宝贝，我想你。
你走之后，每次带七七去医院，看到那些生病需要打针又垫着垫子的孩子们，我都心里一沉，我怕他们得的病跟你一样。那个冬天，太不容易了。我们都承受着精神，情感等等各方面的压力和煎熬。2015年12月底之后那两个月里，每天晚上下课，我匆匆忙忙赶回家，之后又匆匆忙忙地带你去医院。你自小身体就弱，体重就轻。手里抱着的你不重，可你却重过一切一切，你就是我的全世界。
你第一次手术的时候我不在，接到妈妈的电话之后我整个人一下子就哭成个泪人了，用颤抖的声音说我马上就来，医生说，你的膀胱破了，血流不止。第二次手术时，我在医院。手术结束后，麻醉劲儿没过的你就那么侧着僵硬地在小病床上，一动不动，嘴巴禁闭，仿佛再也醒不来了一样。我不懂，那样一根长长的管子，那样一根对你来说很大的管子是怎么插到你的身体里的。我想哭，根本不受控制，却还要在妈妈面前装出一副坚强的样子，我不能再给她添堵了。
连续两个月，每天输液打针五六个小时，你更瘦了。最后一次带你去医院的做抽血化验的时候，你由于这次生病加上贫血再也抽不出来更多的血，护士们扎了抽了很多很多次。疼，难受，你不干，好几个护士按着你，你撕心裂肺的叫着。我觉得他们不是在扎你的胳膊，而是在一点一点挖着，蚕食着我的心。
宝贝，我想和你在一起。
不曾拥有过你的人不会懂我有多爱你，不会懂你对我的意义是什么。和你在一起之后，我有了为人父母般的感觉：想起你时，我会傻笑；你成长时，我欣喜若狂；你生病时，我简直要急上房。我曾发誓要一辈子对你好，好好照顾你。
宝贝，可是最后我还是失去了你。
我忘记了我花费了多少时间和精力才说服自己让你解脱。心如刀割，万箭穿心，这样的词都难以形容那种巨大的痛苦。痛到让我觉得自己都要被撕碎了，我恨不得杀了自己。这是我经历的第一场是（生离）死别。我从未想象过它会来的这样早，这样突然，这样猛烈。
送你走的那个时刻，我没哭，而是微笑着，轻抚你，哄着你。我不希望已经痛苦了那么久的你在最后一刻还承受着这些你本不该承受的东西。我笑着在你耳边轻声说：“我们分别，是为了更好的再见。”三遍之后，我眼睁睁的看着你慢慢离去。
之后的四五个月，满脑子都是我们曾经的美好画面，满脑子都是最后诀别的场景。我常常没有任何征兆的，突然就哭了，而且每次都是歇斯底里的大哭。七七也再也不吃你们曾经一起最爱吃的食物了，每天到了下午你们一起吃饭的时候，他都会一个人偷偷藏起来哭，夜里我能听见他在跟你说话。
宝贝，你走以后，日子变得艰难。
第一场生离死别后，后面的别离似乎就来的就更快了。七七得了重病，住院治疗，当医生说这个病有百分之十的死亡率的时候，我的眼泪又没出息的无休无止的滚落。妈妈旧病复发，迫不得已，只好住院治疗。那天，只有我和她。在去医院前，她就已经决定住院，可就算我做足了心理准备却还是难受到几乎晕厥。从医院回家的也就1公里的路，我几乎走了整整一个下午。再后来，我因为想帮家里解决一些经济负担差点被人骗到活不见人死不见尸。
这一切，看起来简直就是文艺复兴时期剧作家笔下的旷世悲剧，冲突而又震撼。不过，好在现在一切都明朗了，我们也都成长了。而且最重要的是我们还都活着，大致健康的暂时死不了的活着。
宝贝，我知道那是你。
送你走的时候，我就坚信我们会再见。当那个女孩诞生之时，我就知道那是你。本以为上辈子受尽苦难折磨的你此生会更幸福，却没想到这个开头就这么难熬。可我总觉着，苦难就像一杯水，喝完了也就完了，剩下的都会是甜蜜的日子啊。我会兑现你出生时我许下的承诺，我会给你买个你原来最喜欢的大泰迪熊，我会买两条纸飞机项链，咱俩一人戴一条，我会努力努力在努力让自己变得更好。
你前世爱茶，此生也一定喜欢吧。
宝贝，等你长大，我们在悬崖边沏一壶茶，一起聊聊那些跨越时空的情丝与牵挂。
