有一次中午带着俩兄弟一起吃西餐，背靠背的座位上是一对母子，那孩子应该和我家小家伙差不多大，七八岁左右。孩子比较好动，一直站在座位上，一会惹一下小家伙，一会扯一下我头发。小家伙受不了跑过去和哥哥坐，孩子干脆就跑到我们座位上，东搞搞西摸摸。
期间孩子妈妈一直在看手机无视孩子的行为，我家哥哥实在受不了让他回去他们座位上，可孩子就是不听。
女士也叫几次，孩子依旧没有反应，她就自顾自的继续玩手机。孩子不小心把杯子打到了，弄得满桌子都是水，我家哥哥急忙善后。那孩子依旧一副事不关己的样子，而他母亲也装作无视。
想起一句话，你觉得自己孩子劣性的行为是淘气，可是别人会认为那是没有家教。
五分钟后，女士接了一个电话后拉着孩子就走，孩子不肯走，她就怒火冲天大骂：“看着你就烦，跟你爸一个德行，以后不要跟着我出来了。”
对于妈妈突然的变脸，孩子一脸的委屈和惊慌失措，一边被拖着走一边哭，而妈妈则是喋喋不休的辱骂。
我家哥哥对着女士的背影叹气一声：“天下父母都一样，当自己心情好时，放任孩子不管；可是当心里有怒火时，最悲哀的就是他们的孩纸。”
儿子知道我有话要说先发制人：“您现在是没有这样，以前还不是也有会，我都记得我小时候，您因为自己心情不好找我当出气筒。”
儿子怕我选择性失忆还原当时情景：“我记得很清楚在幼儿园大班时，有一次放学在家看电视，爸爸回来和你争吵了几句出去后。您急冲冲是关掉了电视，让我去写字，无论我怎么写您都不满意，骂我笨还撕掉了本子。”
虽然那件事情我不记得了，但是我相信儿子所说的是事实。
十年前的我不太会自己梳理情绪，脾气也很暴躁。当情绪低落烦躁时看谁都不顺眼，又不能随便撒气到外人身上。孩子稍微一点做得不好，就会成为大吼大叫的导火线。有时甚至不需要理由，就把怒火迁怒到无辜的孩子身上。
相信不少的妈妈会和我一样，当心情比较好的时候，哪怕孩子上房揭瓦都会理解，谁小时候不都一样皮，不管闯了多大的祸都会温柔耐心的善后；当心情不好时，哪怕是孩子喝水撒了一滴水在地上，都会成为发火的导火线，朝着他大动肝火，呵斥连连。
心情好的时候：孩子玩玩具弄得满屋子凌乱时，就算不帮忙一起收拾，最少也会微笑着鼓励他自己收拾摆放整齐；吃饭撒得满地都是时，会很耐心的清理并给孩子讲珍惜粮食的道理；当孩子洗东西打湿了衣服时，会给他竖大拇指劳动最光荣，然后一起去换衣服；当孩子做作业不专心时，会微笑着鼓励，今天比昨天有进步，相信明天会更好。
当你心情好的时候，会主动换位思考，他捣乱是因为有自己的思想，有想象力；吃饭撒得满地是因为还不够熟练，多练习就好了；主动参与做家务是让他感受一些父母的辛苦，打湿了衣服有什么关系；做作业慢那是他以前写得少，大人也有责任，现在和孩子一起努力去追赶。
心情好时，一切都不是事！
当心情低落烦躁的时候，就会朝着孩子大吼大叫：‘不许玩了，马上收拾好玩具，收拾不好就全部丢垃圾捅。’‘怎么这么笨，连饭都不会喂到嘴巴去，下巴漏啊！’‘说了不准玩水你就是不听，长耳朵干什么，冻死活该。’‘这么简单的题都不会，说出去真是丢人。’
总之，当你心情烦躁时就是孩子的灾难，他会不理解为什么你会突然发火，会慌乱得不知所措。等消气后看着小心翼翼，讨你欢心的孩子，心顿时融化后悔死了，其实孩子也没有犯多大错。
我们之所以控制不住朝着孩子大吼大叫，主要是自从有了孩子后，浪漫亲密都不再有，在老公那里的受宠已经过了有效期。只有孩子才不会记仇，哪怕前一分钟打骂，后一分钟你还是他最爱的妈妈。
这是不是有点欺软怕硬，因为孩子弱小，你就是他的全世界，无论你怎么打他，嫌弃他，他都不会离开你。
连母鸡都知道保护小鸡，身为妈妈，我居然卑鄙到让孩子成为情绪的奴隶，太对不起‘母爱伟大’几个字了。
记得有句话是这么说的，如果你没有收拾烂摊子的本事，最少要学会调整自己的心态和管理自己的情绪。
我不太赞成控制情绪的做法，如果把情绪全部压抑在心里，总会不定时发泄出来，那样的暴风雨才可怕。
虽然我们是妈妈，可首先我们得是自己，会有七情六欲，喜怒哀乐。
对于孩子来说，他也希望妈妈最真实，微笑都是真的开心快乐，伤心难过也是正常的现象。而不是每天去猜妈妈的笑容是否发自内心，还是假装很快乐，甚至还会担心妈妈会不会突然发火。
一个整天猜测父母心情的孩子会活在恐慌里，比一般的孩子敏感。这个我深有体会，我就有一个情绪化的妈妈，小时候只要妈妈不高兴。总担心自己惹到她了，不敢开心，生害怕自己笑一下都变成妈妈发火的导火线。
因为妈妈太容易情绪化，我们家常年都是乌云密布，时间久了，年复一年都一样，真的让人有种窒息的感觉，做什么都小心翼翼。
妈妈的心情对于家庭的贡献真的非常大。
对于孩子来说，宁可要一个暴躁的真实妈妈，而不要一个伪装的完美妈妈。
习惯了妈妈暴躁的性格，孩子也不用害怕踩地雷，也不会担心妈妈会想不开。
在我知道暴躁和控制情绪都会对孩子和身边人带去伤害时，便下定决心要修炼自己，不是为了孩子，而是完善自我。
在我坚持修炼温柔的路上，我学会了换位思考，学会了梳理情绪。我用行动告诉我的孩子，妈妈也是第一次当妈妈，有优点也有缺点的人，我会努力坚持做最真实的自己，而不是伪装者。
孩子是我修炼中受益者之一，我自己才是最大的受益者。
毕竟除了妈妈外，我还是我自己。
当我持续的修炼后，再看到孩子写字不好，玩游戏不遵守时间，出去吃饭调皮捣蛋，做作业拖拉不愿意思考时，我会想到自己小时候，还不如我的孩子呢？谁都不是天生就能写会读，谁都不是天生就是样样精通。
我会告诉他，孩子，别急，慢慢来，我们一起努力，相信会越来越好。
一次，两次，三次后，儿子也能感受到发自内心的肯定和理解。他也会变得主动爱思考，有信心去克服自己的不足，哪怕偶尔做得不好或者做错时也会勇于承担。
当我真的心平气和悦纳孩子的不足时，我才发现不是孩子以前有多差劲，而是我习惯用自己的标准要求孩子：
我起床穿衣洗漱最多十五分钟，而他还是孩子，是不是最少给他半小时，等他熟练后再慢慢缩短；写一个名字我一分钟就写好几个，而他是第一次学当然不会，说不定我小时候还不如他呢？这么简单的数学题都不会做...
回过头望去，因为这些问题朝着孩子大吼大叫，真的不是孩子不好，而是我们犯了一个最愚蠢的致命错误，那就是把孩子的智力设定在我们之下。
当你真的能心平气和的对待孩子的不足，陪伴着他快乐成长时，你会发现他每一个地方都是闪光点，独一无二的。
他的笑脸就像是阳光照亮了我内心最深处，无比的温暖。
