芹菜和冰淇淋哪个更好吃？

我们大概都会回答，肯定是冰淇淋好吃。

有个实验会颠覆我们的认知。

心理学家找了好几个很小的孩子，对他们的要求是，只有吃完冰淇淋之后才能吃芹菜。几个星期之后，这些孩子都特别爱吃芹菜。

这是什么情况？

我们是小孩子的时候或者作为家长的教育小孩子的时候，大概都是：先吃芹菜，然后才能吃冰淇淋。小孩子对于这样的要求，脑袋里头就会自动给芹菜和冰淇淋排序。只有吃了芹菜才能吃冰淇淋，说明冰淇淋是好的，当然要排在第1位，甚至会将吃芹菜作为吃到冰淇淋的代价，吃芹菜反而成了痛苦的事儿。

而上述的实验中却恰恰相反，只有孩子在吃完冰淇淋之后才能吃到芹菜。芹菜对于小孩子而言，是特权，是珍贵的，是难得的，就把芹菜排在了第1位。

当家长的教育孩子，对学习都很头疼，或许家长都做过这样的承诺：“你要是考的好，就带你去吃好吃的”，“你要是期末考试得第一，就带你出去旅游”。把吃好吃的、出去旅游作为学习好的奖赏。孩子就会自动进行排序，吃好吃的、出去旅游是好的，排在前面，是要用学习好作为条件交换的。这样的教育之下，学习对于孩子而言，不可能是个自发、自愿、快乐的事儿。

有些异类的家长与此背道而驰。下班回家看到孩子在学习，责令孩子把书本合上收拾好，让孩子出去玩儿。

并不是说这种教育方式好，而是说这种方式可能让孩子把学习当成是珍惜的、可贵的事儿。

有些家长对于孩子学的好，从来没有奖励，他们的逻辑是，学的好本身就是奖励。

无论是亲子教育还是其他类型的沟通，以条件利益交换的奖惩式沟通，始终是存在隐患的。

无条件的给予才是正道。

始终保持礼物心态。

给予是人类的基本需求。当我们替别人完成一件事情，给予别人帮助的时候，我们自己内心就会感受到被需要，产生满足感、成就感，有了自我价值的实现。助人为乐，其逻辑正在于此。

我们能给予的东西很多而且并不昂贵，甚至不用花钱。微笑，赞美，拥抱，这些都是礼物。

赞美，也不是每个人都会的。一级反馈是只表扬，二级反馈是既表扬又说明原因。二级反馈才是有效的赞美方式。

有一家孩子，吃饭很快。爸爸说：“孩子你真棒。”妈妈不这么讲，妈妈说：“儿子你真棒，这么快就吃好了，碗里头吃的干干净净，碗筷也摆好了，桌子上也收拾干净，小手也擦好了，已经像个大人一样了，能把事情做得很有条理了，以后也要这样做。”

爸爸的表扬是一级反馈，没有说明表扬的原因。妈妈的表扬是二级反馈，既表扬又说明原因，同时塑造了孩子的行为。这才是赞美的正确打开方式。

保持礼物心态，不仅要慷慨给予，也要大方接受。交朋友处关系，如果只是一味给予，对于别人的给予却不接受，不利于关系相处。要大大方方地接受，满足对方给予的基本需求，让对方感觉被需要，感觉受到尊重，双方是平等的。这样的关系才是良好的人际关系。

保持礼物心态，要学会辨识。父母的唠叨听起来，有些让人觉得厌烦，可这是父母的关心爱护，高高兴兴地接受。即便是困境逆境危机，也可以怀着礼物心态，坦然接受。“那些打不败我们的，会让我们变得更加坚强”。逆境困境危机，问问自己：“我从中学到了什么”。

礼物心态不仅能让人与人之间的沟通变得更加和畅，更是一种积极乐观的人生态度，能让我们活得更加从容自在。

沟通中的第三选择迭代2.3版。

第1步，我找到自己。
接纳关心，弄清楚自己的目标和需求。
控制好情绪，摆个高能量姿势让自己自信满满。

第2步，我看到你。
尊重双方都是独立个体。要坚信，存在多元选择，可以共赢。

第3步，我找到你。
沟通态度：
1.坦诚
2.礼物心态。给予是人类的基本需求。
微笑，赞美，拥抱，都是礼物。
慷慨给予，大方接受。
即便苦难也是礼物，让人成长。问问自己，学到了什么。

危机沟通工具：
1.标注对方的情感，认可对方的情绪，取得信任，建立联系。
2.情绪化后，通过对比说明，回顾沟通目的，讲明双方的共同目的。
3.学会道歉。
4.要率先坦诚，学会拔刺。问题不讲跑不了。把问题摆到台面上。

非暴力沟通方式：
讲事实。
讲原因。
讲明我们自己的需求。
询问对方的想法，耐心倾听。
更高层次，洞察行为背后的需求。被理解，被认可，被需要，被关心，归属感等需求。

第4步，我和你协同。
创造，探索，达成第三选择，彼此获得双赢。