就在年前一周的时间，我发现自己有一个特别强大的模式就是看书或者写文字时候，不能身心合一完全沉浸其中，发现这个模式之后，我没有完全再强迫自己按照计划写下去看下去，而是先去看看自己的这个模式，如果说真的就是不学习不成长就是我最享受的生活，那我也可以不做，而事实上并非如此，终生成长一定是我的基调，于是我和这个不能让我静下心的部分静静的相处，好像还没有探索的太彻底，但是，和他静静的相处，看到她，就已经让我觉着平静多了。其实，我发现，后面需要做的事情并不多，就是有时间了就读书，按部就班的学英语，写文字，锻炼。就是如此而已。我和我内在这个总是在我读书写文字时候跳出来让我感觉焦虑的部分对话的时候，发现他告诉我：你要好好读，你要好好学，只有这样你才能证明你自己，你才能脱离现在的工作岗位，创造不一样的人生，我告诉她我理解他了，他是想让我怎样的。但是，我告诉她，我也想通过我的努力看看我自己到底能有多少潜力，看我自己究竟能把自己活成什么样子。我相信靠自己的努力也可以改变心智，但是，能不能给我安静的时光让我去读书写文字，让真我掌舵，他思考了一下说可以。他说，实际上你本身就是金子，根本无需证明自己。只是按部就班的做你喜欢的事情就好了。以后我也慢慢的陪你享受你的学习带来的成长和变化。
听了他告诉我的话，我觉着挺开心的，没关系。我知道我内在还有许许多多要探索的部分。
我知道我在和HL交流的时候，和心会分离，那是因为我特别想在她面前表现一个特别好的我，她代表了谁？她代表了在我小时候上学的时候那些城里的小姑娘。我特别想在他们面前表现的我也很好，但是我离他们很远，我根本就没有表现的“机会”。她的主任身份，还代表了他是特别能干的那一类人，而我是那个卑微的小孩子。我就这样静静的和自己在一起。这个小孩子就静静的被困在了那里，不能说话也不能动。
我慢慢的走近她，她变成大人了，他说一切都要靠自己，他只想自己孤独而孤傲的生活，即便不在人群中，没有和周围人有多少连接，她也可以让自己生活的很好。而那个孤独的小孩儿，始终觉着和人连接有障碍的小孩儿还在，我告诉她没有问题的，让她看看现在的自己，可以很好的与亲人连接，朋友连接，即便我选择与人有连接的生活，也会是不错的生活。她看到了，也相信了，但是我尊重他，他想过怎样的生活都是可以的。就让她成为我孤傲的那一部分，特立独行的存在吧。优雅，生活规律。特别特别的好。
我对LG的了解也越来越多了，他是爱我也是爱这个家的，但是他的许多模式让我感受不到爱，而我这时候就会进入到对抗的模式，他也很敏感其实，我的对抗就会引来他的对抗，然后恶性循环，都不开心。2022年，我要调整自己的模式，坚信他对这个家对我们的爱，我发现我真的是这个家幸福的领航人，只要我的情绪是好的，是关心家人的，关心她的是温和的，我们就会是幸福的，我一对抗，就会把他也带入对抗的模式，从而更加的孤单，这个我要特别的有觉察。而且，他处在被爱的模式里时候，就会非常的主动，非常的去愿意做事情。挺好的还是。
我对婆婆有时候会有很多的对抗，但是要记住，她不是要和自己未来一起生活的人，喜欢就多去，不喜欢就少去，这没有啥的。而且，即便自己心有不满，自己有情绪的时候，只要保持沉默，心里有再多的不满也不会对生活造成困扰，少去就行了，但是如果闹了矛盾就谁都不开心了。心里可以远，只要伤害的语言不要有就可以了。我觉着我和婆婆性格确实不太合得来。有距离的平行线就很好啦。
这个年我过的满意吗？我觉着还是满意的，着急的部分下线了，不管何种境况我觉着我可以享受当下，享受生活了，人最大的幸福其实就是与自己和平而宁静的相处。我在慢慢的做到，不止一次的感叹，我的生命真的是从40岁开始的。为自己立下了未来人生的FLAG，却发现了通往FLAG上的绊脚石，没关系一切都是合理而正常的，那就试着清楚，磨刀不误砍柴工，一切都是好的。
好像我写文字和读书都可以比之前宁静些了。
