今晚，给领导发了消息，告诉领导自己辞职的打算。
这是今年的第二次辞职。第一次是今年3月，决定辞职离开三亚；第二次是今天，再次决定辞职。
相隔不到两个月，两次裸辞的决定，却是两种不一样的心情。
3月份决定辞职，对自己而言其实是被动的选择。刚刚结束一段四年多的恋情，不想再留在那个生活了8年的城市，害怕自己在那个再熟悉不过的城市里，走到哪里都会想起曾经一起有过的快乐，害怕自己去寻找去纠缠，害怕自己会把最后一丝尊严都丢掉。
毅然决然选择了离开，离开了喜欢的城市，离开了自己喜欢的人，放弃了自己刚刚起步的事业。
既然选择了离开，那必须要考虑接下来要落脚的城市。思前想后，觉得北上广深并不合适自己，那么就回来家乡的省会吧，不管喜欢不喜欢，起码能离家近一点。这就是当时最真实的想法。
3月，辞职，离开。
回来之后，才发现，虽然这里是家乡的省会，距离老家也就一小时不到的车程，对自己来说却是那么的陌生。陌生的环境，陌生的天气，陌生的面孔。
也许是出于对陌生环境未知的恐惧，也许是因为没有了工作让我觉得生活没有了保障，也许是想尽快在这个陌生的城市站稳脚跟。一回来就马不停蹄地投简历、面试，每一天都让自己累得不行，每一天又充满了无处释放的焦虑。
回想一下，整个4月自己的状态是很糟糕的，既焦虑又浮躁，完全没有方向。只是当下并没有意识到，一心只想着能快些找到工作，忙碌起来自己就不会难过，有了收入自己的状态肯定能好起来的。
过于心急的结果是，一心想要所有的事都能在最短的时间内得到解决，最后反而什么事也没做好。
一家一家地投简历，一家一家地面试，完全不考虑工作是否适合自己，每天把自己累得一塌糊涂，面试结果却很不如意。
就在自己不抱任何希望的时候，面试过的其中一家公司通知我，面试通过了，尽快去办理入职手续。
这家公司提供的是一个与我所有工作经历毫无关联的岗位，但给的工资不错，所以没有太多考虑，马不停蹄就去新公司报道、入职。
新公司平台大，工作节奏快，压力也很大，加班是常事。
有了新工作，开始忙起来，以为自己就可以不去想其他事情，就可以不再焦虑，不再迷茫了。
事实却非如此。
新的工作，每天五点多起床，每天深夜下班，整个人像一只停不下来的陀螺，每一天都很忙很累，但是自己内心却并没有得到平静，内心的焦虑反而与日俱增。
入职没几天，我开始有了离职的想法。
为什么想离职呢，我开始思考。
是工作节奏太快自己适应不了？是工作压力太大自己没法承受？还是每天加班熬夜自己身体快要吃不消？
一个声音告诉我，公司里的其他人，不也跟自己一样，甚至比自己还要努力还要拼命，为什么自己就会觉得吃不了这个苦呢？要不就再坚持坚持，熬一熬就好了。
可是吧，脑子另外一个声音又会告诉我，这样的生活状态并不是自己想要的。
两个声音每一天都在脑子里较量着，每一天的较量却又没有结果，每一天在纠结而焦虑中度过。
我真的不够努力吗，我问自己。毕业之后，工作四年多，在岗位上矜矜业业，工作上比任何人都要有责任心有担当，所以不能说自己是个不努力的人。
可是，为什么一直努力的自己，却始终过不好自己的生活呢？这是个我一直不愿正视的问题，现在我现在必须学着去正视它。
反反复复地思考，我意识到这糟糕的一切，也许源于我一直找不到方向。
工作上找不到方向，生活上也找不到方向。没有方向的自己，就像一只无头苍蝇到处乱飞，不知道自己内心真正想要的是什么，不知道自己所有的努力到底是为了什么。
当初为什么会选择现在这份工作？因为钱，因为这份工作能给我更多的收入，我以为拥有更多的钱就能带给我更多的安全感，可并没有。
这段时间每天朝五晚十（有时候更晚），下班回租的房子倒头就睡，没有思考的时间，没有给自己充电的时候，像一台机器一样地工作，就可以换取更多的收入。可是这样的状态真的是自己想要的吗？这一份工作真的是自己想去做的吗？
就自己现在焦虑的状态来看，答案显然是否定的。
这份焦虑来源于哪里？是对陌生环境的恐惧？是对工作岗位的不适应？还是自己对工作强度的不适应？
问问自己的心，这些都不是真正地答案。这样的焦虑，其实来源于自己没有一个确切的方向，朝着这个方向认真地去生活。
不知道自己内心真正想要的是什么，这才是我最大的恐惧。
别人说努力读书就能有出路，我就努力读书（虽然成绩并不好）；别人说这个行业有前途，我就去做这个行业；别人说到了这个年纪应该考虑人生大事了，我就想着我要结婚……一直都是被别人推着往前走，一直以来走的路，好像也并不是自己内心真正想要走的路。
提了离职之后老板找我谈话的时候说，房地产是很有前景的行业，而且现在你在的是甲方，这显然是一个机会，只要现在肯跳出自己的舒适圈，未来不管是在收入上还是在事业上，都大有可期。
老板说的确实是没有错的，很多人按着这个方向走，最后收获了名和利。这是一套如何走向成功的模板，适用于很多人，可却未必就适用于我。
我知道自己是个慢的人，很敏感，很多时候不会调节自己，不会释放自己的压力。在这样高压高速的环境下工作，安排的事我也能做好，咬咬牙我也能坚持，可我没有时间去调节自己，没有时间去释放自己的压力，我能想象到的结果只有是我自己把自己压垮了。
前领导说的很对，我确实是很努力的，我努力地工作，我努力地对别人好，可是我对自己却很苛刻。我一直没有学会如何去生活，没有学会去爱自己。
以前的自己太过于心急，着急着想把一切做好，到头来却什么也没做好；因为恐惧明天过不好反而把今天过得很糟糕。
意识到这一切的时候，我开始觉得释然了。那么，接下来的日子，我就慢慢地去过吧，慢慢去做改变，慢慢地去尝试，无所谓成功或失败，这一生过得开心就好。
再次下定决心辞职的时候，我不再那么地焦虑，不再想着没有工作没有收入自己怎么办，不再想自己过不好生活该怎么办，不再苛责自己，不再跟自己过不去。
既然觉得工作不合适，那就不做吧，生活本来就很难了，为什么还要为难自己。
一直都在做个乖巧懂事的好孩子，这一次就为自己任性一次吧。
未来过得好不好，那是未来的事了。现在，我就先把当下过好吧。
Shadow
2019.5.13
