11年被前任劈腿的时候，他讲感觉就像是找到了温床。
那时候总以为，那么爱我的一个人，是不可能被自己吓跑，不可能因为自己时常的烦躁，乱发脾气和命令式口气给赶走的，只要我愿意，一定就是一辈子。
那次我就错了，依仗别人的爱不断挑衅和韧性。
后来前任的道歉忏悔，没有让我意识到，这绝大多数是我的问题，如果还是这样的我，被分手被劈腿都是自己活该。
依旧那样任性着，慢慢的就是生活中无休止的随性而为，任由性子。后来，自己也觉得无趣，因为爱情好像早都荡然无存。或许是被劈腿的时候，或许是后来的琐碎相处中。
终于，我遇到了自己很确定，爱的一个人。谦虚，含蓄，博学，温暖，居家，帅气，小闷骚，高智商，良好的教育背景···
是的这就是我要的，未来小孩的爸爸模样。
这样的男生，爱沉默不喜表达，不自信，更不能占社交主席。
原来的我，一开始，是想好好保护这样的男生，小心翼翼照顾他的怯懦，鼓励他的自信。
这样，我认真用心做着，虽然没那么爽但是真的会感觉很舒服。
不知道从什么时候开始，暴躁的我第一次爆发，不知道什么时候，责骂变成了我主要的表达诉求方式。
得到的回应，是沉默沉默。一拳打到棉花上，或许就是这样的感觉。
于是，不断挑衅，逼近底线。
终于等到了回应：分手。
简直不可思议的回应，分手！！
“平时不都是好好的么，开心时候那么开心，而且你说过像你这样性格的人，不会主动说分手的呀”
“别逗我啦，怎么可能”
可是，真的，他认真了。
收拾好了所有东西，夏天的冬天的衣服，袜子内裤，充电器刮胡刀···
我，吓傻了。
所有骄傲和自尊都用来挽回。
坚决，还是坚决。
“那么坚决，说分手，可能也没那么爱吧，安啦”
你看，我还是把这样的分手当做别人不爱的结果，我还以为只要是无比坚贞的爱是抵挡得住能忍住我的急躁和自以为是。
直到，一个人去网吧回到家，一样东西都没有了，桌子上的UNIX，柜子里的训练服。
绷不住，受不了了。
11点，走40分钟冲到学校男生宿舍，我要把你带回来，要让家里有你气息。不论他是否会嫌弃我烦，或者日后会觉得我贱不会好好珍惜我。
还是开门了，犹豫了瞬间要不要我进去。
没有把握，是不是能让温柔的他带回家，不要分手。
我组织语言，思考问题，表达爱意和愧疚。
在思考的时候，我明白了。为什么我能这样咄咄逼人和肆意妄为？是因为，我依仗那样的爱的验证自己的魅力，不断去得到别人很爱自己的满意和骄傲。
他有一次说，“你这样一个把我当垃圾桶，什么不快都朝自己发的人真的是我想要的吗？”那一次我用完美的辩解换了一个大大的拥抱，甚至让他还有点觉得内疚。
我总以为这样，用敏捷的思维，发火后的道歉就可以掌控好一个人，把握自己被爱。
直到弦绷断了。
原来，有时候爱情并不是唯一。
“平时你用你的温柔和包容，不断挽回我们的爱情。今天，我就要用我的诚意放下自尊来挽回”
我们还是回家了，他说“你就是小妖精，乖的时候让人心花怒放，坏的时候我都想把你掐死”。
“你爱我为甚还要和我分手呢？"
”因为，我感受不到你的爱“
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感谢自己是一个想爱就大胆争取的孩子，如果没有冲到宿舍，或许就再也没有爱人坚实的怀抱，也意识不到那样蛮横的自己根源在哪。或许毕业以后，会到一个很远的城市，过一种不再投入感情的生活，像那些都市男女一样。
”幸好我去找你了，哥哥“
”谢谢你来了“
决堤，决堤···
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既然相爱，为什么要互相伤害？
那些任性的女孩，在每日的对爱人的责骂和无理，就是在不断伤害他，是日以继日的阴影。
不要再以任性去挑战爱情，不要再去试探爱情的深度。
因为爱情不是唯一···
（先给那些还在充斥着自我的女孩们）
