​昨晚做梦，梦见了一个张牙舞爪的马桶刷，它挣扎着看着我，我捂着鼻子仔细听，也没听清楚他在说什么。那股压抑恶心的感觉直到醒来还在持续，早饭也没力气吃。桌上摊着我来不及做的TWL，和懒得填的申请表，心里第一千零一次生出一个可怕的念头——你的事情为什么都要我来做？

持续这种恶心的状态其实已经很久了，但是我自欺欺人。我搞砸了不少事，有的时候晚上躺在被子里想到被我搞砸的事情都心如刀绞，想痛哭。我找不到源头，所以我把一切错都推到现在住在我家里的男朋友身上，我哭着说都怪你，你一直赖在我这我根本没办法学习，没办法拥有自己的生活，他也只是无奈，其实呢，我还蛮清楚的，其实跟他无关吧。​跟盆友聚会当然开心啦，被认可当然开心啦，可是然后呢？

就好像传说中的贤者时间，然后我就好像被掏空了一样累。

在过去的一年里我经历了很多次搬家和离别，从一个城市到另一个城市，从一群人，到另一个人群。我开始慢慢清楚，​每个人都深陷自己的生活中，不能自拔，比如要做的工作，各种要完成的杂事，人与人可能就这样隔绝了。

我的备忘录里满是正能量，比如“我一直知道，一个人自己的价值和外界的认可无关，一个人最重要的就是知道自己想要做什么，过什么样的生活，然后做到最好。”比如“人不是所有事情都要做好的，人活这一辈子也不是必须要有出息的，但是必须要开心。”这些由我自己写出来的鸡汤，我自己都做不到，我从小到大最大的心魔就是总是想要获得所有人的欣赏和认同，我总是认为自己足够完美了，别人才会喜欢我，可是也从没想过，我为什么要让所有人都喜欢我，人需要那么多的爱吗？

我想起很小的时候在宋庄我算是个安静的小孩，后来和家里老人去了江苏，爸妈留在北京，一直不在身边。在江苏的时候我总会因为各种各样的原因大闹大哭，但是当我爸妈回去看我的时候，我又变得特别乖，不哭也不闹，甚至每次当我姨说要把我任性的事情告诉我妈的时候，我都在心里恨她。等后来我再回北京，我就莫名其妙的养成了一种讨好别人的性格，想让别人跟我交朋友。无论是恋爱还是友情，有了矛盾我都想要做第一个道歉的那个人，因为我实在害怕被抛弃。我变得爱哭也爱笑，情绪化的很明显，上一秒还在幸福，也许下一秒就崩溃，用学霸的话说，你这种人就是有犯罪倾向。

我很羡慕甚至想成为那些肆意任性的女生，从小到大，容貌不够完美也从不自卑，身材不够苗条也无所谓，就像女朋友说的，真正活成自己的样子。可是偏偏不是，我似乎骨子里带着一股拧巴和矫情，改不过来。​林重说，如果我有孩子，我希望他知道必须做的，适合做的，记得想要做的，留下真正需要的，随时丢掉不需要的，那些虚荣和负担。烦恼都是自找的，轻装上阵，人总能走的更远些。唉，可是我做不到啊，真正的我实在是有点虚伪了。

​日记分两种，能给别人看的和不能给别人看的。

心情分两种，能说出为什么和不敢说出为什么的。

藏在裹人的矫情心思底下的，是说不出口的踌躇徘徊，无休止的自欺欺人和加了劣质鸡精的心灵鸡汤。所以就算是日记，我都要一撇一捺横平竖直小心翼翼，每一句话反复斟酌，我要确保万无一失，就算有人偷窥到我内心的小九九，我也能淡然一笑，随你看吧，反正我没软肋。

而那些真正的想法埋在脑子里，刻在骨子里，像密密麻麻的黑蚂蚁爬在心里。

我从来就不是一个多坚强的人，甚至连目前这种浑浑噩噩的状态都快要把我击垮了。去年我住在aachenbach的时候，每天很早很早起，前一天再晚睡也能轻松爬起来。一个小时只有一班晚点的c112还是c113，迎着太阳光下山坐车转车再上另一座山，不过这么麻烦，心情还是好的。买很多小灯装饰房间，斥巨资买香薰机，每天晚上开着睡觉。

但是也不知道是什么时候开始整个人就变得这么颓，对什么都丧失兴趣，课也不想上。我有的时候一个人在街上走，什么都不在意，什么都不想，也不思考，那个时候就很容易做错车走错路，而我现在跟那个时候很像，永远在走神，什么都做不好，好像是脑沟被浆糊糊住了一样，可是无法改变，就感觉自己行尸走肉。试着跟朋友讲了讲这种感觉，发现如果不是有相同经历，别人是无法理解的，也毕竟我们无法直接感知他人的痛苦。也有时候会觉得，我都已经这样了，还有什么不满意的啊？可能就是没有爱的时候想爱，没有雨的时候想念彩虹，没有什么就要什么，人类就是因为这样才会不幸福吧。

基本上每一年的时候许新年的愿望，除了那些俗套的希望成绩变好长得更漂亮离男朋友更近一点，我都会偷偷加上一句，希望自己变得再坚硬一点。这个愿望许了不少年，总该快要成真了吧？