我想,我可以

    最近,心特别的慌。因为产后在家带宝宝,慢慢的开始进入了全职太太的生活。没有工作,没有过多的交际,没有像以前一样自由自在的生活。这种改变后的慌乱,一开始在有了宝宝的喜悦中毫无存在感。可是慢慢的,面对这样全新的我,却让我心里开始发慌了。

    黄脸婆,没经济能力,寄生虫……这些词最近老是在我脑子里晃。我开始害怕自己渐渐的失去了养活自己的能力,失去了与这个世界相处的能力。等到有一天,我的婚姻也会因为我的无能而分崩离析。虽然大家都说,全职太太也很辛苦,只是和丈夫分工不同而已。但现实是,真到了你成黄脸婆的那一天,没有人会记得你的苦。他们只会说“谁叫你挣不了钱呢?在家做做家务,带带孩子能有多累?”这个世界,从来不会因为你的弱小而对你更宽容!相反,你的软弱只会招来更多的嘲弄。所以,我必须要做点什么。

    该做些什么呢?全职工作不行,那做兼职。宝宝还小,离开家不行,那就在家做。可能在家做的兼职太少太少,有也是耗时间,耗精力,还挣不了什么钱。再看看自己,从上到下,从里到外没有什么一技之长,那我还能做什么?想到这里,心里的绝望铺面而来。突然想到,从小喜欢阅读的我,一直梦想着长大后能成为作家。那我是不是可以往这方面发展呢?虽然作为理科生的我,本来也没什么写作的天份。可是一想到自己对写作的兴趣,突然觉得,没准儿自己能行。至少,现在的我可以利用在家的时间练习写作。就算成不了作家,也可以提升自己。等以后宝宝大点,我可以出去工作时,对工作也能有帮助。这么一想,居然对写作开始满怀期待了!

    说干就干,于是我开始写日记,写读书心得,写电视电影的观后感。与此同时,我在网上看到一个网站招写手,于是立马联系着试一试。结果,还真的成了。不过,我自己也知道能成的原因之一是那边对文章的要求不太高,给的价也特别低,所以我才能那么顺利。如果真是论写作水平,我还差了好大一截。不过,至少让我多了一个练习的平台。人往高处走,我知道光靠这样的练习是不够的,我希望能有更好的平台提升自己,于是我找到了“简书”。

    当我进入简书时,激动之情溢于言表。这是怎样的一个写作天地啊?这里,有那么多的好文章,有那么多的优秀作者,还有那么多的投稿机会。在这样一个文字的世界里,我恍惚觉得自己是进入了天堂。也许,你会奇怪,我这半路出家的和尚,怎么会对写作有那么深的感情?事实上,小时候的我就一直有着文学梦。

    小时候,我很喜欢阅读。由于我性格内向,不爱出去和别人玩,所以我从小就爱躲家里看书。我常常觉得,我能从文字里看到作者的心思,那种共鸣感让我不觉得孤独;我也常常羡慕那些作家,他们可以用文字表达自己的所思所想,能让那么多人都能看到,那该是一种怎样的幸福啊!于是,我也曾学着他们的样子,去写,去表达。可是,我却常常词不达意,文不对题。我知道自己没有天赋,可是我可以努力练习。于是,我常常进入一种怪圈:对写作心动,开始写作,写一段时间没有成效,灰心不写。等过了一段时间,又开始重复这样的步骤。

    可这一次,我一定要坚持到做出成绩,哪怕是只有一点点的进步。因为在简书上,我看到好多人都说,他们只是坚持了几个月就看到了自己的进步。我想,在这个如此美好的文字世界里,我也可以。而且,现在的我也渐渐明白:写作,是在享受自己与文字的碰撞。我们不是为了写作而写作,也不是为了挣钱而写作。写作是表达自己,表达生活的休闲方式,我们应该做的,是享受这个过程带给我们的快乐。

    但同时,我也明白真正想要写好,却实属不易。虽然不易,但我想,我可以。

   

     

   

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