无数个黑夜里，想起过去种种都会不寒而栗。

     想起那个渣男无数次脚踩两只船，无数次撒谎的嘴脸，还有无数次撒谎被我识破后的恼羞成怒。想起我和渣男无数次分分合合的五年，这无数次分手的理由也都是万年不变的劈腿。

     我和渣男2010.10.15在一起，渣男第一次劈腿被我发现是2011年8.6日，我哭了一夜，后来他抱着我哭了20分钟，我们又好了。后来，渣男和第一任劈腿对象无数次被我发现，也不知道是什么时候真正断了往来。第二次劈腿被我发现是2011年12.23日，这次分开持续五个月.后来高中毕业，不知道怎么回事，我和渣男又好了，我甚至一度以他为自豪，眼睛里只有他，感觉拥有他就拥有全世界。第三次劈腿是在2015年11.21日被我发现，可怕的是发现真相的前一晚我还陪在他身边。后来，再没有和好。

      渣男动手打过我，骂过我，无数次骗过我。当然，渣男也曾经对我无比的好过。

       渣男后来上过一档电视相亲节目，节目里提起他五年的初恋（也就是我）来，提到了一件他认为他为我做过最浪漫的事，高中的时候，上课时他假装流鼻血跑出去给我买了一碗米线，把锅也端进了教室里。我听到这些，眼泪不自觉掉出来。故事是真的，也许当时的爱也是真的。可是最后节目里渣男却把分手的原因归结于我，只字不提他出轨的故事。有点好笑又很无奈，泪意全无。

       后来我无数次思考我丧失理智和劈腿渣男重新在一起的理由，都是眷恋曾经他对我百分之十的好，宁愿忍受剩下百分之九十的不好。

       后来渣男无数次联系过我，中心思想就是他还说爱我的并且爱的只有我一个，这一句话我从15岁听到了22岁，从深信不疑变成嗤之以鼻。我也很多次经不起诱惑回复过信息，甚至很多次都还相信他说的也许是真的。

       后来我与渣男见过一面，是在2017年的大年初一。主题是他和他的现任分手，需要和我再在一起。重新见面的感觉很平静，没有触动，却还是一如既往的熟悉。和渣男一起去了很多充满回忆的地方，没有流泪没有难过，有的就是很感叹时光飞逝，把单纯的都变成了复杂的。渣男还是老样子，而我，变得更沧桑了。

      我无法猜测渣男在和我分开的一年里都经历过什么，他也不会明白我如何挣扎着从他的阴影里走出来，又经历了什么。

       我曾爱着渣男身上敢想敢做无所畏惧的勇气。他是我曾经很想拥有又很想成为的人。后来我发现，羡慕他，想成为他，都是因为在这个世界上，我的眼里只有他。

      所以分开以后，我去了所有我曾经想要和他一起去的每一个地方，我努力地争取着每一点进步。而他，也陪着另一个人做着浪漫的事，说着浪漫的情话。

      我和渣男彼此陪伴着走过了每天只有五块零花钱的高中生活，走过了穷困潦倒没有经济来源的大学第一年。

      我只能感叹一句，可惜这个世界上的很多人，都只能共苦，不能同甘。

       如今，渣男的生活里可能很少会再想起我来，可我总是会想起那些我委屈求全的过去，会做噩梦，会害怕也会怒火中烧。

        我从来没有想过，现在的我，竟然会如此的后悔认识过你。

      我现在对爱情不抱任何希望，我只想发财。是真的。我不会再像从前一样奋不顾身的再爱一次，也不会遇到一个爱我，我也爱的人。看到男的我都绕着走，看到秀恩爱的都觉得好假。后来本来应该两个人做的事，我全部一个人完成了，那我为什么要恋爱。爱情观已经如此扭曲可能是真的没救了吧。

       这篇文章里有很多我想说却从来没说过的话，渣男本人也许会看到这篇文章，也许不会。总之现在的我，真的很后悔认识过你，不知道你是不是也同样的感受和心情。

       渣男看到了会说，分手又不是我一个人的错，你如果够好我为什么要抛弃你。渣男会说我把他说得百无一用世界最渣，你自己又好到哪里去了呢？

       真的对不起呀，你就是渣男，我也没有一点不对。关于五年里的种种，我一点美好的都不想记起来了，我记住的只有不好的。

        我是真的，很后悔认识过你。