（一）轮回的终止
从小，爸爸在我眼中就是个无所不能的英雄。我对他很崇拜，很想亲近他，想要他的宠爱。但爸爸不善于表达爱，更别说宠我啦。在情感上，我总觉得爸爸有点远远的，难以亲近。于是我把这个需求悄悄藏入心底。随着我年龄的增长，它慢慢地发酵酝酿，成了更深的渴望。
到我成年后，当我跟“年纪比我大的，跟我爸爸具有某些相同特质的”异性交往时，我发现我总是在重复一个“亲近--远离”的模式。
亲近：我能很快从“他们”身上找到可以与我产生共鸣的特质，以期获得他们的关注，认可，赞美和喜爱，来弥补我年幼时的心理缺憾。这种亲近带给我一种“自我认同”的安全感。
远离：当我确认获得满足时，我又能从他们身上找到一些我所不接纳的特质，并以此为理由，让自己远离他们。因为只有这样，我才不会被我”对亲近的渴望”所控制，我的自我才是安全的。
然后我又感召到下一个可以重复这个模式的人。这种轮回，我一直演历了20年。如果这就是人们所说的“作女”，那“作女”还真是可恼又可怜。
我之前还以为是因为我足够优秀，成熟和丰富，才能在跟不同类型的“他们”交往时，我都受欢迎。经历过走心的2016年，以及最近的一件小事后，我突然明白，不是他们被我吸引，而是我的潜意识，在向这些“爸爸的替身们”发出心念信号：“看，我很乖，很可爱，很特别……求求你来关注我，认可我，称赞我，喜欢我，宠爱我。”当这层让我尴尬的“窗户纸”被我自己捅破后，我开始反思。
接下来，我会用三个篇章，从我的爸爸说起，然后回顾我幼年的需求如何被忽视与压抑，及最近如何与这份“渴望”和解的心路历程。 我希望能以此抛砖引玉，跟做女儿的，和做父亲的朋友们一起探讨：“父女关系”对一个女人的影响。
（二）我对父爱的高期待
如果把爸爸和我当做两个独立的个体来看的话，我俩有几项最相似的特质：能干，肯吃苦，好学，有文体天分。
1，能干。爸爸是个专业高级技工，车铣铇磨锉，水电木漆焊，样样精通。他似乎走到哪里都能站住脚，还干得有声有色。
在老家的缝纫机厂，他是技术能手，曾多次被派到上海的缝纫机厂开会交流。10岁时，我家从平房搬到楼房，那些装修队干的活，像：打灶贴瓷砖，墙裙和地面刷漆，做家具，安装水电……全是爸爸一人搞定。
老厂子倒闭后，爸爸南下广东打工。仅小学文化的他，凭多年练就的精湛技能，在一个模具厂做车间主任。因为每年需要往返广东湖南很多趟，他仿照火车乘务员专管的厕所钥匙，自己也做了一把，为他乘火车时大开“方便”之门。
爸爸还烧得一手好菜。我结婚那年，他55岁，刚办好退休手续，来上海陪我们生活。闲不住的他曾在上海一个上百人的公司里，当过大半年的饭堂掌勺师傅。那时公司老板招待客户，都不去饭店了，直接领到公司饭堂。
我在动手能力方面遗传了爸爸的一点点基因。记得有年我和老公从宜家家居买了一个三门衣柜，我俩吭哧吭哧弄回家，老公累得倒头就睡，我不紧不慢地一个人把衣柜拼装好了，他醒来一看，说：“你的动手能力真是童子功！”
2，好学。爸爸退休后不想再出远门打工了，但又想挣点外快，在四叔的推介下，他从零开始，学着干起了加油站施工监理的工作。他负责的第一个油站完工后，公司老总的评价是“刚刚及格”，接下来的10年中，他通过学习，获得全国监理工程师资格，并多次荣获中石化旗下湖南某石化公司颁发的“优秀监理员”称号。
爸爸还练得一手好字。毛笔字，钢笔字和设计图纸，样样拿得出手。妈妈说当年刚认识爸爸时，就是无意中看到爸爸的字和画的图纸，立刻觉得爸爸好“高大上”。
我也一直对自己感兴趣的事物保有好奇心和求知欲。参加工作后，我学声乐，学中医，学心理学，学育儿知识……我很享受这些学习的过程。
3，有文体天分。爸爸身材高大，年青时驰骋球场，畅游资江；老来下棋打牌，消磨时光。他的音乐天赋也很出众，吹笛子，拉二胡和唱京戏，都算得上是专业票友。
我在文体方面并未得爸爸真传，只受了些熏陶，但也足够我把我的业余时光安排得满满当当。
我写这些不是为了介绍我的爸爸，而是当我决定写这个主题时，我对他的崇拜之情就如同开闸的洪水一般涌出。也许这就是我对父爱高期待的缘由吧。可惜当这些“高期待“遇到“低满足”时，就造成我爱的匮乏。而我也像一条困在坝底的鱼，一直在“自卑-自负-自责-自恋”中打转转。
（三）不善表达爱的爸爸
在我家，如果说有什么东西是一路陪伴我和弟弟长大的话，那就是爸爸妈妈亲手做的“家法--条撒丫子”：一把手腕粗的竹条捆起来，上头散开的细竹枝面积至少有20朵盛开的一捧玫瑰花那么大。
每当我们调皮捣蛋不听话的时候，就被爸爸妈妈拉下裤子，按在床边，抽打屁股。夏天最方便，除了脸，随便哪里都可以打。打完了一出门，谁见了都会取笑一番：“嘿！今天又吃了--鳝鱼炒肉（被抽打）了？”
因为我家有两个小孩，所以“家法”的使用率很高。基本上一个季度换一把，遇到暑假这种孩子们“上房揭瓦”的高峰期，连一个季度也用不到头，两个月下来，“家法”就被打得只剩三五朵凋零的玫瑰那么小了。当然，在我家，“家法”远不止这一个，还有：拖鞋底，筷子头，“栗鼓脑”（用指节敲打头顶）……
父母的打骂教育其实对我们来说，已属家常便饭，具体的我都不记得了。但有几件事却一直深深地刻在我脑海里。
1，奶奶一直认为我不是我爸妈亲生的，因为我妈怀我时，中医号脉是个男孩，结果生出来是个女孩。当时产房里还有个产妇同时生产，生了个男孩。奶奶非说是人家贿赂了医生把俩孩子换了。到我大了，奶奶还在说。当时我妈就辩解道：“怎么会呢？霞霞长得那么像老三（我爸），简直一个模子里刻出来的。” 奶奶却反驳，“那还不是因为喝了你的奶？” 妈妈转述这些时，爸爸当时在边上，我眼巴巴得看着他，他却啥话也不说。当时我的心理阴影面积有多大？我算不出来。
2，我小学五年级时，爸爸的一个同事兼好友来我家拜访。他给弟弟准备了礼物（一对“红白蓝”彩色条纹的，腈纶针织料子的袖套，我靠！还历历在目），我却没有。我真希望那个叔叔是误以为爸爸只有一个孩子，或者给我的礼物会后续补上，可惜都不是。从那个叔叔给弟弟送出那对袖套开始，我就一边讨好地帮父母招待客人，一边怀疑自己：我哪里不乖吗？我真的不是爸爸亲生的吗？……客人走后，妈妈倒是嘟囔了一句：“怎么只给博伢子送，不给霞妹子送？” 可惜爸爸也什么都不说。
3，爸爸总把我的考试成绩跟学霸堂妹比。有年大伯送给我们几个堂姊妹每人一本一模一样的故事书，并让我们都在扉页写上自己的名字以防弄混。当时我的字写得最差，在众目睽睽之下写，我已经很尴尬了，谁知爸爸看了，再加上一句呵斥：“真的缩（差的意思）！” 我顿时无地自容，恨不得钻到地缝里去了。
4，爸爸很少夸奖我，偶尔夸奖一次，我一直记到现在。18岁那年，爸爸，弟弟和我在吃饭，不知聊起什么，爸爸说弟弟长得不如我好看（这顶多算是变相夸奖）。哇塞，我当时感觉天花板都在闪耀着金光。拿着这句难得的肯定，滋养了自己好多久。
5，爸爸最不喜欢我们撒娇。我们有一个邻居伯伯，每次下班回来，他家孩子都会欢呼雀跃地跑到巷子口迎接他，然后猴在他们爸爸身上。那个伯伯又是抱又是背的，跟孩子们从我家窗前经过。妈妈好生羡慕他们一家其乐融融，就教育我和弟弟，等爸爸回来，我们也要热情一点。谁知等爸爸到巷子口时，我和弟弟才起了个头“噢，爸爸回来啦！”然后俩人各抓住爸爸自行车的一个车把手。爸爸却把脸一板，说：“叫什么叫，我哪天不下班？”并用力地晃了晃自行车车头，把我和弟弟的手甩开。
……
我记叙这些并不是因为跟爸爸“记仇”，而是为了深层地清扫我内心犄角旮旯的“心尘”。只有回忆出来，我才能“看见”它们。其实在那个年代，爸爸的这种教育方式很正常。（不然我现在就不是个正常人了。）并且从这几个有“负面影响”的例子中，我都能找出爸爸的“正面动机”，比如：打骂我是为了严格要求我；奶奶说我不是他亲生的，他不表态，是因为他夹在婆媳之间，觉得为难；批评我的字难看，是因为他的字那么好看，觉得我给他丢脸了；很少夸奖，是担心我骄傲，等等。
不过，在情感上，他还是或多或少让我感觉：我是一个不那么被关注重视，不那么被认可接纳，不那么值得宠爱的孩子。我带着这些“低自尊和低自我价值感”，背负着对爱的饥渴，慢慢长大成人，并且一路跌跌撞撞地，心慌意乱地走过我之前的坎坷人生。
（四）和解
从2014年开始，我跟“我对父爱的渴望”开始和解。这件事我可以说是从懂事起做到现在，可惜之前一直不得门路，做得多，错得多。
小学时，我争取父爱的方式是“讨好”。那时我那么弱小，还能做什么呢？
初中进入逆反期，我的态度是“反叛”。因为“讨好顺从”已经没有用，并且随着年纪的增长，我的能量也在增长，我似乎用“反叛”来告诉父母：顺着不行，就反着来，反正我需要获得你们的重视与认同。
经历了双方拉锯的初中后，我步入高中，我反而认同了爸爸“硬汉式”的表达方式，自己也开始走“女汉子”路线：与男同学们称兄道弟，当女同学们的“护花使者”，穿着打扮中性，凡是小女生喜欢的，比如：鲜花，洋娃娃，蝴蝶结等，我一律嗤之以鼻；我很享受这种“直接了当，没心没肺”的特立独行，我也开始反感“撒娇”的女人……直到大学初恋，我才变回一个女人。（此处感叹一下：高尔基说社会是大学，我觉得社会也是医院，治好了我身上好多的臭毛病。）
等到我结婚后，我以为我成熟了，我不再需要“仰视”爸爸了，爸爸也正在经历他的人生低谷，我又通过“指责”，想来获得爸爸对我的认可。我指出他的过失，帮他总结教训，有次话说过了，还伤了他的心……
直到2014年爸爸做手术后，我发现健壮的爸爸清瘦得近乎干瘪；他躺在床上，我给他按摩时，力气大了点，他只能虚弱地哼：“疼～”，却没有力气把我的手拂开。从那一刻起，我彻底结束了跟“父爱”的较劲，我“咚”地跪下来，给爸爸磕头认错：“对不起，爸爸，我太不孝了！”
2016年的除夕夜，我编个要参加心理学考试的谎话由头问爸爸：“”爸爸，小时候你怎么照顾我生活和生病的事，我都记得，可我不记得怎么在你跟前撒娇了。你能告诉我吗？”
爸爸说：“你弟弟出生之前，我下了班就喜欢抱着你，出门就扛你在肩上。给你买你喜欢的零食，玩具和新衣服，有空就带你出去玩儿……”我一边听，一边流泪，是幸福的泪水，满足的泪水。
弟弟在我三岁时出生，那时我刚好才开始记事，所以我脑海中，只有爸爸把弟弟扛在肩上的景象；大部分是大人们要求我让着弟弟的回忆。我强烈的嫉妒心和失落感，有时让我感觉不到爸爸的爱。
比如：小时候有年过元宵节，大家都在马路上看“龙狮队”表演，围得里三层外三层。爸爸把弟弟扛在肩上就可以让他看到，我猜测爸爸是为了让我也看得到，他带我们走上街边居民家二楼的阳台，结果被人家赶下来。爸爸边解释边求人说：“让小孩看耍龙，我们大人在下面看，小孩看完就走”。人家不仅不同意，还对我们恶语相向，爸爸气得跟那人吵起来了。现在回想起来，我感觉到了爸爸浓浓的父爱。而当时我的印象却是：爸爸怎么过年还跟人吵架，脾气真臭。
原来是我当时的心念，给自己埋下了一颗“不值得被爱”的种子，这么多年的“缺爱感”，原来是我自己造成的。“和解”就从拔除这颗种子开始。我不仅值得被爱，我还能爱自己，爱家人，爱亲友，爱每一个人。
爸爸，我爱你！以前是我渴望您向我输送“父爱“，现在反过来了，我要向您输送“女爱”了。
-完。
