉得问题在对方。从系统的角度看，系统如何把系统分配给不同的人，每个人对这个事的感受和评价会有不一样。以不同的视角看，站在更高的层面看，是有人在替家人去承担这个责任，这个家庭正在承受什么？家庭不太允许公开的方式承担，就变成了一个人的重担。
再看一个momself后台收集的案例。
案例2. 我家男孩，六岁，刚上小学。二月前我老公不幸突然病逝。现在最令我担心的是，孩子已有多次稍不如意就用虐待自己的方式处罚妈妈（或让妈妈就范）。比如，“我很饿，但我就是不吃”“我很困，但我就是不睡”“我很冷，但我就是不进被窝”“我膝盖很疼，（还一直叫着疼啊疼啊）但我就是不让妈妈帮忙”，“让妈妈走出家门，如果妈妈不出去，那我就出去（然后自己穿上衣服跑到院子里冻着）”“夜晚在大街上，让妈妈回家，自己不回，坐在马路牙子上”“让妈妈打他，轻轻打不行，得真打。妈妈说，我不想伤害儿子，他一直说，你就是要害我，你必须伤害我”等等。我的回应大多数是，开始时好好哄，哄很长时间也不行，后来，我急了，变得厉害，他才委屈地服从。现在，我反省自己，坚持哄，不走开也不翻脸，直到他睡着。其实我和我先生也是这样一种表达方式。我们吵架后，谁也不哄谁，没孩子时，我会哭，后来怎么哭他也没反应，就不再哭；还有离家出走，到宾馆去住，直到几天后他来电话说“我们谈谈好吗”；我先生在家过得也很不好，拼命工作，抽烟，有时还失眠，牙疼。有孩子后，我气急了会带孩子回娘家，过着很委屈的生活，直到几天后有个什么事情（关于家里的或关于孩子的）需要我们沟通，我们才会交流，然后再回去。近几年我学习心理学，慢慢地先生也受我影响看心理学方面的书，听网络课，我们冲突渐少，冲突后也愿意更积极面对和处理，能理解对方性格中一些“问题”的来源。但可能这些年来我们夫妻的相处模式影响了孩子。近一两年，我不再“离家出走”，但我先生似乎学会了，我们冲突后，他偶尔会收拾书包，摔门而走，去他父母家住一两天。我想孩子从我们这学会了很负面的处理问题方式。
文章中的妈妈用与孩子的冲突来处理失去丈夫的巨大哀伤。文中有“惩罚”的字眼，这个妈妈背后有很多内疚感的，孩子也是用这种方式来帮助妈妈处理自己的哀伤。孩子在用无意识的方式，类似爸爸的方式来延续跟妈妈的交流，好像用这种方法可以从失去丈夫的痛苦中解脱出来，也许这个问题帮助家庭系统从巨大的丧失中走出来。孩子在用相对同感最轻的方式来表达家庭的痛苦。
怎么让家庭没有替罪羊现象？
其实这是家庭或者系统的智慧，总要有人替系统去处理一些问题。我们从不一样的角度看待有问题的人，问题的另一个面是系统在发展不一样的资源，应对意识层面上不知道但无意识处理的问题，不要去消灭替罪羊，而是要欣赏和理解它。
怎样让孩子不要成为替罪羊？
孩子遇到了一些困难，才会有这样的方式去表达。妈妈怎么言语化，怎么讲述，讲述的过程是发展这个能力，用适应的方式来讲述这种疼痛，用更直观的方式来表达。孩子就不需要用伤害自己的方式。妈妈允许自己一点点面对这种疼痛的感觉。
案例3. 老公因为原生家庭的家庭习惯，上完厕所小解后常不冲水，盖上盖子等下次一起。我会因为这种小事发很大的火，因为刚开始沟通过几次，但是改善不大，总是因为这种说大不大说小不小的琐事生气、失态，自己也觉得不应该，但是控制不住。
丈夫无意识的不去改正，无意识的维持这个冲突。看上去是攻击，其实表达的是一种亲密，是一种适应性的关系，不是苦大仇深，看到它的存在，也可以允许它的存在。
案例4. 婆媳矛盾我能忍，我尊重长辈，他们几十年的习惯了，再者我知道重点是和老公的关系。我们经常性的冷暴力，从不解决问题，老公本就沉默，不爱开腔，也不愿意学着沟通，不体贴，也许这些我都妥协了，唯独真的太懒散，让我对他对自己的婚姻和将来都不敢想象。我一直忍让，得过且过，但是我想通过努力改变自己，来让无动于衷的老公有所改善。
这是夫妻关系中常见的案例。丈夫什么都不干，妻子把什么活干得都很好，妻子应对方式是一直在忍。它不是一个人的习惯，而是共同在维持的习惯。一方消极方式，另一方照顾者，更容易被批判的是丈夫一方，比较容易解读为是男人的个人特质问题，可能这个家庭需要有一个照顾和被照顾的角色划分，妻子有办法做到不去照顾，没有去做的原因是因为孩子或公婆的照顾上。回头想想是不是真的没有办法，其实有办法只是自己不用那个办法。办法很简单，把那个照顾者的手捆住，看他会不会照顾自己。
