我经常会怀疑自己，甚至否定自己。就跟女人来姨妈似的，每个月总要来那么1次两次。发病期，对世界无爱还略带仇恨，懒散堕落还爱发脾气。我希望自己能改掉这个坏毛病。
晚上失眠，总是觉得心里有事情在打扰我，睡不实在。今天周一，赶上上班人多，交警基本遍布在各个拥挤的路口。早上起来还在想，到底要不要开车。看着大家一个个都起来了，就想算了吧，不然大家又要迟到了。倒车出去，费了好大劲，因为前后都有车，让同事帮我看着车前和车后，很缓慢很缓慢的在行驶，碰巧后边还有辆车在等待。作为新手，菜鸟，基本上都是很怵这种情况。调整好心态，深呼吸，一次两次，终于把车开出了小区。经过了上一次的小事故，现在基本不敢离车太近，觉得过不去的路，我就停车，让对方先过。心里还总是有会坏情绪，深呼吸，终于把车停在公司附近停车场。
中途因为开到了BRT的道上，被前边交警拦下，把临牌还有驾驶证拿走，我停好车后跑到他跟前，然后就是个各种被凶，交警很不屑的对我说小屁孩一个，然后把证件扔给我。心里很难受。各种味道交织在一起，加上前几天的负面因素，整个人都不好使了。之后我勉强镇静的上了高架桥。
之后我就知道我又开始犯病了，这一段时间的负面心情积累，氤氲成灾。在脆弱的心底开始盛开毒花，一朵，又一朵。
我开始怀疑自己，什么事都做不好，婆婆妈妈，磨磨唧唧的，觉得自己一事无成，一无是处。肩膀上有那么多责任跟胆子，可是自己还是很懒惰，很任性而为。每天给自己的定的学习计划，自己从早上睡懒觉开始找各种借口不执行。谁不喜欢锐意进取，蓬勃向上，积极乐观的自己。我也讨厌这会的自己。
然后我去跟朋友聊天，希望能帮自己排解一下这种负面情绪。朋友说，你有很多令周围人羡慕的地方，你为什么还要这否定自己呢？哪怕现实给你拍了多少巴掌，有多血淋淋，有多刺骨，你都要忍过去，你要告诉自己这一切是会过去的，你会生活的很好的。
作为刚毕业半年的学生，你有什么，你有有些人工作几年都没有的技术，你有处理公司里边人机关系的能力，你有车，你有一个那么好的媳妇，你们的收入是多少人能到30岁才有的，不管怎么样还能有一个跟着被人创业的机会，你还有那么努力并且能赚到钱的父母，这都是你有的，而且是我们羡慕的。
其实读到朋友给我说的这段话的时候，眼泪在不停的打转。其他的不讲，想到那么努力漂泊为我赚钱的父母，想到不管我如何不堪都不离不弃的女朋友，我觉得自己好对不起他们。
真的不要去抱怨生活把你逼到现在这个状况上，一切都是你对生活的妥协和自己的选择才会现在这样。这样的结果，这样的经历，我必须咬着牙去承受，而不是一个劲的抱怨。我需要还车款，在一个车多人多的城市还要慢慢学会如何开车。在一个还未盈利的创业公司，作为合伙人，我还要努力工作，养活公司，养活自己。还要为了女朋友努力赚钱，准备下一步的买房首付。
我还要做这么多事情，而我却一个劲的抱怨生活多么不堪，一个劲的抱怨自己如何白痴，还幻想着退缩就能解决问题。现在的生活将一个大透明罩子套在我头上，我能看到外边的世界，但是我触碰不到，也出不去。唯一的途径就是由内而外打破平衡，战胜自己的心魔。
我比别人好很多了，我该做的就是迎头直上，乐观面对生活的点点滴滴。哪怕我一无所有，我也要苦笑的出来，并且去找到问题的解决办法。
也希望跟我有一样故事或者一样心结，一样会犯病的人，能调整好心态。从遇事冲动退缩到冷静处理，乐观面对。中间会遇到很多白眼跟骂声，但是不要扰乱了自己的心。你周围的人，你的亲人，不管你贫困还是富有，他们想看到一个积极乐观，对生活充满信心的你，而不是一个颓废不堪，自怨自艾的混蛋。
我要学开车，要练好车技；我要加班处理好工作；我要坚持学Python；我要抽出时间来看书；我要每天对天空笑一笑；我要放下自己的功利心，认清真正的自己，真正的心之所向。
2015，我们一起战胜自己。
