2012年6月的时候我刚读完大三，暑假到来时我给室友留了纸条可能下学期不会回来，但只是可能，因为远在广州的实习单位要有一个月的试用期，没有通过的话，我就回来。
2012年7月13号，我现在还清楚记得那天，我第一次来到广州的样子。我穿着长裤长衣，被盛夏的热燥包围，心中充满的是对这个城市的新鲜和好奇。
室友最后没等到我一起开学，而且，原来只打算来参加为期一年的Gapper实习计划，现在竟然，已经三年过去了。
读书时曾无数次下决心不会做老师，到现在已经做了快两年老师。因为讨厌考政治和对国内学术氛围的排斥也想着坚决不会考研，到现在已经考过准备去读了。谢谢在广州这很重要的三年，遇到了这么多意外的可能性。
实习的那一年我初出茅庐，做什么都笨手笨脚，吃力得顾不上去想是不是有对新环境的不适应。大概第二年，我到了一个身边都是外地人的工作环境，却开始看到自己跟广州的种种不合。我喜欢甜品，却讨厌吃带着甜味的面食和菜品，那口夹着豆沙甜味的肉包让我很久心有余悸，我喜欢听小孩子讲粤语，却对粤语歌TVB没有一点好感，觉得大人们尤其男生讲粤语真的好难听，更不想学，更听不懂，但每次听他们讲着卡壳的普通话我就意识到原来语言这么影响交流。还有人的习惯性格我发现原来南北差异这么大，不过其实这些都是表面，但随着工作和在教会一些事情让我开始将这些不适应放大，大到自己也承受不住。然后我开始了要逃离广州的计划。
第一次实施计划是15年上半年跟领导申请将我调去学校在重庆的分部，但没有得到同意。第二次是暑假一到我就跑了，其实我当时只是想要考雅思，在广州好好复习就是了，我偏要一下子跑到合肥，还去了趟武汉，开学才回来。虽然只能算做短暂的逃避，我也知道了自己是多么不想继续待在广州。然后是决定要考研的时候，我辞了职，想要开始重新安静学习，第一反应是终于有理由离开广州了，要去一个陌生的城市，哪里都好。当时选了武汉，票都快订好时，房子也已经租好，出发前几天房子突然租不了了，我马上要离职，后来又没走成。最后一次是，考过了研究生考试的初试，考的那是相当糟糕，我肯定地认为没考上，然后开始准备澳门大学的申请，和16上半年的工作，我想要快快地忘记考研的事情，找了一个珠海的工作，虽然只去过一次，但珠海这个城市真的让我挺喜欢。可是就在要去珠海的前一天，我刚到广州，查到了考研成绩。计划全盘地乱。我在朋友家，惊在那里，抱着圣经，快要哭地读以赛亚书：
天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念。——以赛亚书55:9
那时的我，知道了主还没有许可我离开广州。但我并不知道为什么，也不知道留下来做什么。但这是主的意思，我感恩顺服。现在可能我还是没有完全明白，但是现在我都只能说，真庆幸我当时留在了广州。
没有工作，然后很突然找到了一份刚好可以做一学期的高三代课工作，虽然辛苦但是认识和帮助这些处于人生关键时期的学生也是很开心的事情。已经退了原来的房子，但很快在华师就找了新的住处，比原来更好，一直到离开广州都有很好的住处，因为在学校里面，学习吃饭都一直很方便。
最神奇的是，有种不舍早已经在我心里生长。我曾经设想过，终于要离开广州的时候，我大概会觉得很轻松吧。没想到，真的到了这时候，心里面会这样沉重，在候车室的时候看着窗外这个城市还能看到的面貌，同样的热燥，更多的新鲜和好奇。还是广州站，三年前在这里我只认识一个人，现在手机里却是一群人的祝福。眼泪还是湿了眼眶。
虽然还是忍不住吐槽华师的饭堂，但我已经开始会享受粤式食物了啊。偶然间听到几首粤语歌，我会感叹真的很好听啊，普通话绝对唱不出那种味道，然后就开始一个人的时候单曲循环跟着瞎唱。我开始找港剧来看了，开始特别想学会粤语了。除了两位那么志同道合的广州知己，我还交了好几个广州朋友呢，发现可以跟他们毫无顾忌开心谈笑的时候自己都觉得有点惊讶呢。
如果再早一点，我一定不会想要逃离了吧。这里已经这样幸福了。
不管怎样，我会想念你的。
广州，再见。
