我常常想，如果让我住在一棵枯树干里，除了抬头看看天上的流云之外无事可干，久而久之，我也会习惯的。

还记得当年刚进大学不久，我总是和朋友抱怨专业课难学，生硬的公式成百上千，还有奇奇怪怪的符号和听一百遍还模棱两可的原理，一个学姐笑我说，过不了多久你就习惯了。我那时还奇怪，课业难就是难，做起来很痛苦怎么习惯？

现在想来，我会习惯不是因为我习惯了痛苦，而是渐渐我不觉痛苦。我会适应无力感，适应无奈，就像是这种颓废的情绪本身就是我生活的一部分一样，我会依靠惯性，心安理得任由它存在。

这种惯性是虚浮而可怕的，它像是在深渊的头顶支起星罗密布的陷阱，引诱你悬空而起惶惶然正要踏上去的那一脚。但谁都不会知道，要在这个不见底的黑洞里耗上几个年头。

在这个被广大中年人判定为“冲动的正义着”的年纪，我们看不惯太多东西。

我们呼啸着要打散人情社会的铁律，希望不再存在裙带关系，不再有政治正确，不再有强权压制，因为我们不服，我们不习惯，我们无法默认向往中的能承载热血肆意我们拼搏的社会是不存在的。相反，我们会看到这里蝇营狗苟，虚与委蛇，谄媚和尖刻，不公平比比皆是。

我们看愣了这个世界，悬在社会门槛上的脚被惊得一动不动。我们想要逃回幻想中的美好，想要抓住曾经构造出来的明朗愿景，但一回头才发现，连清澈的曾经也一片荒芜，愿景都残破为废墟，只得硬着头皮攥着拳头向黑暗前行。

在这个不顾一切，爱情为上的年纪，我们还相信情比金坚是铁律，我们还向恋人承诺着“白首相守，柴米油盐一起熬”的誓言。这个年纪，若是有人向你问道，要金钱千万还是要你身边这一人，你定会不多犹豫许她一世不离不弃。然后你们相拥，一起吐槽电视剧里虚情假意的爱情，说着主角们“不是因为诱惑太大而是还不够爱”。

话这么说，但其实心里多少也在凄凄惶惶地庆幸，庆幸你与恋人都还在一个视金钱与阶级为粪土的年纪。

可是人为什么会庆幸啊？世界上若是会有1%的人天生弱视，这时你会庆幸自己双眼明亮吗？应该是不会吧。人只有在觉得自己就快要遭殃的刹那，被悬崖勒马地挽回时才会觉得庆幸啊。你握着恋人的手，笑的欣慰自觉幸运，其实这时你已经默认了这个世界上存在不那么纯粹的情感。但你看不惯，也不想适应。

就如神话里传说的那样，撰写凡人一生的司命官灵感枯竭，写不出那样惊心动魄，反天战地的凡人史记，于是他把每个人的后半生写的平庸而千篇一律。命运会注定你，不管在25岁之前蹦跶的多么欢腾和肆意，都会迫使你在那个时间点之后融入庸庸碌碌的大众，销声匿迹。就像灰姑娘的十二点魔法，只是不会出现来给你试鞋的王子。

所以，现在热血沸腾想要绝杀疆场的你，将来可能会被命运扔来的乱石砸的头破血流。为了抵挡这汹涌的浪潮，你只得躬下身子，用双手扯出僵硬的笑脸，然后逃难似的投奔那个你曾看不惯的世界，去观察，去模仿，去伪装，直至时光打磨掉你最后一处尖锐的棱角。

我也想逃，可是我逃不掉了。

我小的时候不算闹腾的孩子，可以说，我乖巧懂事的超乎预料。我知道家里来了客人要乖乖的坐在沙发上不吵不闹，要咧着漏风的牙给大家端茶。我知道小孩子不该做的事情就不能做，所以不帮妈妈端陶瓷的盘碗，但塑料果盘没人能抢先过我。太多太多的事情，随便两件拎出来都很让大人欣慰。

但是，我不是天生就这样啊。我也曾天真的一塌糊涂，会骑在我爸的肩膀上玩骑马，会大着胆子在人前表演舞蹈，我那时就和同龄的孩子一样，满眼里只有亮晶晶的游乐园和甜浸的糖果，看不懂大人的世界，也不想看懂。

可是习惯啊，真是一个可以蚀骨的东西。

一直纯真到少年的朋友可能不懂，想拥有一个不被世俗干扰的清澈灵魂就必须要一直被全心全力守护。

但我不是，我爸妈不会在我的头顶替我支起一方天地告诉我去尝试振翅，他们会站在悬崖上劝羽翼未齐的我扑棱着向下俯冲。因为这样的缘故，我懂事的格外早，会看大人眼色，会克制胡闹的欲望，甚至能仅凭我爸的一个眼神就知道我该干什么。

我不是不会撒娇，不是不会任性，只是我浸泡在大人的世界太久太久了，久得我都忘了要怎样做一个孩子。就像是一个一直在扮演大人角色的未承认，戏到深处早已分不清这是梦里梦外。

我爸常说，我以后就懂了。最开始是拿这句回答我，为什么电影里小男孩的爸爸要离开她妈妈，现在是敷衍我数落的“江湖险恶，人心不古”。我不知道以后，我还会不会像小时候的自己一样，模仿着现在大人的模样，不知道时间会不会悄然冷却我的一腔热血，不知道我还会屹立着不顺从多久，但还好，至少不是现在。

我想，人总归是要顺应社会的，不过不同的是，年轻的一代还有机会去改变它，去打磨一个称心如意的社会。在这腔热血凝固之前，在满眼不服气消散之前，我能不能去做一个英勇的战斗不息的勇士？也许有一天，会被巨龙打到在地，鲜血汹涌，我嘴角挂笑，默默念一句：到头来， 人总是什么都能习惯。