在没有看过这部电影之前，我一直固执乃至偏执地认为自己活在这个世界最阴暗的角落，没有雨露、没有阳光、看不到希望，甚至连稀薄的氧气也被一丝丝地抽离这个造物主所创的虚拟的身体……
我是那种过于敏感的孩子，月圆月缺、雁飞花落都会触动我那根敏感的神经，影响我的一颦一笑。我总是很执着的追求一样东西，或是某种感觉，执着到病态。
《亲爱的》这部电影大家说很虐很感人，我承认这一点。但我跟大家的视角应该有很大不同吧？天蝎与生俱来的冰冷让我对寻亲路上的艰辛和丢失孩子的离奇熟视无睹。只是那句“谁买了我的儿子，千万不要给他吃桃子，他对桃子过敏”真的让我瞬间直中泪点，不是多感人，只是差距太残忍。
我爸妈不知道我不吃什么、不知道我对什么药品和食物过敏、不知道喜欢什么颜色……他们对我的了解，在我的概念里可以用一无所知来形容吧？所以妈妈经常在我陪她看肥皂剧的时候给我削最讨厌的苹果，爸爸会给我买他认为fashion的米白色大衣……如此事例，不胜枚举。
从小我就是一个人背着小书包去上学，然后坐在门前看着日落西暮北斗星冉冉升起等着爸妈回来，吃饭，然后自己抱着自己睡觉。爷爷奶奶想要个宝贝金孙，故对我不喜；姥姥姥爷有他们的宝贝孙子要照顾，所以我一直无人看管。现在想想我挺幸运的:没有人告诉我不可以要陌生人的糖果、没有人告诉我要记住爸爸妈妈和警察叔叔的电话、没有人和我说怎样保护自己……但我还是长大了，不茁壮，却顽强。
恍惚之间，猛然发现，我就像一棵小小的幼苗，默默地存在一个永不见光的角落，奋力挣扎，只为了别太早湮没，直到有一天……
时光荏苒，踩着高跟马丁靴的我已然长大，虽没有让人眼前一亮的魅力，却开始有了亭亭玉立的风姿。用老宋的话说就是“吾家有女初长成”，3.7女生节爸爸带我去买首饰，作为我的成人礼礼物。
一路上他紧紧地抓住我的手，生怕我被哪一辆疾驰而过的汽车所伤，生怕某个酒醉或疲劳的司机会带走他最后的希望。
“那对小树叶你看行吗？”爸爸用恭敬到谦卑的口气问我，“还可以，怎么了？”我随意地答道，看见他紧皱的眉头慢慢舒展，眼角眉梢的皱纹绽放出一朵灼灼其华的桃之夭夭。
看着精致的耳钉被一双纤细的素手在我小巧的耳垂上洞穿固定，他笑了。“很漂亮”他拍着我的肩膀说，“哦”我也笑了，也许是敷衍，也许有那么点儿真心。在首饰店耀眼的灯光下，一瞬的回眸我发现了他鬓角早生的华发，那一刻我努力把微笑放大，奋力笑的更好看。
突然，我觉得我好像有一点儿理解这个因为疲累而过早衰老的男人，他奋力的拼搏，给了我他能给我的最好的生活，尽管他忽略了我不吃苹果，讨厌白色这等小小细节，但他还是爱我的吧？所以他对我内疚，觉得亏欠了我很多。冷血的我第一次觉得他为自己子虚乌有的负罪感付出了这么多，第一次在一份错误前没有原谅没有释怀却选择了理解。
我还是介意我的童年是一个人生活，我还是在乎我不认为一颗钻石比玻璃珠值钱的时光就这么残忍的呼啸而过，没有一缕回音，没扬起一点浮尘。
蓦然，我开始感激上苍，我没有一个富可敌国的父亲，甚至没有一个美好的童年，但有时候残缺何尝不是一种美感？因为不完美，所以记忆犹深。以后的几十年，我会记住他拉着我的手走过的每一条路，跨过的每一条渠，打我的每一巴掌的纹路，皱纹里的每一丝笑意和肃穆……
