父亲去世已有九个年头，而我，近来越发讨厌与母亲周旋。
我一度认为没有被母亲逼疯是我这二十年来最值得骄傲的事情。可不得不承认的是，她为我们做了很多。
那年我12岁，初二在读，妹妹6岁，二年级在读，弟弟未满一岁。某一天的凌晨两点，小雨淅沥，家中弟弟哭个不停，妈妈在旁心慌照顾，我被噩梦惊醒，与此同时，就在离我学校不及一公里、出了校门口向右直走不到20分钟的路程的那个红绿灯十字路口处，父亲在睡梦中被甩出了大卡车，讽刺的是，一个多星期以前，父亲带我去看他与好友合伙买的大卡车，卡车的脚蹬比我的腰都高，我费了大气力爬到驾驶室，看到驾驶台上那个摇头晃脑的小苹果，临走的时候向父亲讨了拿回家去，后来我才知道，那是代表平安的苹果，动力是太阳能，从我拿回家放在客厅以后不知道什么时候就不再摇头晃脑了，究其原因，噢！客厅里是没有太阳的。
从此我对生命就充满了敬畏，具体表现就是珍惜它然后放任它，相信一切自有定数，我开始信命了。母亲和我不同，她放不下，放不下她自觉悲惨的命运，她时而气急败坏的指责爷爷奶奶的冷血，时而痛骂周遭亲戚的落井下石，又或是疼到深处的抚泪哀叹，我成了她的唯一听众也成了她这半生的见证者，她和父亲也成了我这心里的梦魇，至今挥散不去。我永远都忘不了漆黑的夜里躺在狭窄棺椁里的父亲，他不像是我的父亲，反而像是被满脸黑血的恶鬼侵占了皮囊，我被一双手推着靠近他，去擦拭那已经冰冷的面颊，我害怕，如同被操纵的提线木偶，周围的人不耐烦的合上棺盖，将长钉楔入，着急着与其中的人不复再相见，呵，你看那，前几日与人打架非要拉父亲去撑场子的五爷，还是一样急不能待啊，呵呵。父亲，我居然不敢独自在这黑夜里与你一同走最后一程，我害怕，可是没人管我害不害怕，痛哭的母亲，不谙世事的妹妹，襁褓之中的弟弟，周围吵闹的一群人…父亲，我想你了，你还是别走罢？
父亲走后的两年，我已经没有记忆，不记得那两年大家是怎么过的，只记得到了高中，多数人不喜欢我，但是仍有几个迄今为止的挚友，他们对我的关照在高中三年仍没能将我从悲伤中拉出来，即将高考的时候，我已经无法控制我自己的情绪，于是对母亲扯了个谎，回家呆了一个星期，说来奇怪，于家时每每厌倦母亲的抱怨与唠叨，在外难过时每每想到的却还是那个简陋的家以及母亲的话语，后来听朋友说，这一个星期里大家一反往日的努力刷题，最后一天教学楼飞的满是试卷碎片，最后被教导主任勒令去清扫场地，我内心隐隐的后悔，后悔错过了班主任开的最后一节班会，后悔没能和大家好好告个别，等到考试结束后，又回到学校照毕业照，从一开始的欣喜到站在操场上看着欢闹的人群，我害怕了，我站在那里就像一个透明人一样，周围的欢声笑语全都与我无关，我也发现，自己已经失去了社交这一项技能，我看着大家争相与彼此合照，变得十分烦躁，内心嫉妒的发狂，冷静过后觉得悲从中来，我现在的情景不都是自己造成的吗？一旦有人想靠近我我就马上离得远远的，也没有人想多尝试几次靠近我。
渐渐的，我无感，就像是一切都没有意义，父亲呀父亲，你把我的青春弄丢了，我世界里的五彩迅速被灰色侵蚀，反倒是期待世界大乱起来，期待这个世界也尝尝被摧毁的滋味。这个世界亏欠我太多，让我认为活着是一件很痛苦的事，不管是纸醉金迷还是穷困潦倒，我的心里都是空荡荡的，真想就这样蜷缩在一个角落脱离此处，你不顾我的意愿让我降临在这世间，剥夺我拥有的，嘲笑我失去的，让我忧心在我身边的，缅怀曾经经历过往的，用残酷的现实打败我憧憬的未来，我是对这个世界做了甚么才得到这些，才会无人以爱抱我，我欠这个世界太多。
全是我的错。
我应该给予家人更多耐心，我应该倾听她们内心的苦闷，我应该勤奋乐观不被困难打倒，我应该积极向上与大家开怀畅谈，我应该心有牵挂去除薄凉，我应该违心奉承与上级打好关系，我应该亲和，应该笑口常开…
做人好难呐。
下辈子请让我做一只猫，无人叨扰。
