解读亲密关系之种种（婚前心理辅导笔记一）

作者：姜鑫瑶

在亲密关系中，为什么有时候我们越想亲近却越困难呢？为什么时而觉得自己很累很失败，在亲密关系中老是遇到障碍呢？是不是亲密关系都不能长久，还是我选错了人？

一、亲密关系有多重要？

亚里士多德将人称为“社会性动物”，我们天生就有一种强烈的归属需要——与他人建立持续而亲密的关系的需要。人类社会属性的核心正是对亲密关系的需要。人要活在关系中，尤其是活在亲密关系之中，这就是幸福的要义。

一般而言，具有亲密关系的人较之单身生活的人更健康、长寿和幸福。结了婚的人通常比单身的人活得久，有研究发现已婚者比单身者寿命多达7年之久，因为已婚者比单身者更有生存的意愿。当我们珍视的人际关系出现危机时，我们往往会魂不守舍，甚至变得癫狂痴迷。当失去陪伴多年的老伴时，与那些还有老伴的老年人相比，这些丧偶的老年人在接下来的几个月内更可能死亡。有很多事值得人们为它而死，但爱是唯一值得人们为它而活的事。爱让我们变得坚强，就像信仰一样，能创造出生命的奇迹。

如果我们的生命缺乏亲密关系，我们就很容易迷失人生方向，患上身心疾病。握住爱人的手能够减弱人们面对威胁情境时的脑反应。只要看看爱侣的照片，疼痛就好像不再那么强烈。有人接纳和支持我们，伤口能更快地愈合。亲密关系能提供有意义且持久的情感支持，而积极的情感支持正是抵御精神或身体疾病最好的保护因素。

亲密关系是疗伤之路，是治疗过去情感伤痛的最佳环境。西方人有一个说法：一个人要出生两次，第一次是作为婴儿来到世界；第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈自己童年的创伤。当我们回到受创伤最深之地时，往往可以取得事半功倍的治疗效果。一段如胶似漆的恋情能慢慢让对亲密恐惧的人不再怀疑和戒备亲密感情。

人们选择配偶和对待伴侣的方式，常常受到自己潜意识（意识不到的）隐藏的、未满足的需要的影响。儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。儿童时期的需求没有得到满足对我们形成看待外部世界的态度有很大的影响。

如果童年时期缺乏父母的关爱，那么对方越是经常表现得不在意你，你可能就越会重新联想到童年的经历，把对方当成童年的父母，拼命向对方示爱，希望得到对方的回应。这时候正常的爱和童年的经历就会叠加起来变成更加炽热的爱。

对我们有“吸引力”的人，我们或许会认为迷恋我们的是他/她的外表或气质。其实，是我们的潜意识存在想要治愈创伤的潜在渴望帮助我们做出了选择。虽有例外，但我们选择什么样的人作为伴侣，基本上已被我们的童年决定：我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什么……这些都深深地影响了我们以后将会被什么样的人所吸引。

进入亲密关系最大的益处就是，它使我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，使我们得以更深入地了解自己与伴侣，进而从潜意识控制的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。

二、亲密关系有多艰难？

马克·吐温说：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”只有结了婚，甚至到了40岁，你才可能清楚地知道自己需要一个什么样的人生伴侣。

实际上，你不会很深入地了解一个人，直到你与他/她恋爱或结婚。人们的潜意识尤其是伤痛情结，隐藏在内心深处不易察觉，但会在亲密关系中轻易地显现出来。我们的真实性格，并不完全是旁人所看到的那样，甚至不是自己所认为的样子；只有身处亲密关系之中，隐藏在“性格冰山”的下半部分才会逐渐显现，让我们重新认识自己。

“当我自己走在婚姻道路上的时候，我才看见原来在那个冰山的底层，有多大的一部分的我是我不认识的。当我发起怒来的时候，讲的那些话，真的很难听。但是在那个时候，我认为我是正义的，我是对的。”

爱让我们疯狂，也让我们心痛。爱上任何事物，你很难不会因此心乱如麻，甚至为之心碎。如果你想要确保自己分毫无损，那么唯一的方法就是不去爱任何人。

但是，没有伤的爱，不是最好的爱，甚至不是真正的爱。我们总说爱恨交加，爱就不可避免会受到伤害。既然伤害内在于爱，我们就要学会好好接受它。在世间，没有认真去爱却又不要受伤这回事。

剧作家劳勃•安德森在其作品《双人棋赛》中说到：“每一对夫妻只要结婚超过两个星期，就一定找得到离婚的理由。”大部分恋人恋爱超过三个月，都会产生分手的念头。维持健康而持久的亲密关系似乎并不那么容易。

我有个朋友，每次谈恋爱都是在交往初期对对方充满好感，而一旦两人关系更进一步时，她便感到幻想破灭，觉得眼前这个曾被她寄托了某种美好想象的人诸般不顺眼，不喜欢。然后一方面为自己这么快就改变心意而愧疚，一方面又越发讨厌对方的各种“不达标”。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。

大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、杀伤力特别强的“超级按钮”（核心情结），它往往会在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，潜意识认为目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人。我们会想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求。但这是不可能的事，她或他不可能做到这一切。

亲密关系之难就在于两个人的核心情结共同作用于这一关系之中。伴侣之间越亲密，分享越多，就越可能发现平时不易觉察的旧伤。我们本应用成熟的态度来处理伤痛，却往往将责任归咎于我们的伴侣。然后我们会尝试控制他们的行为，以确保他们不会再伤害我们。

与伴侣相遇就是与自己内在心灵未知的部分相遇。我们与伴侣相处的所有困难，其实都是自己的困难。

三、亲密关系有多遥远？

有一位青年才俊，谈过刻骨铭心的三次恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位，患有忧郁症，自杀未遂刚出院；第二位，患有“厌食暴食症”；第三位，已婚妇女，丈夫有了婚外情，痛苦得以泪洗面。

为什么他每次恋爱的对象都具有“特定的共性”？

原来在他12岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。在他的潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态，希望能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处，他企盼着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱，加倍地给他。

我还在咨询中遇到过一个女生，在她三岁的时候，父亲跟母亲离了婚，并离开了这个家庭，从那时起她就内化了一个关于男人的印象：男人在情感上都是不可依赖的。但在现实中她却发展出了这样一个模式：容易被不可依赖的男性所吸引。然后，不断地对伴侣感到失望，不断地通过分手来逃离问题。

有时候，你之所以成为他∕她的伴侣，是因为他∕她有“心理问题”。

不改变自己，不先解决自己内心的冲突，换了伴侣也还是一样。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。

在来到爱情这扇门之前，我们都是带着成长的创伤的。也许这些创伤让我们的恋爱变得痛苦，但这也给了我们一次“重生”的机会：在亲密关系中与过去的自己相连接，以期获得真正的治疗。爱情和婚姻，是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程。对于那些曾经的伤痛，当爱情来临时，就是医治和疗伤的最好时刻。

我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但我们必须将他人的行为模式与自己对爱的渴望与需求区分开来，学会让自己的举止行为不依赖于是否感觉到自己具有被爱的价值。唯有当我们能先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。

如果我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉你，“我非常愿意帮助您，尽管我技术还比较粗糙，但是我充满爱心！来吧，请相信我！”你会放心地接受我的手术吗？所以光有爱是不够的，只有努力也是不够的，我们要用对的方式去爱。

建立和维持一段健康的亲密关系，需要清晰的自我认知和优秀的沟通技巧，而这一切并不是与生俱来的。恐惧与无知，是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。 越了解亲密关系背后隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就不会那么恐惧了。

我们总能在网络上或新闻里看到因“爱”所导致的悲剧。比如，因不满女友分手，纠缠多次未果，见无法挽回，所谓的男朋友便携刀来到女友就读的学校，在两人发生口角后将其摁倒在地，连捅数刀，致其死亡。一名从贵州到广西北海打工的女子，因“花心”男友嫌弃自己身材不性感，积怨爆发，持刀杀害男友并将其生殖器割下。类似的悲剧有很多。研究显示，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还要大。

人本主义心理学家马斯洛在他的需要层次理论中指出，人有生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。好的婚姻关系可以满足性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求。那么亲密关系是否能满足我们自我实现的需要呢？

在开始一段新的亲密关系时，我们都是带着过去的伤痛进入到这段关系的。我们每个人就像一件充满“破洞”的衣服。而高质量的亲密关系，可以将我们的“破洞”缝补起来，成为一件完整的衣服，使我们成为完整的人。我们最深层次的匮乏、伤痛，也只有在亲密关系中，才会彻底暴露出来。当我们被疗愈了，即是从匮乏的人成长为完整的人，这也就是亲密关系中自我实现的过程。

你的“性”福在哪里？  (婚前心理辅导笔记二)

作者：姚瑶

1.性与爱的分分合合

    性与爱可以分离吗？

对一些人而言，性行为是与爱情和承诺联系在一起的，也有一些人认为没有爱情的性行为也很好。同样是性行为，“因爱而性”和“无爱之性”之间又有什么区别呢？

心理学认为身体接触有助于增加亲密感和缓解相思苦，性跟牵手、拥抱一样，是爱的躯体表达。在关系中，性是一种亲密，一种趋向于融合的亲密。在很多爱情小说中里，牵手、拥抱、接吻都是浪漫的象征。但如果我们与伴侣的关系本身存在问题，就很难对我们的性生活感到满足。因此，并不是所有的性行为都能实现性满足，性满足的程度也有所不同。

肉体的结合是两性亲密关系很重要的一部份。可是，你跟你的伴侣在心理层面彼此能够合一更为重要。所谓心理层面，就是你们的理智、意志、感情、信念。所以，性在亲密关系中的发展顺序应该是这样的：①情感的结合，②心灵的结合，③身体的结合。身体的结合是爱的结合最高、也是最后的一步。

因为真正的情爱必须通过心灵，很多人在肉体的结合后，就停止发展情感的结合和心灵的结合了。发生肉体的结合后，亲密感的增加就不再明显了，就好像没有肉体的结合就很难再拥有亲密感了。

性是爱的载体。性行为不仅仅是“性关系”，“做爱”也并不能真正表达出完整的意思，更为准确的表达是“让爱流动”，性作为承载爱的河流，具有滋养及治疗的功效。

但是，性有时不仅仅是爱的躯体表达，它也可能是人格的一种反应。例如，一个没有安全感的人因为害怕失去另一个人的爱，用性作为一种手段来抓住对方。那些通过性来控制别人的人也同样缺乏安全感。如果个体缺乏正面健康的自我形象，缺少自尊和安全感，就很可能会把“爱”当作是性的合法理由。在这里，性不再是爱的载体，而是获得安全感的砝码。性一旦被利用，或被当作征服对方的武器，它就会变得空洞、贪婪或者死去。

如果一位男性不加区别地渴望与所有女人发生性关系，那么他很可能正处于某种特殊的环境压力下或是存在某些心理方面的病理问题。他的性欲望不完全是出自生理原因，更多的是受心理因素的影响。一个人失去了自己的“自由”，不再是驱动者，而只是受到驱动。

性不只是生理性的事，也是人格性的事。单纯的生理唤起根本不足以维持你对伴侣的“性趣”，而是你的灵魂在呼唤你，它希望你能用真正的自己，来和真正的对方交流。 

2.性与忠诚的磕磕碰碰

在传统的性道德观中，“忠诚”是对性伴侣的一项基本道德要求。但是在“性”关系中，有些人天生就无法或很难做到忠诚。有研究发现，在男人体内的一组控制脑中血管加压素的RS3-334基因片断，在很大程度上影响甚至决定了他能否以及在多大程度上能保持对伴侣的忠诚。所以这组基因片段又被称为“忠诚／花心基因”。一个拥有一组乃至多组RS3-334基因片段的男人，相较于没有这组基因的男人，在保持对固定伴侣的“忠诚”上需要付出更多更大的意志努力；而且即便是付出了巨大的意志努力，他们面对诱惑的时候仍然难以自持。

相对地，对没有这组基因的男人而言，他们会比较容易地自然而然地表现出对固定伴侣一如既往的“忠诚”，对婚外的诱惑似乎有着天然的“免疫力”。不过，那些拥有RS3-334基因片段的男人通常并没有结婚意愿，并不愿意与另一个人结成一对一的固定伴侣关系，在伴侣关系中常表现出明显的疏离特质。

还有一些人则表现出无性恋的特点来，他们似乎没有性欲，即使他们与其他人一样也渴望和拥有浪漫关系，但却没有性欲。无性恋并不像性冷淡或者性厌恶那样是因为后天糟糕的性经历带来的某种障碍倾向，没有任何促使他们“失去”性欲的生活事件或童年经历，他们就是没有性欲，与生俱来就这样。无性恋者常常会令他们的伴侣感到苦恼。

研究还区分了几种不同的性欲类型：微性（graysexual），只对建立了相当深厚感情基础的对象产生性欲；半性（demisexual），只对具有感情基础的对象产生性欲。

无性恋者，微性者，在恪守“忠诚”的性道德要求方面较为轻松，因为这与他们天性没有任何冲突，他们也更容易认同并持有传统的、保守的性道德。但是性欲亢进者在被要求遵守“忠诚”的性道德要求时，却会非常痛苦。

由此看来，对于不同的人来说，因为他们不同的性欲取向和性价值观，“忠诚”对他们意味着截然不同甚至大相径庭的意蕴。在恋爱中，了解彼此的性欲类型，并在交往中增进理解，可以有效解决性与爱的迷局，不至于在性事上过于焦虑。

3.两性在“性”上的差异

假如某男子一年之内与100个不同的女人发生了性关系，他会是多少个孩子的父亲？假如某女子一年之内与100个不同的男人发生了性关系，她能生育多少个小孩？

显然，这两个问题的答案是不同的。这种不同可以间接地说明女性对于性行为需要更加谨慎。男性在性的价值取向和态度体验上更为宽容，比女性更能接受没有爱的性。对于随意性行为，女性更可能后悔自己行动了（如发生一夜情），而男性更可能后悔自己没有行动。

男生的性欲望一般比女生强烈，对性行为的期待比女生更多。但是，女生是性行为的“看门人”。所以男性有时会为了换取性行为做出各种让步。例如，当男性通过购买各种礼物、负责约会开销等方式来让女性感觉自己“亏欠”他们时，就可能会明里暗里地施加压力给对方以便发生性行为。因此，如果女性在恋爱中过于依赖男性，那么她们很可能会在性要求面前不能坚持自我。 

社会中的性道德存在双重标准。传统上，人们对女性性经历的道德评判要比男性更为严厉。男性如果有许多性伙伴，会被称赞为“风流帅哥”，而女性如果有多位的性伴侣，则会被贬斥为“淫秽不堪”。

从进化的观点来看，如果男人要传递他的基因，他必须确保抚养的孩子是自己的。女人知道她所抚养的孩子肯定是她自己的，所以她们没有男性的那种担忧。一些研究表明，男人更注重性的不忠，而女人更注重精神的不忠。

一段很流行的段子：

一个约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！……但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”

一项对67个父子关系研究的元分析发现，全世界平均有2%的“父亲”并不知道孩子的亲生父亲另有其人。在美国，每400对异卵双生子中就有一对有着不同的生父。

总之，性是爱的载体。只有保持清醒的自我认知，拥有独立的人格，寻找适合的爱人，彼此尊重，在双方共同的努力下，不断洗涤彼此的心灵和感情，最终心灵才能达到共鸣，性成为纯粹的爱的载体，并且通过性来交流和温暖彼此。

作为性行为的“看门人”，在明白了性行为所代表的意义之后，女性应更加理智地处理情感中性的问题。任何时候当你感觉到一个男人表现出来的只是性的渴望，而不是能滋养你的爱时，一定要坚决拒绝。只有当女性用她的心灵去寻找并接触男性的心灵时，她的身体才能完全打开。通过心灵的琴瑟和弦来给性添加浪漫和温情，而不是把性当作解决问题的方式。

男性在认识和了解自己的“性”特点后，应学习控制和管理自己的性欲望，在性行为中更多地为自己的伴侣考虑。例如，使用避孕套比不使用避孕套能给伴侣双方传递更多的尊重、关心和关注。让性成为自己爱的表达，而不是被自己的生理欲望所驱使。

通过了解，愿大家能找到自己的“性”福。

恋爱预备课（ 婚前心理辅导笔记三）

作者：姜姚瑶

一、你真的在恋爱吗——你很可能在谈一场“假的恋爱”

1.自我之爱

如果我们没有能力爱（自己），也许正是因为我们总希望从别人那得到什么，而不是无条件地投入其怀中并且只要他这个人的存在。——米兰·昆德拉

当我们说“我爱你”的时候，有时候其实只是“我爱”，而非“爱你”。

“我爱”是一种动机，一种欲望，是一种占有，尤其是一种“自我实现”。我想爱，我要爱，我必须爱，而你只是“受体”。 

我依照我的需求，用我选择的方式和内容来“爱你”，而不是依照你的需求，不是用你喜欢或能够接受的方式来爱你。

“动不动就说爱我，也不问我要什么？”

每一个人，包括父母，都应扪心自问，我做的到底是“我爱”还是“爱你”？

不成熟的爱是因为需要对方而爱对方，是“我没有能力爱好自己，所以需要你的爱，需要你来爱我。”

成熟的爱是因为爱对方而需要对方，是“我有能力爱好自己，我也有能力去爱你，所以我想去爱你。因为你，我的爱得以实现。” 

正因为我们不能自力更生，所以只能把自己同另一个人连在一起，这个人也许就是我生命的拯救者，但是这种关系同爱无关。

所谓“无条件地爱一个人”，并不是说你要伟大到一直单方面付出。而是说喜欢一个人没有明确所图的心情，即米兰·昆德拉所说的“爱这个人的存在”。恰恰是这种看似没来由的喜爱，才是爱最健康的形态。 

2.幻想之爱

相爱只是发现一个人，

而非改造一个人。

这个人，

是他/她，

也是你自己。

爱情在一定程度上是盲目的。洋溢着激情的恋人们往往会将他们的伴侣理想化，缩小或忽略那些使他们止步不前的不利信息。恋爱中的人总是拿最美好的一面呈现给对方。你会因为你对对方的感觉，去为对方的一切行为解释，同时你也会把自己真实的自我隐藏起来，把最好的呈现给对方。有人说，热恋就是两个长得像猪的人，还生怕对方被别人抢走。

“我和他恋爱了，我们坠入情网，坠入了爱河。我的眼里只有他，他的眼里肯定也只有我。我再也没有看到第二个比他更可爱的人了。他就是我的白马王子，我是那个最幸福的白雪公主。我们将来一定能过上幸福快乐的生活。”

因此恋人们很容易在伴侣身上凭空虚构出自己所期待的品质，而忽视了伴侣真实的个体存在。有些人只是爱上爱情，并不是真的爱上那个具体的人。随着关系的发展，这种幻想注定要破灭。有些恋人如果发现伴侣并不如当初想象的那么美好，只是一味地抱怨对方欺骗了自己或是试图改变对方，却不反思自己的期待是否符合实际，也没有及时地调整自己对伴侣的期望，不满情绪将日益增加，导致两人争吵不断，甚至最后分手。 

恋爱的时候，由于两个人没有真实的生活在一起，整天都是谈一些风花雪月、美好的感觉，不用谈柴米油盐酱醋茶，不用谈生活中的压力，因此它不是一种真实的生活。在恋爱中我们容易把对方理想化，对对方充满理想和期待。可一旦幻想破灭，美好不再了，它便使你感到沮丧，陷入绝望。 

因此，保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望。这样，对伴侣的期望标准就能切合伴侣的实际情况。在某种程度上，确定伴侣已拥有的品质正是自己所期待的，这一点非常重要。 

3.孤独之爱

要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们就只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。只有当人可以活得像只老鹰，不需要任何观众，才能爱慕地转向另一个人。只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的生长。——《当尼采哭泣》

现代人愈发时常体验到激烈而鲜明的孤独感。城市的水泥森林中，高楼占领了城市，家升到半空，变成一个门牌号，人与人之间失去了交流的触点，越来越多人没有要好的朋友，家庭关系疏离，没有固定工作。 

当我们坠入情网时，就好像一剂良药打下来，使我们心里的痛苦，那种孤单、恐惧瞬间都消失了，或那种渴望一下子似乎都得到了满足。但是，恋爱带给我们这种“被医治”的感觉是短暂的。恋爱带来的那种强烈的美满的感觉，最多只能维持两年（秘密的恋情也许可以再久一点）。恋爱绝对不是解药，不是治疗孤独的解药，也不是那种对爱的解药。

一个人的孤单，并不可怕。最可怕的，是有了伴侣之后那份孤单。

一个人因为耐不住孤独寂寞而选择恋爱，在恋爱中也注定要继续饱受孤独寂寞之苦。

二、你为什么恋爱？

人们恋爱的真正原因，往往并不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。有些人缺乏爱的体验，于是通过找一个女朋友或者多个女朋友这样的方式来解决自己缺乏爱和被爱体验的困境。

很多时候，男人和女人在试图进入恋爱时，都对对方有一种角色性的期待。例如，相当多的男人由于缺乏自信，就期待他的女友是他的“粉丝”，满足他“被推崇、被称赞”的愿望。这类人进入恋爱时最主要的做法就是炫耀，而过了一段时间之后，他会开始累，因为他必须不断地用新的内容引起这个女孩的惊叹；当他无法做到时，就试图去找另外一个女孩的惊叹。

还有一些男人，他所期待的是一个“好妈妈”——无论你做了何事，只要投到她的怀里，她会安慰你，接纳你，但是做得过分的时候，她会责备你。他期望自己乖点，被她称赞，这就算是他为女友做的最了不起的事情。有一些男人寻找的只是一个玩伴。你问他“将来结婚吗？”“不知道。”“结婚之后，你期望我们的家庭会有一个怎样的将来？”“不知道，不想它。”他只喜欢和女友一起玩那些自己喜欢玩的东西，从来不去面对和解决现实生活中的问题。也有一类人，他期待的是别人的艳羡。一个男人和一个人见人爱的漂亮姑娘在一起，走到哪都会吸引周围人羡慕的目光。他沉浸在这样的目光里，他的幸福与恋爱无关，与他所爱的那个人无关，而是他虚荣心的一种满足。

当一个男人对于他所“恋爱”的女子所抱的期望，就是满足自己的某种需要时，他不会对她有很真实的感受、关切和兴趣；他也从不去想对方需要什么，实际上，他根本就没有关注对方是谁，对方想要什么，他的关注点一直是自己，而且他享受跟她的这个关系。

有的女子所期待的是“好爸爸”。她期望有一个极有权势、极宠爱她的爸爸，这样她就可以骄纵任性，爸爸最严厉的责罚就是皱眉，只要她抱着爸爸撒个娇，爸爸马上就解颐而笑，事就这样过去了。把这个期待投入到恋爱中，她对对方实际的情形不感兴趣，她感兴趣的是满足自己某种情感的缺失。

也有一些女子期望的是崇拜者。她的性格特质必须成为她期待的那个男子评价女子的标准。如果她乖，男子的标准就是“乖女孩是好女孩”；如果她野，男子的标准必须重新修改——“野女孩是好女孩”。她渴望的就是这样。

不是说这些需求不正当，但是当把这些渴望投放到恋爱关系中，以为这就是自己在爱情里应该被满足的，此时最直接发生的事情就是，你没有把对方看作一个独立的、完整的另一个人：对方的完整性、独立性的特定价值完全被忽略。

如果我不能接受别人现在的样子，或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自己的需求。

不良的恋爱动机导致在恋爱中常出现两类问题：要么觉得如此压抑，想尽快离开；要么用尽全身的力量去压抑一切焦虑的感觉，同时试图不再去表达自己的要求和想法。

如果你觉得在恋爱中缺少了能让你幸福的东西，不妨问问自己期望从恋爱中获得什么。

爱的唯一真实的目的，应该是精神上的成长和个性人格的发展。

三、恋爱的自我预备

 如果你爱一个人，先要使自己现在或将来百分之百地值得他爱，至于他爱不爱你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉强去追求。——罗兰

今天婚姻中绝大多数问题的起因就在于双方都试图用对方来纾解自己灵魂里面的焦虑和饥渴。“我太孤单了，我需要一个人来爱我”“我内心里特别没有确信，我需要一个人来给我确定的爱”“我特别没有安全感，我需要一个忠诚的保护”“我需要一个人完全不在乎我是什么样，却又完全地来爱我”。

而这样的爱没有人能给你。如果有一个人不小心被你看成是能够承担这个期待的，以至于你娶了她或嫁了他，你们终会陷入绝望之中。为什么？

不是因为遇人不淑，而是一开始就把不正确的期待放在了根本不能满足这一期待的人身上。

所以，着急恋爱的人是不适合恋爱的，因为他（她）现在还没有学会接受他（她）生命中任何不合乎自己欲望和期待的事情。

着急恋爱的人往往也是恋爱不成的。

女人看到这个男人过分地着急，心里就对他不安，“他指着我救他，我还指着一个人来救我呢。”男人也是一样，“我期望找到一个我怎样待她，她都不会觉得不幸福的人，而这个女人期望通过我善待她来得到幸福，我还不起这笔债，赶快逃命吧。”

我们面对的是这样一个人：她/他试图在异性的关系中解决自己内心的空虚和失落感，处于一种自我中心的状态；她/他有时深刻地体验到对自己的存在将要沉沦的焦虑，没有价值感，没有稳定的、可以倚靠的爱和支持；她/他借着别人盲目的宠爱和牺牲来满足自己，无论在恋爱还是生活中，很少认真地想到自己应该担当的责任，更没有想到自己应该担当他人的难处。

因此当你准备开始一段恋爱时，可以先问问自己一些问题来看看自己是否真的准备好了去经营一段深刻而亲密的关系：

① 你是否拥有成熟的人格？

② 你是否懂得找到理想的对象？

③ 你可知道如何维持亲密的关系？

④ 你有没有学会准确而正确地表达自己的需求、想法、感受和情感？

⑤ 你是否认识解决冲突的方法？

当然，即使你的答案都是否定的，你也可以开始一段美好的爱情，令自己怦然心动的那个人是可遇不可求的。只是在恋爱中，我们都要预备好一颗努力学习和积极成长的心，在遇到问题时不逃避、不放弃，寻求解决之道。让爱情少一点遗憾，多几分甜蜜。只有当自己有自爱的能力，无关太多的索取、期待和渴望，拥有自己的灵魂，你才能吸引到灵魂伴侣。

恋爱指导手册(婚前心理辅导笔记四）

大白工作室

喜欢是乍见之欢，爱则是久处不厌。我们可能只需1秒就对一个人一见钟情，却要用一辈子去学会如何爱一个人。爱需要经营，更需要学习。从恋到爱，必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一。 

1.你恋爱了吗？

情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。——汤显祖《牡丹亭》

恋爱是两个人情浓意浓的感觉强烈。当你恋爱了，你会发现自己什么事也做不成，甚至没有办法专心工作，整天都不由自主地想着对方。在热恋时，我们会失去对其他事物的兴趣，彼此就是世界的全部。

“我的眼里只有你，你的眼里也只有我。除了你之外，我再也没有看到第二个比你更可爱的人了。” 

坠入情网不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择，更不是一种理智的行为，而且它往往是不受控制的。坠入情网本身并不是爱，但它却是爱的神秘构架中最重要的一环。爱里面必须需要有感受，而你不可能为了某种目的而创造出感受，但是没有感受的爱只徒有其表，不是有血有肉的真爱。 

2.谈恋爱谈什么？

谈恋爱谈恋爱，恋爱究竟要谈些什么呢？热恋中的情侣在一起似乎总是有着说不完的话。天南地北，无所不及。但是，有些内容是谈恋爱时不可避免或者说应该涉及的主题。例如：

① 谈情说爱，谈彼此对爱的看法，谈对彼此的感情；

② 谈婚论嫁，谈彼此对婚姻的看法，彼此的原生家庭；

③ 谈天说地，谈彼此的价值观、世界观、人生观，彼此的爱好和梦想；

④ 谈你谈我，分享彼此的过去，彼此心灵的恐惧、软弱和缺点，以及生命成长过程中的点点滴滴。

在实际恋爱中，具体“谈什么”是伴随着关系发展而变化的。通常我们只会跟我们值得信任的、关系亲密的人分享自己的秘密，而秘密的私密深度越深，通常代表着我们对他/她越信任，关系越亲密。“谈”到的各种话题则会涉及到不同层次的自我暴露。 

例如：关于态度层面的，“爱和感情在你生命里扮演什么样的角色？”；关于自我人际关系层面的，“你与母亲的关系如何？”；关于个人隐私层面的，“你做过哪些后悔的事？”。

自我暴露是关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。而随着分享内容的私密性越高，关系也进一步升华。 

还有些主题则涉及到人性中较为脆弱的一面。例如：“你最糟糕的回忆是什么？”“上次在别人面前哭是什么时候？”这些问题容易唤起人内心深处柔软的一面。而面对脆弱，每个人都会容易带入自己的情感，而情感的交流，往往是最为深刻的。

谈恋爱除了知道要谈什么，也要了解哪些是不能谈的，即在亲密关系中的禁忌。例如 ，“有什么事是绝对不能开玩笑的？”

在两性的交往中，想要更好地相处，往往需要避免一些原则性的问题，特别是双方刚认识的时候，因为彼此不熟悉，所以很多时候相处起来小心翼翼，担心触及到对方的“雷区”。每个人在心理上都有自己的交往禁忌，例如，有的人不希望对方总拿前任来说事；有的人不希望对方拿自己崇敬的亲人来开玩笑。

如果在相互认识与交往的时候，彼此能开诚布公地告诉对方自己的“雷区”和底线，那么两个人相处的时候，则可以更坦然，更轻松一些。

此外，积极心理学认为，在两性关系中，相互看到对方的优点，并发自内心的赞扬，能够提升彼此的满意度，有利于关系的良性发展。所以，在恋爱中，需要经常赞美对方，彼此相互欣赏，真诚地表达自己喜欢之情。 

例如：“你的人生中最感恩的事情是什么”，“告诉对方你喜欢他/她的什么地方”。这些问题能够让情侣挖掘自身的积极特质，同时也感受到对方的积极特质。当彼此相互欣赏这些积极的人格特质时，彼此间也处于积极的情绪体验中。进而感受到彼此是美好的、是积极的、是值得被信赖的。 

3.谈恋爱怎么谈？

★建立正确的关系信念

心理学中有一个概念叫做“自我实现的预言”，是指错误的期望最终变为现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的期望得到实现。这种期望不仅影响对所获信息的解释，也指导着对他人的反应。我们常从别人身上验证了我们的期望。

比如，因为你不信任对方，最后对方（不得不）变得越来越难以信任。因为你坚信对方会出轨，最后对方（不得不）出轨了。因此，在恋爱中建立对亲密关系的正确信念至关重要。 

有些人对爱情抱有一些不太实际的幻想，例如：

①与伴侣的爱情是完美无瑕的；

②每个人只能有一个完美的“真”爱；

③真爱能克服一切障碍。

而现实中的亲密关系很少能满足这么多这么高的期望。 

恋爱中有时难免会发生分歧和争吵。但是，一些错误的信念会对伴侣关系的改善产生消极作用。例如：

① 争吵就表明伴侣爱自己还不够深，如果彼此深爱，就不会发生任何争执。

② “读心术”很重要。真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好。

③ 伴侣是不会发生改变的。一旦亲密关系变糟，就无法得到改善。

④ 每一次的性生活都应该是完美的。

⑤ 男人和女人就是不一样，很难真正理解对方。

⑥ 美好姻缘天注定，根本无需努力来维持美满的伴侣关系。

当亲密关系出现问题时，持有这些错误观念的伴侣并不会采取建设性的行动来改善关系。由于相信伴侣不会改变、真爱天注定，他们就不会努力去解决问题，而只会逃避问题，他们更愿意结束不幸福的亲密关系，而不是去修复它。 

相反，如果能对亲密关系建立一种成长性的信念，则能帮助伴侣双方在恋爱中共同成长。例如，幸福的关系是努力和付出的回报，如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，健康的亲密关系就能建立起来并维持下去。

★积极正向的归因方式

幸福的恋爱常以君子之心来衡量彼此，而痛苦不满的恋爱则以小人之心来忖度对方。

幸福的恋人对彼此的积极行为通常都给以内部的、稳定的、普遍的归因，也倾向于淡化对方的过失，认为它们是偶然的、特殊的和局部的。因而，消极的行为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。

 不幸的恋人则更多地做出维持苦恼的归因，认为伴侣的负面行为都是故意的、习惯性的，而正面行动都是无心的、偶然的。 

★有效沟通，化解矛盾

我们首先必须要接受一个事实，那就是即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。你所表达的爱的语言，跟你配偶的语言相比，也许就像汉语和英语那样不同。不论你多么努力地试着以英语来表达，如果你的配偶只懂得汉语，那么你们永远不会了解如何去爱对方。

特别是发生争吵时，双方都倾向于认为争吵是对方的过错。如果双方都固执己见，而相信对方是错的话，问题就出现了。

“你是色盲吗？就连白痴都看得出来这顶帽子是红色的。”

“没错，只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的！正常人都知道它是蓝色的。”

——很可能这是一顶红蓝各半的帽子！

在发生冲突时我们要自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？要自卫还是互信？要孤立还是亲密？

每一个冲突都有双赢的解决方法。事实上，除了双赢的方式之外，其他的解决方式都不能算是真正的解决。

现实生活中要做到有效的沟通并不总是那么容易，尤其是在双方发生矛盾和争执时。而沟通不良对伴侣双方都会造成伤害。当我们的关系遭遇瓶颈时，为了彼此能够达到有效的沟通，不妨试着问问自己这八个问题：

①我想要什么？

②有没有什么误会要先澄清的？

③我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

④我或对方的情绪，是不是似曾相识？

⑤这种情绪是怎么来的？

⑥我该怎么回应这种情绪？

⑦情绪背后有哪些感觉？

⑧我能不能用爱来回应这种感觉？

发生争吵，目标是和对方沟通。好的争吵往往能帮助伴侣间更好地彼此理解。其实，很多时候阻碍亲密关系更进一步的“敌人”就是我们自己。

你把恋人当作威胁你自由、安全感的敌人，而事实上真正的敌人是你自己，如你的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、寂寞、嫉妒，以及对自己的不满和憎恨。“不管你要去哪里，爱都会找到你。”

一旦选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意。 

4.恋爱关系如何发展？

发展亲密关系的关键，是要双方不断持续和深入地相互坦白自己的内心。亲密就是把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以在亲密关系中，我们可以做最真实的自己，同样也容许对方如此。

由于长久自我保护的习惯，人们多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。 

两个人谈恋爱，在一起相处的时间长了，随着关系的加深，就会发现对方出现很多意想不到甚至不可理喻的行为。其实，很大程度上，当一个人进入亲密关系比较深的时候，其在普通人际交往中无法暴露出来的各种创伤，都会慢慢暴露，也就会出现各种“奇怪的行为”。他觉得这个关系足够安全，他想通过这个关系修复早年的创伤，这是一个无意识的过程。而且伴侣双方，在亲密关系越来越深的时候，这种东西会越来越多。亲密关系在这个阶段就会变得非常艰难。只有恋爱双方不断沟通，相互理解，彼此包容，共同成长和经营，才能将恋爱持续进行下去。

一段好的恋爱能够让双方越来越相爱（为对方的益处考虑），越来越一致（灵性、教育、生涯规划、个性彼此配合），两个人相处时会两情相悦（融洽、愉悦），而且两个人的关系还能成为更加爱周围人的推动力（成为对方生命中的助力）。

保护和维系亲密关系的机制和保养汽车有着某些共同的特点。如果你精心选购，做了一笔好买卖，尽职地进行持续细心的保养计划，定期地更换机油，添加润滑剂，并尽自己所能照看车辆，你就会是个幸福的司机。 

恋爱不易，且行且珍惜。

愿红尘中的你我都能在爱情中遇见更好的自己！