我常常听到奶奶在抱怨3岁的孙子，
说现在的孩子怎么会这么自私，
完全都不懂得分享自己东西给别人，
一看到喜欢的东西总是说这是我的，
你别动这是我的，
如果他喜欢的东西被人拿走了，
那可是不得了的大事，
他会哭的稀里哗啦直到你把东西还给他为止。
这个时候，
很多家长的反应是生气批评教育，
孩子如果还是不听话就打骂，
甚至被惹急了的家长会口不择言就威胁着我不要你了，
我经常在街头看到这样的场景，
一个孩子拼命抱住妈妈的大腿放声大哭，
而妈妈则脸色铁青的威胁不要孩子了，
一边拔腿要走。。。
事实上，
在我看来这完全是一种被观念误导的错误教育，
我们被传统的“人之初性本善”的旧观念给误导，
我们以为我们的孩子应该无私、听话、乖宝宝，
一看到孩子自私、叛逆、不听话，
我们马上紧张的不得了，
其实，
我们应该明确的认识并意识到孩子的自私才是人的天性。
应该说：
人之初，性本私。
0-1岁的孩子是没有自我观念的，
这个时候他觉得自己就是整个世界，
他与这个世界是浑然一体，
他的主要世界就是妈妈的乳房和爸爸妈妈温暖的呵护语言。
6个月是他的口腔敏感期，
他会把所有手里拿到的东西放到嘴巴里面咀嚼，
这个时候，
嘴巴是他探索这个世界的最有力的工具，
他通过咀嚼嘴巴里面的东西感知到这个东西的形状、质地，
当他终于搞明白这个东西的时候，
他才终于心满意足的吐出来。
（很遗憾的是，很多时候这个探索会被家长粗暴打断，他们会一边指责孩子的肮脏一边惊惶失色的从嘴巴里面夺出来）
学习说话也是在这个关键阶段，
他会咿咿呀呀的学习表达自己的声音，
当他得到足够多的激励和沟通后，
他突然之间如有神助一样，
有一天就开始学会说话了，
这是一个自我和世界的分界线，
孩子开始建立了自己与这个世界的关系。
2-3岁之的孩子是建立自我观念的一个关键期，
他已经学会走路拿东西了，
他的世界扩大了许多，
（也是孩子脚的敏感期，孩子喜欢赤脚走路）
他会把喜欢的东西占为己有，
以此确认自己的存在，
索取他所需要的爱和温暖，
根据自己的到的爱和温暖来确认这个世界的安全感。
所以，
这是他建立对这个世界是否安全感的关键时期，
假如像前面所说的不专业的父母，
用打骂甚至用不要你的话威胁孩子，
那么，
孩子将彻底失去对这个世界的安全感——
既然自己最亲密的人都可以瞬间不要自己，
那这个世界还有什么人可以依靠？
从此安全感与他绝缘。
缺乏安全感的孩子长大成人后，
经常变成讨好型人格，
他经常需要得到对方的确认才能够有安全感，
为了得到别人的认同他们不惜代价，
（这很可能来自童年曾经被威胁遗弃的惨痛经历，）
一些少年犯就是这样养成的，
因为他们只有在那个集体中才能得到认同，
为了得到这个宝贵认同，
他们不惜以身试法。
我们看到报道上说有些优秀的女生会被一些人渣欺骗，
其实也是来源于自己安全感的缺失，
当她碰到一个工于心计的人渣的认同和欣赏，
她如获至宝以为这是真爱，
她不惜一切的献出自己的人财物好像飞蛾扑火一样，
让人叹息不已。
那么针对3岁之前的孩子的自私行为，
家长要怎么处理才是恰当的呢？
正确的方式是共情，
学会体验孩子当下的感受，
试着蹲下身子直视孩子的眼睛说：
这是你的是吗？
你很想带走这个东西对吗？
如果我们可以带走这个东西，你就很开心了是吗？
然后，
可以给孩子选择的余地，
你可以说，
宝贝我们可以先去吃点你喜欢的棒棒糖，
下一次再来看好吗？
（根据宝贝喜欢什么来转移他的注意力）
当有另外更有诱惑力且合理选择的时候，
相信我，
孩子会马上转变态度的。
甚至我们上街之前就要先给孩子打一个预防针了，
宝贝今天我们只能去看看，
不能随便拿别人的东西，
如果要拿，
必须征求别人的同意，
这叫做礼貌。
或者对孩子说，
当你有一个玩具想和别人一起玩，
这个叫做分享，
说明你是一个有爱的孩子，
我们爱你。
通过情感引导的方式，
接纳孩子的自私，
引导孩子学会分享，
最终让孩子学会无私。
这不是一件立竿见影的事，
父母要做的是先给孩子 的内心种下一个种子，
这个种子叫分享、礼貌、爱心，
然后，
给他不间断的引导鼓励，
好似给种子浇水施肥一样，
最后是等待，
耐心等待开花结果。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第一年第二百八十三（总第283）篇
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2019.12.30
