（一）
今天是男朋友提分手的第十五天，我下定决心放弃两件事，一是每天主动去找他，二是一看到有关爱情或分手的任何片段就大哭一场。
从这一刻开始，我得学会接受我有一个前任。
（二）
《前任三》上映之后，很喜欢看电影的我故意没有拉上当时还很恩爱的男朋友，一个人偷偷地去看了。这样做的理由很简单，他有前任，而我没有，所以不想刻意带他去多回忆一次前任。
说实话，可能就像孟云林佳一样，很多感情都是因为互不愿率先低头而无疾而终，于是很多人才会有观影之后的唏嘘和共鸣。
作为一个非过来人，我当时的想法很特立独行，那就是林佳她就是应该失去孟云，她不配拥有一段势均力敌的爱情。尤其是当她和王梓对视一眼之后，我能理解她为何心碎——之后的剧情亦有提及，但对于她立马跟追求对象诉苦并留下他过夜的行为相当不可思议。而后听说她生病了的孟云放下面子与逞强，急忙赶来，却发现了门口的一双鞋，只能黯然离去。
情侣发生矛盾时，先不说各自明知还互相深爱，却宁愿分开也不愿意去示好有多么傻。更重要的是，在这一段冷战的关键期，双方如何与对方互动，将决定关系是否能够和好；同样的，双方不做什么，也很重要。
要我看林佳的行为，即便是后来两人和好，也会给孟云留下一块不可磨灭的烙印。所以从某种程度上来说，当她愿意让追求者留下来就说明已经断绝了挽回上一段感情的余地。
在我的观念里，在没有不可调和矛盾的前提下，所有明知双方都等着对方先低头，结果因为互不愿意低头而错过的爱情，都是本应该失去的。毕竟如果双方真的很在乎一段感情，总有一个人会先低头，只因不想失去对方。
（三）
回到我的处境。
在情人节之前，我和男朋友还如胶似漆，只是情人节当天因为双方都矫情过度，我们闹了别捏，导致没有一起过节。这种情况尽管不可控，但就影响力而言，自然是对女生的冲击更甚。我在连一句“情人节快乐”都没有收到的情况下，面对一大波恩爱暴击，再想起以前不被待见的种种，异常伤心，发过去了分手短信。
从理性上来看，我很清楚说分手意味着什么，但确实不得不提到男女生之间的思维差异。很多时候，女生往往控制不住自己提分手的行为，她知道自己不过是想被挽留，却又不知道如何表达才能引起足够的重视，甚至内心也做好了不想继续的打算，便出此下策。另外，发那条短信的时候，我的内心的确也是不想再继续恋情，不想再重复每当别的情侣花前月下，而我却忍不住哭哭啼啼的日子。
男朋友是个情商很高的家伙，以往若是知道我如此生气了，即便从不会以“我真的很爱你”的甜言蜜语来填补我缺失的安全感，至少会来找我说说话，以示友好。但是这一次，他没有给予任何反应，倒是第二天我沉不住气去找他，他表示认同我前一天的决定。
由此，情况发生了180度大反转，本来是我生气，提出分手，却演变成了他决定分手，我挽留的局面，相当被动。
看到这里，或许你会说“这不是作死吗”。这样的确是的，但身在其中，我的处境也相当有理有据——说分手是因为我根本得不到恋爱中的正常待遇，说挽留是伤心归伤心，更不想失去他。
于是在接下来的这十多天，在他提出“还喜欢，但我累了，也觉得你对我不好”的三大分手理由之后，我每天打电话、发短信试图缓和关系，然而他的态度依然坚定。
今天是第十四天，我下定决心不再为让这段关系好转做任何尝试，也就是所谓的不打算继续挽回，最主要的因素并不是挽回无望或者我累了，而是我再做些什么，若是还得不到有效回应，将彻底杀死这段关系的可能性。
（四）
何出此言？
今年因为特殊原因，过年我没有回家。尽管我和男朋友关系突然进入了峰谷，我还是将这个状况告诉了他，本以为身为本地人的他可能会稍微关照一下我这个孤身在外的女朋友，可是20分钟车程外的男朋友从始至终没有主动联系过我一次，更别提主动来见我。
偶有一次，在我的百般要求之下，他来了，不言一词，当着我的面打了二十分钟游戏就要走人。的确是非常不适应他这说变就变得彻底的模样，我有点儿崩溃。都说女人的眼泪最让男人无力招架，然而男朋友当时仍然非常坚决地走了。
后来的几天持续如此，我历经了莫名其妙需要认错、痛苦求不分开以及冷静之后又舍不得的种种，而他那边始终是种云淡风轻，对于我的任何情绪和表现只剩冷漠。
说实话，光是如此回忆，就看出来了这段感情并没有继续挽回的必要，但身为当事人的我，自然是觉得对方既然认定是我这边有问题，而我不想分开，所以努力去争取很重要。你想啊，万一我什么也不做，对方更笃定：“她果真是不爱我。”那这段感情岂不是死的很冤枉。
事实证明，当我的行为证明了我很在乎他之后，男朋友也并没有回心转意的打算。而被抛弃的我倒是陷入了迷狂，尽管我不再哭诉自己的任何情绪，但是试图约他出来，想要他给个说法。可这时候女生是真的需要分手理由嘛？我不过是不想结束恋情。
第一天，男朋友说“我明后天来找你”，我说好；第二天中午我打电话求证，他说“今天没空，明天吧”；第三天，我继续求证，收到回复“今天来不了了，明天一定去接你”；第四天，我直楞楞地坐在办公室等着，过了下班时间打电话过去，又是“明天吧”；第五天，我又跑去确定，对方说“今天肯定不行。我这几天都超级忙。”除了说自己忙，再没有其他言语。
我终于打算不再去找他，不是因为累了，拒绝虽来得果断又残酷，但对于想要坚持的人而言，往往是听过就忘了；不是因为挽回无望，这至少不是最主要的因素；也不是因为死心了，足以让人死心时间还不够长；更不是因为我放下了，我认为不是所有的东西都需要放下不可。
在搞不清什么方法最有效的情况下，不做些什么，同样很重要。
之前无数次联系他之前，我总会问自己，如果没有得到好的回应，我会不会因此有什么怨气？答案是没有。所以即便是我没有得到情人节、新年祝福，也在一年之中最喜庆的这几日得到男朋友的丁点儿眷顾，甚至在表达了希望之后收到的是无情的拒绝，我内心也毫无怨言。
但是，如果我继续去问，得到的是和以前类似的回应，我心里会开始产生怨气。即便是后期再和好，这股怨气必然会在什么时候投射到他身上，再次导致两败俱伤。于是挽回这段关系，我做的最后一件事就是，拒绝让他继续伤害我对这段感情的想象力——也可以看成是，我要替未来的他保护好现在的自己。
僵持期间，男朋友来找我的那一次，我明确说过“你知道吗？你如今这态度，非常伤害我们之间的关系”。
他听得懂，但是并没有做任何缓和关系的举动，就像之后的无数次无情拒绝我那样坚定和决绝。而我，看得懂，也终于愿意接受。
（五）
最后讲个笑话。
夫妻俩吵架，妻子不停地讲道理和指责，丈夫闷头不说话。最后，丈夫表示：“算了，你赢了。”
妻子长舒了一口气，翻了个白眼：“我并没有赢。说了这么多话，都快累死我了。”
情侣之间的相处状态很多时候就像这对夫妻吵架，试问感情中的对错争论，输赢真的有那么重要吗？先认输的人就一定是输了吗？
我们总以为，在感情中，谁先低头谁就输了，其实这是个非常荒唐的伪命题。如果非要说谁输谁赢，在相处的过程中就已经打上了标签——永远是更在乎的那个人赢了。又或者，和好了，矛盾翻篇了，双赢；不和好，内心却过不去了，两败俱伤。
所以，两方闹矛盾到关系濒临绝境，你却从没有想过要失去他的话，不要当那个宁愿留遗憾也不愿意去低头的人，如果他爱你，你的低头会是恩赐，他会感激你；如果他不爱你了，大不了丢脸一场，却让你认清真相，不至于念念不忘。然而，挽回是个技术活，也需要有个限度，在我看来，这个限度就是：你为维续这段关系做的尝试，无论结果如何，未来的你都会为你表示勇敢和乐意。
