人说，三十而立。对男对女都一样。真快啊，今年就要三十了，咋就又一次开始要面对离职了呢
三十岁，女人的三十岁。老公在公司是个中管，爱我和孩子且顾家；孩子4岁半了，幼儿园中班，听话乖巧；我们在自己的家乡一个四线城市安家，有房有车，房贷仅靠公积金就有富余，手中存款不多，但生活压力不大，可保障比较有质量的生活，我们的生活比上不足比下有余。
六年后，再一次选择
就在2022年12月，国家全面开放对疫情的管控措施，从此不再有“新冠肺炎”一说。现在是2023年的春节，我对2023的期待甚多，因为公司内部的股东分歧外加管理问题，导致公司可能也正常运作不了许久，失业是早几个月或晚几个月的时间问题而已，所以，我决定年后离职。
我给自己的计划是过完年，将公司的办公电脑归还后交离职报告。在整个过年期间，自己不断地在反问自己，这么做，对不对；不断地思考着，离职后对家庭的影响，老公的就业压力。在决定辞职前，和老公有过多次的交谈，他告诉我，不想干就不干了，再找。可能是我太敏感了，每次都觉得他那句一带而过，让我更觉得有压力。
翻开简书曾经在2017年写过的一篇文章，好巧哦，也是关于离职的问题，那会儿刚结婚，公司改制，自选去留。我想选走，父母决意让我留下，当时已经结婚了，面对每日上班距离上的问题和刚结婚还没有孩子的压力，第一次自己就想听自己的，决定了买断离职。回来后的一年半都处于失业状态，这段时间，我也完成了自己人生中最大的一件事，生孩子。那会儿，刚结婚，体会不到经济上的太大的压力，这次选择离职，不得不面对现实，面对生活费，孩子的教育费用。
2023年，我三十了。
2023年，我三十了。起码在职场上，已经没有优势了，大专的学历和当下这么卷的年轻人一起应聘，优势确实不大。我以为自己已经很洒脱很洒脱了，年前对公司工作的安排及公司气氛有多大的怨气，对未来就有多大的憧憬，憧憬着自己可以很快，很好的开展一番新的事业。年假的这10天，逐渐把我拉回现实，我变得犹豫了，因为我突然间意识到，哦，我今年三十岁了。
我想自己创业，现实告诉我经济大环境真的太差了，最好再观望，稳定一两年，没有特别好的项目还是做个打工人，起码混温饱。我对招聘网站上的信息，心态上高不成低不就。觉得自己能力不够，太高的应付不来，工资太低的，没有双休和五险的也不大愿意干。但想想之前对这段工作的情绪和目前所处的环境，退回本职，也算是一种逃避。其实我也有干劲儿，我不想就这样浑浑噩噩下去，在目前这个岗位上混下去，工作10年了，专业的知识储备可能不那么强，但工作能力，为人处世，我还是有些自信的。这段时间，我也在逼自己，我想发现一点自己从前没发现的自己的优点，也想重新培养一点新的爱好并持续下去。
另一段新的旅程，重新成长
新的旅程我想指的是人生的另一段30年。前30年，自我意识不足，有些胆小，大多数的决定也是父母给做的，就是当了母亲以后，很多大事上自己不敢妄下判断，深怕会被冠以“不听老人言吃亏在眼前”的帽子。因为这样的话，我已经听了20几年了，且变得越来越不自信。真正的把我从这个胆小甚至有些怯懦的性格动摇的还是孩子。当她稚嫩的脸颊看着我，问我一些问题的时候，当她受到欺负躲在我身后的时候，当她在幼儿园因为胆小，想上厕所都不敢告诉老师的时候，当我不止一次的严肃告诉她应该怎么做，而她面对旁人的欺负，依旧不敢反抗，面对自己的需求不敢张嘴直言的时候。我意识到，说再多次，都不如一次言传身教。
今后的30年，我想重新开始一次，我想重塑自己的性格，重新培养自己的爱好，重新让生活丰富起来，重新做一个坚持且努力的人。哪怕生活不如意，哪怕工作不顺利，但只要是健健康康，家庭幸福，孩子健康成长。因为我就是这么一个人，只想着眼前生活，没有伟大抱负的人。
