永远不会忘了那一晚，我彻底放手的一天，告别我这没有自尊没有骄傲卑贱地爱了他的两年…
说爱一个人什么滋味，我一开始并不知道 ，也不懂，上学的时候就是开心果，整天大大咧咧没心没肺，由于家庭原因，从小缺爱少父爱，极度缺乏安全感，不喜欢轻易把情绪表露出来的人，包括自己最好朋友，都只是分享我的喜乐，当时觉得爱情真的什么都不是，导致情根来的比较晚，大学才结识初恋，体验了初恋的感觉，并没有那么刻骨，甚至分手也是好聚好散，第二任是我在大二的时候认识的，他对我很好，很会照顾人，也许是感动吧，我答应了，可是在真正相处的时候，我才发现都是他一味的付出，我却没有给出一点回应，感觉自己很渣，觉得对不起他，试着去爱他，喜欢他，可是知道大三我遇见了我真正想要的人，那种心情，那种纠结，那种混蛋的唾弃自己的想法一起涌来，我慌了…可最后我还是提出了分手，做了一次真正的渣女…顺着自己的心走，一段漫长的追爱生涯开始了…
由于异地，我们很少见面，平时都是微信QQ聊天，等他对我已朋友的身份了解一段时间之后，那一天晚上我勇敢的表白了，可是他以没有从上一段恋情走出来拒绝了我，也可能他根本就对我没感觉而已，他说让我自己去追求自己的幸福，不要等他了，我说我的幸福就是你，我没有放弃，不管他理不理我我想他了，就会告诉他，天天发生在身边的事都会告诉他，告诉他你是我的，没有人可以占有，每天的早安晚安从不间断，就这样时间一点点的过去，那年冬天我们见面了，跟之前一样就是我喜欢的那个模样，那一晚的缠绵不过我们什么都没有做，我向他再次表明我的心意，可是没有如愿，由于接受不了异地，他感觉很痛苦，那种感觉真的要…，我只止住眼泪，跟他在车站道别了，列车里听着耳边的音乐，不敢抬头，泪水模糊了双眼…从一段时间没有再联系过，心里默默地关注他，想他，不想放弃。一直到去年毕业返校前夕，我故意买个一个同一个车次的火车，原因很简单就是想见一见他，6个小时的车程，我们淡了很多有趣的事情，避开感情的话题，他到站的那一刻，吻了我的脸颊，离开了，我没有看他，不想刺痛那悲伤的神经，因为我知道这也许是最后的一别，我也大概知道结局了，列车里一个人，没有眼泪，呆呆的望向窗外，不知道在想些什么，感觉很累…最后心慢慢收了起来，不去想念，不去打扰，就这样毕业了。
工作原因，今年一月份我去了天津，忙忙碌碌的工作，忘了去怎么思念一个人，那一天一个工作调查，意外的我和他又联系起来，只是我没有之前的热度了，就是普通朋友，可是他开始主动了。下班偶尔的聊天，告诉我他最近的近况，和我的情况，表明了他的心意，那时候我感觉好可笑，兜兜转转的真没意思，由于我要出差去深圳了，跟他距离又拉的远了，我很迷茫，没有自信了，不想回复他，他也很少在说了，后来他毕业之后去了唐山，由于都在异地，我在深圳这两个月，都是相互鼓励，给对方心灵的依靠，就这样我再一次沦陷了，我很想说我们在一起吧，可是没有了当年的勇气，有些话真的好像当面说，一天一天的我们彼此没事的时候，聊聊天斗斗嘴，可痛苦的是见不了面，可我又不敢说，都是在给他鼓励，减少他的压力，由于我脾气不好，对于现在的情况，工作的烦恼，我有时候有会控制不住的发火，冷漠，不理人。”渐渐的我感觉我们语言又少了，也许是气愤，也许是心累，我真的好想骂他，才发现，我没有那个身份，也没有那个资格，就好个简简单单的暧昧对象而已。想了很久，我决定回去了，今年八月份启程回河北，在火车上我告诉他我回来了，我想跟你呼吸同一个省市的空气，因为我爱他，他说好…由于回家各种忙活找工作，我们没有联系，我妈也希望我在家里，安全她也放心，一切又是从头开始了。
记得七夕那天，一切来的猝不及防，如同晴天霹雳，他对我说他想放弃了，他觉得自己很废，很迷茫，给不了我想要的未来，我很生气，很伤心，索性就接受了，无所谓了，本以为就这样就能放下，知道今年十一国庆，本是我们约好见面的日子，一切都是泡影了…我真的不甘心，为什么，我想要个答案…8号那天我买了去唐山的车票，晚上在候车站足足等了他三个小时，说我傻吗，我也想问具体那天几点走，可是我怕得到的还是拒绝，索性赌了一把，可是结果，输得体无完肤…就这样错过了。最后一面没有见到，有很多话想跟他当面说，可是他，应该是没什么感觉吧，那晚他给我的回答还是跟那天一样，好吧，我的尊严，个性感觉都光了…傻逼啊，爱的这么卑贱…活该真的活该…那一刻我流着眼泪的笑了出来 ，第一次感觉这么不像个人…这是报应吗对我之前玩弄的感情的报应？也许他从来就没有爱过我…一切都是自找的，都是我的幻想。爱而不得…算是经历，算是成长，今后还会有爱情吗？只是不属于我了…再见那个人，终于删了他 ，但不会从记忆中删除，我想多年以后这不是爱了，而是教训，是铭记，时刻提醒这我爱一个人别太认真…
