在人际关系交往中，语言占据了很重要的角色。是我们思想交流的媒介。人们通过语言直接表达自己的意愿以及需求。在我们的社会生活中需要语言。语言不仅仅是我们表达意愿的工具，同时他与我们的思维紧密相连，是思维的载体。

对孩子来说，敢于表现自己是一种珍贵的品质，不少父母都会这么鼓励孩子：不管做的、回答的好不好，只要敢于表现自己就可以了。其实孩子不爱表现自己分为很多种，今天我们来讲其中一种，父母太强势！

案例：文文各方面发展都不错，出去野营问问和妈妈在一起玩耍时：

文文要打开水瓶，文文妈妈抢过孩子的水瓶，一边拧开一边说：饭都白吃了，这都拧不开！

孩子在开零食袋，撕了好几下都没撕开，她抢过来撕开，并说：这么简单都不会！

孩子把纸巾、零食袋等扔得满地狼藉，她说：把垃圾都清理了，这是基本的素养。

而文文总是不冷不热地回答：“我会，但我就是不想表现自己！”

分析：有些孩子性格比较内向，父母表现过于强势，反而会引起孩子的逆反心理。有些孩子则是随着年龄的增长，自我意识的发展，不愿意为迎合他人去表现自己。

在上述个案中，文文觉得在人多的场合表现自己是为了满足妈妈的虚荣心，因此，文文不愿意表现自己。针对这种情况父母不如转变一种方式，主动示弱自己，给孩子表现自己的机会。

父母越示弱，孩子越有成就感，做事就越积极主动。

上述案例中如果是会示弱的妈妈和孩子玩的过程中，会说：

“宝宝力气好大呀，真棒，妈妈都拧不开水瓶盖！”

“宝宝，妈妈撕不开零食袋，你帮妈妈好不好？”

“宝宝，老师说你是幼儿园里最爱干净最会清扫垃圾的小朋友，妈妈什么都不懂，你可以教一下妈妈吗？”

她撒娇让孩子拿水喝，或者帮忙开零食袋，甚至撒娇让孩子收拾满地狼藉的垃圾。一切都顺遂她意。

前阵子见了一个许久没见的朋友，吃饭的时候，她10岁的儿子帮忙涮碗、倒水，又帮忙盛饭。走在路上的时候还一路帮妈妈提包，甚至还时不时问朋友穿高跟鞋脚累不累，要不要休息一下。

我一看真是又羡慕又纳闷，因为她以前还抱怨过，孩子小时候在老家被爷爷奶奶惯坏了，任性妄为，好吃懒做。

朋友说她之前的确很苦恼，直到有一天听见儿子的同学叫他“淳哥”，她灵机一动，遇到啥事就喊儿子“淳哥”。

“淳哥，垃圾袋用完了！”

“淳哥，这袋东西好重啊！”

“淳哥，厨房灯泡坏了！”

渐渐地，她儿子就变得越来越勤快，越来越体贴了。

根据发展心理学理论，七八岁的孩子看见家人扫地、铺床、帮他穿衣服的时候，就会趋向于嚷着“让我来”。而当其独立活动的要求得到满足或受到成人支持时，就会表现出得意、高兴等情绪，出现自尊、自豪等自我肯定的态度。

现在是人人都喜欢“暖男”时代，如果想要培养出一个勤劳懂事、温暖体贴的男孩，就一定要抓住机会向孩子示弱。

妈妈越懒，孩子就越勤劳。妈妈让孩子做的事越多，孩子就越能体恤父母的辛苦，也就越体贴。

父母越示弱，孩子锻炼的机会就越多，能力就越强。

一位同事的儿子是学霸，但是她几乎不教孩子写作业。

如果她儿子问：“妈妈，这道题怎么解呀，我怎么老算不对呀？”

她就会很“为难”的说：“呦，这道题是够难的，你妈算术不好，你解不出来，我更解不出来了，你再研究研究，一定能解出来！”

不一会儿，她儿子就会兴奋地说：“我解出来了！”然后她立刻说：“我就说儿子比我强嘛！”如果她儿子问：“妈妈，这个字怎么写呀？”她就会边干着活边说：“你查查字典吧，我也记不清了。”然后她儿子就会自己去查字典。

就是在无数次示弱的情况下，她儿子才渐渐掌握了自学的能力。学习成绩才越来越好。

不仅是在学习的问题上父母可以示弱，在家庭决策上父母也可以示弱，让孩子一起来商量。这个过程也可以激发孩子的潜能。

诗人、国家一级作家骆晓戈教授有一位优秀的女儿岸子——浙江大学毕业，并且凭过硬的自身条件被公派到美国留学。

骆晓戈教育孩子的最大亮点就是在家庭决策上常常向女儿示弱，让女儿出谋划策。

岸子很小的时候，骆晓戈要添置家庭共用品就会对女儿说：“哎呀，这两个电视机都很好，真不知道买哪个好。你帮帮妈妈选吧。”

岸子稍大了点，骆晓戈就向孩子详细通报家庭收入情况，还会对孩子说：“哎呀，为一家人购买生活用品、衣服好累啊，你帮帮妈妈吧。”

渐渐的孩子的决策和管理能力就越来越强。现在，他们家大小事都是她女儿帮忙决策。女儿在美国留学，她也一点都不用担心。

教育领域认为，孩子的能力一般同家长照顾的缺失成正比，如果家长有20%不能替孩子完成，孩子就拥有20%的能力。

不要小看了孩子的能力，父母学不会示弱，永远不知道孩子能力有多大。

古话说：“大树之下无芳草，伤于多阴也。”妈妈有意无意地过度照顾和保护，只会让孩子软弱无能。妈妈适当示弱，可以拓展孩子自由发展的成长空间。

你要做高山，让孩子做小草，那孩子就永远是小草；相反，如果你做小草，让孩子做高山，那孩子就能长成高山。