周末回家，我给妈妈买了一件真丝连衣裙。如果说自己没有“企图心”的话那是假的。我希望她说好看，说自己很喜欢。因为这满足了我的虚荣心。可是这些都没有，而是因为这件衣服扯出了其他的战争主题，也是这么多年来横亘在我们之间的鸿沟——我没有像她期望的那样去找一份像样儿的工作，也没有选一个家世很好的结婚对象。在这个鸿沟里，我承认自己有一些原因，因为我这几年来全职在家，没有去参与到社会大潮流里。我也没有如她所愿去找一个大富大贵的人结婚生子，她觉得我的一切选择都是错的。
刚开始她拎起衣服看了看，然后上身试。衣服穿着有点瘦了，她就开始烦气，说没数就别瞎买。自己不赚钱老拿着别人赚的钱来装什么孝顺？当时的我脑袋像炸了一样，心中的怒火中烧。但我还是压抑住情绪，说如果不合适的话就去换个大码吧。她没有再说什么。紧接着下楼去跟邻居们闲聊儿。叫着我的名字跟我说让我周六开车载着小侄女去打疫苗。我说人家父母还没开始商量什么时候去或者是怎么去，你就这么擅自决定让我带着去？她也许是太好面子了吧，当着附近邻居们的面儿说你必须得去，白供你读了那么多年的书么？不知道为什么，那一刻我的心像被针扎一样地疼。那一刻，我感觉自己像一个工具：妈妈在我身上投资了，我没有如她所愿，只能任由她使唤。我强忍着眼泪上楼躲进自己的房间。
我换了家居服准备睡觉，妈妈突然走进来说，你每天换来换去这么多衣服不觉得心里有些不舒服吗？有一件是自己赚钱买的吗？那一刻我真的挫败：我感觉到自己成了一个很差很差的人，好像没资格穿那么多漂亮好看的衣服，可是在她面前我也是个孩子，我也是个爱漂亮的需要被爱和被肯定的女孩子。我也有女人的天性。难道我不出工作就不配穿好看的衣服么？
她一会儿毒舌般的去讽刺挖苦打击我，一会儿又说中午给我做好吃的。这样让我有些怀疑人生。让我觉得天底下的母爱原来这么假吗？她根本就不是真正爱我，她爱的是她的面子和尊严，她爱的是那些我们唯命是从的样子。她的爱是有条件的，让我想靠近却忌惮。慢慢产生了一种恐惧和压力感。从昨天到现在过得很不好，情绪很低落，稀里糊涂。昨晚听了一节与母亲的疗愈课依旧没有修复好这些心口的疤。当大人的总是自以为是，总是一句：我是为你好。殊不知正是这句“杀”死了多少孩子。孩子来到这个世上，第一就是与父母的关系。父母是孩子的第一任老师，当你不断地跟孩子说你很差，你不好，你不配的时候，你觉得的孩子能在自己的人生路上有多远？
学习心理学这段时间我已经在不断地填心理的空洞，但是与父母的链接这种空洞我不知道还得需要填多久，此刻，我好累，有深深的无力感和挫败感。我累了，真的很累…
