这次辞职，带给我的无尽的后悔，因为是我提出的，所以不免有点作，我现在只希望十年后的我有勇气说我不后悔。
本来那天竞岗是不竞那个岗的，但是鬼使神差又竞了，竞完才后悔，回家跟公婆说，他们也不同意，因为小孩太小，而我要下乡，不方便。
内心作战了很久，又失眠，只知道心里有个声音，是不是命运趋使，曾经有过一个声音是说要出来闯一闯的，曾经有过一个声音是说二宝自己带的，曾经做过梦到长寿去上班，我说我宁愿不做了……
这个魔咒已潜伏很久了，一释放，就一个念头，辞职吧！
另外还看到一个局面，四十岁的女同事在那个圈子中，那种诚惶诚恐，像在水深火热当中的混曰子，我不习惯，还有对往日公司里面的工作总感觉有心无力，政策，领导作风总感觉是某些人谋取利益的手段。
或许呆久了，负能量也多了；或许我是到了职业倦怠期，自己不知道而己，所以才给我勇气辞职。
我有勇气辞职，却还天真地以为出来会有广阔的天空，我可以自由舒展。
等一切定局，我才明白我有多不自量力，我去开店，我没资源（成本，伙伴，技术）；我去做营业员，有些年龄已超限；我想财务自由，我又没资本……
我太随心了，所以我很后悔，但又不敢后悔。
怕家人伤心和担心。
怕同事看笑话。
怕自己满嘴抱怨。
一切一切我都慢慢地消化，慢慢地熬。
或许在这种取舍之间，也是有舍有得的。
我失去了工作，医保，福利，还有年假……
我能暂时陪儿女一起成长
我带二宝，不拖累婆婆，让她继续享受她的晚年生活
失去了工作，也让我更深刻地了解自己
我原来对钱没什么感觉，从来没有规划，在能力范围内，想怎么用就怎么用，这次也懂了，钱要节省；
我现在也更能理解爸爸的不容易，为了给我们减少负担，他一直在努力，想到这，心真的疼；
我也看到了自己和别人没什么不同，一出来什么也不是，没有拿得出手的学历，没有特殊的技能，没有耀眼的资本……
一切一切，像做梦，每天醒了就懊悔，看着老公天天上班，而我只能在家带小孩，我的心里就像白岩松说的“一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。在这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比别人沉默了一点，没人会觉得奇怪，这种战争，注定单枪匹马。”
或许有一天我会走出来，我只希望不要太久；或许以后我会大声肯定自己，我的选择没有错。
为了美好的明天，我只有一个目标，学习，人生没有对与错，只有自己的选择，既然选择了，就当一次成长，好好的对待。
我真希望以后的我感谢现在的我，我的选择，我的努力，因为一切刚刚好！
