我不知道怎样开口，去写这样的一篇文章。这或许是我迈向网络写作的第一种形式。有时候觉得自己自命清高也不为过，我就是在这个满世界幸福里活得最拧巴的那个人。
这是一个极端的我，富有热情而温和，又十分冷血和理性。自认为看破这世间万物的真理，仿佛一切的结局都有了定格，这对我来说一切都是无聊的。我伪装得极好，因为我会微笑着面对每一个人，我厌恶如此的自己，却无法拿出真实的一面。因为内心有着一个无法在现实中存活的恶魔，如果说微笑是我的阳光，那么内心就是我的黑夜。无法避及一个这样真实的自己，只能去伪装让别人认为我过的很好。
在这样一个物欲横流的世界里，感情成了我唯一的寄托。只有这样想也这样去做，才能感受到自己的真实。若不是十年前轻许的一个诺言，若不是在樱花树下遇到自己的挚爱，我或许将会是在理科界不断攀升的学痴；是谁亲手毁了这承诺，又是谁背弃了自己的真爱，在最好的青葱岁月里把彼此在内心掩埋。仿佛衰老在青春，内心的欲望、期待都失去了依靠。
恨即是那爱的不完整，恨即是那付出的关怀没有回应，恨又是那内心的爱无处发泄，恨亦是那徘徊又不忍放弃的执念。心死了，肉体成为空空的躯壳。微笑，是我活给亲人们的唯一见证。因为我仅存的一丝善良让我不能再伤害他们，毕竟他们为我失去的太多了。
我不知道为什么自己会如此执着于过往，若非要用一个自信的回答，那么就是我对感情的原则。这也让我看清很多事，人情往常，不过尔尔。没人会在意你内心有多么黑暗，多么悲伤，其他人只会在意你对她做了什么。我不是一个杞人忧天的人，我对成功的理解仅限于自己付出努力的多少。这让我变得更加孤独，孤独也同样给了我思考的空间。孤独是痛苦的，也是我麻醉自己沉淀过往的良药。这也使得我在一个本该享受快乐的时光里渐渐失去原有的五光十色。
所幸我遇到了一位心灵导师，她让我明白越脆弱的心灵便需要有一个越强大的外壳去保护而使之平衡，至少较之以前我敢于去面对自己的真心，敢于对于那些小小的美好去说不，有一点残忍但内心很舒服。在朦朦胧胧的人生大道上，支撑着自己走过一个又一个的红绿灯，我还活着，我还微笑着。
末了，鲁迅说过只要一开口说话便感受到自己的肤浅空虚，虽然这不是他的原话，但我每当写东西的时候便能感受到自己的无病呻吟，废话颇多。
罢了，奈何悲愁随风写，只待过往把心平。
