与其违心赔笑，不如一人安静，低质量的婚姻，不如高质量的单身。 耐心点，总有人是为你而来，对你说，做你自己，我来爱你。
——送给晚熟的31岁才懂些事理的我，
送给走在成熟路上的自己
小草一群群的生长着，野花点缀其间，在阳光照耀下闪着无比热闹活跃的分子。我想它们肯定是一群同患难的知己吧，不然它们怎么会如此的有生气。对了，那我呢，我的知己呢？
最近越发感到孤独了，有种说不出的无奈。好像真的是一个人时间太久，我竟然对向我催婚的同事说，我觉得自己一个人挺好的，很自由，不需要男朋友，如果真有了男朋友，我还真害怕不知道怎么和他相处呢…
曾经很想谈恋爱，但是没有喜欢的人，连发呆也不知道想谁的那种。现在，虽然有了喜欢的人，可总觉得有种自惭形秽的缥缈和迷茫，所以依然一个人。有时候回家，一个人打开灯，看见屋子里的一切觉得异常陌生，诺大的房间，寂寞的床，自己像个哑巴一样每天过得还如此匆忙…
这是一种多么熟悉的已经习惯的感觉了…又有谁知道我是多么想有个肩膀可以依靠呢…
有时很怀念和大学密友的美好大学时光，依然没有忘记曾经约定的幸福闺蜜情侣之旅…可她已幸福成家多年，已为人母近三年的她和我因为平日生活圈子和关心话题的不同，日渐疏远…
因此，我养成了自己事情自己处理，不说话，不倾诉的男孩子性格，即使心中有再大的不快，不满也不会说出来，只是一味的自己找办法解决，忍。找不到办法就在夜深人静的时候流下眼泪，然后顺其自然，第二天又是新的一天，没有人知道昨夜发生的事情…后来，我发掘了新的健康的发泄办法，跑步，喝红酒，KtV,只是希望内心的洪荒之力可以不让自己做违心的事情～可是，心情低落时夜深人静流泪的习惯好像是无论如何都改不掉了…
因为自己的傻，我知道自己错失了很多学习和成长的机会，本可靠颜值吃饭偏靠才华的我也未能适时抓住利用自己颜值绽放自己的机会。不是没有过男人给的诱惑，只是不想去接受～已婚的男同事说，女孩子不用活的那么累，长得漂亮就可以了，不漂亮的话去韩国整整容… 我不满的说:是啊，可是我要先凑够整容的钱啊。在这个看脸的世界里，我注定了要习惯一个人…
每当身边朋友问起我为什么不找个对象的时候，我总会说：一个人挺好的。可是谁又知道我只是在假装坚强。
不是没期待过爱情的怦然心动和轰轰烈烈，在烟火气最盛的地方，想和他一起买一个不临街的两居室，养绿植种花草，养喜欢的宠物，过朝九晚五的生活，有时亲自下厨讨好对方的味蕾，有时与三五好友拥入熙熙攘攘的街头，小炒啤酒秀尽恩爱幸福，然后在而立之年结婚生子，有时吵架拌嘴，有时争执不下，最后都和好如初。
然而这一切，都只是自己的幻想，当你环顾自己的生活，发现周而复始的还是一个人的情节。一个人的办公室，一个人的出租屋，一个人的上下班路程，一个人的一日三餐…还有一个人看电影…
如果你不可以和我一起看电影，画画，读书，跳舞，跑步，参加Toastmaster活动，至少你可以和我一起吃一顿饭吧？
有人说，当你一个人熬过了所有的苦，也就没有那么的想和谁在一起了。一个人也可以努力把日子都填满，就没有人来时时刻刻提醒自己有多孤单了。
一个人逞强了太久，是不是连哭都没有人相信了？
一个人努力了太久，是不是都忘了依赖的滋味了？
这么多年来，是不是有很多人问你过得好不好，却好像只有极少的人会问你过的累不累。
不过，我依然跟幸福打了个赌，我说，要把自己交给那个最默契的灵魂，也许会多花一点时间，但为了真正相识到那个每天早上醒来，你都愿意冲他微笑的人。
多单一段时间，又何妨？
一个人的孤独总是好过两个人在一起的孤独吧～
不管多久，多长，我始终相信，你在!
