问:如何在亲密关系中双方不牺牲彼此最重要的想法又可以做到相互配合?如果遇到另一方只想要你按他或她的意思做,完全没有沟通的意思,可以如何做?谢谢老师!
答：这是一个很好的问题，很多的朋友在亲密关系中都会有被这个问题困扰到。
不论是多么相爱的两个人，或是多么有着共同价值观的两个人，只要是结婚，生活到一起，不出多久，就一定会有很多的冲突的时候。不要说两个人，我们自己的内在，是不是也经常会两个我不停的打架呢？较常见的，就是我们内在有一个我想要更自由，更轻松，更自在，可是另一个我却说这是不可以的，要顾及到别人的感受，要考虑到环境的需要。所以，我们自己和自己尚且常常闹别扭，关系中的两个人自然更多的会有冲突的时候。
我们冲突的时候，最惯常会发生的，无外乎两种情况：一种是我们中的一方为了关系的和谐，为了避免冲突和争吵，在面对自己所不情愿的事情时，选择委屈、牺牲自己的立场，去迎合伴侣的立场。但是这种委屈和牺牲并不会带来我们关系的更加和谐和美好，往往是为日后的争吵埋下隐患。隐忍的一方会在某一天，因着一件很小的事情就爆发出来，让一直以来觉得这一方还蛮好讲话的另一方大吃一惊，你吃错药了吗？很长时间以来通过委屈、隐忍所求得的安宁在那一瞬间全都土崩瓦解了。
另一种情形则是我们都为了坚持自己的立场，彼此争执甚至彼此伤害，双方都感觉到对方不通情达理，双方都感觉到错在对方。这样直接争执的结果，当然常常是令我们对亲密关系感到很失望。
我们自小到大就没有学习过，用一种平和而真诚的方式去应对关系中的冲突。我们害怕拒绝别人，那份拒绝背后有一个不为我们所看见的东西是，我拒绝了他，我不能让他满意，我是不够好的，他会因此不要我的。这个部分听起来有点不可思议，但是这是真的，在我们童年的时候和父母的关系模式里就已经形成的，我们害怕对于我们的父母而言，我们不能满足她们的期待， 不是足够好的儿子或女儿，如果是那样，我们就不能得到她们的爱。我们不敢坚持做自己，怕因此会失去这个对我们而言十分重要的他人。
但同时，我们又把不能做自己的帐都记在了爸爸妈妈的身上，所以，总是对我们的父母有如此之多的愤怒。成年后，这个关系模式就转移到了我们的重要亲密关系上，特别是我们的伴侣身上，我们很怕我们的伴侣失望，又同时对我们的伴侣有着如此之多的愤怒。
生命的设计是如此的奇妙，我们都必须经过如此脆弱的童年，注定的会在脆弱里形成并强化那些限制性的并不为真的信念，那些关于我是不够好的，我是不能做自己的，我最终会令对方失望，我会因此失去关系等等。每一个生命都是无限丰盛、俱足圆满的存在，但是，我们自幼形成的那些限制性的信念，却阻挡我们看见这么显而易见的真相。
幸福、快乐从来没有藏起来，就在我们每一个和自己内在连接的当下，但我们却止步于那些限制性的信念面前。我感觉不够好了，我不想要感觉不够好，于是我用各种方式让我不去感觉这个感觉，在伴侣关系中，我们会说是你的错，我们会说你要听我的，其实，我们想要的只是不面对那些不舒服的感觉而已，但是也因此失去了连接我们内在真正快乐的机会。
好消息是我们今天有机会在伴侣关系中再次经验曾经经验过的一切的体验，命运就是通过伴侣关系中的冲突把看到生命真相的机会送到我们面前来的。我们经由再次在伴侣关系中呈现的冲突，面对我可能会令对方失望的恐惧和可能会失去关系的恐惧，我们如果把觉知带进来，看到并面对我们的这个恐惧，就有机会去到我们本质的平和之中。然后，我们学会了看到对方的需要，同时，也看到自己的需要，然后，学会了做一致性的表达，既不委屈自己，也不迁怒对方。我们一直是自由的，没有人要我们失去自己，也没有人能让我们失去自己。
是的，就是一致性表达，但是前面会要讲这么多，是因为，如果我们看不到我们自己的话，不知道如何去到我们的中正的话，是不知道如何一致性表达的，也不敢坚持做自己的。在平和和中正中的你，自然就会很温柔的去表达你所想坚持的，同时也尊重对方有对方的坚持，你可以说出你的想法及愿望，又不控制对方一定要来满足你，没有关于对方不能满足你的愤怒，更不用你的愤怒去控制对方。
同时，也有力量面对关于你不能满足对方的担忧和恐惧，或是有力量面对内在的那个我不能让你满意的愧疚感，所以，当我们有了力量面对这些，因着我们的不能满足对方，对方愤怒了，我们会发现我们依然是安的，同时，我们是可以允许对方愤怒的，并且明白对方的愤怒和我们无关，并不代表我们的不够好，我们可以在中正中看到对方的愤怒，允许对方会有愤怒，但不必接过对方的愤怒，或在对方的愤怒迷失自己。
这是真正成熟的关系，你们彼此都有一条自己的小船，你并不因你和他结婚而放弃你的小船而上他的船，他也不因你而放弃他的上你的船，你们各自驾驶着各自的小船，你可以用你的方式和习惯驾驶你的，他也可以用他的习惯和方式驾驶他的，你们结伴航行，朝向共同的目的地，你们相互支持连结，但是依然彼此独立、彼此尊重。
