2019.10.26
生日快乐
我是一个突然会感伤春秋伤悲的人，坐在车上妈妈、爸爸、我、爸爸的朋友、妈妈的妈妈，我竟会感觉有点幸福，然后就觉得自己有点可怜巴巴。
昨天说我的朋友很具有仪式感，我觉得我也是个充满仪式感的人，因为仪式感我们会有很多的期待，就像是我每次十二点就想收到祝福一样，我每年都期待我的朋友不要走，可是每次好像都会差那么十几分钟？几分钟？或者一分钟？而已。原来的我还会觉得难过，现在可能是期待更多一点。就像每个人都问我要不要吃蛋糕，是收到蛋糕会更让我开心一点一样。
我和自己做约定，今年再长大一岁，就彻底放下那些我接受不下的伤害，对自己做的保护措施等等，把那些说的不在意真的不在意。仪式感的祝福完自己后，我就点开了她们的头像，把不看他的绿色按没，不知道自己会不会适应，但希望自己能放掉烦恼。
起的太早，总结一下去年的一年。
去年是充实的一年，玩得很开心，工作很努力，生活很紧凑。
每当我改名字的时候生活就成为了过去。
2019.11.3
有时候真的不知道自己上的是周一到周五，还是一二三四五六七…
2019.11.4
我真是不想出我温暖的被窝儿
2019.11.5
小北好喜欢哦，我可能需要一个
2019.11.6
都是我笨，才该说的没有说到
2019.11.7
自信一点，你就会勇敢一点。
2019.11.11
细思极恐，最近记性开始好起来了。
一记性好，就爱瞎琢磨，爱计较。
2019.11.21
真是一件坏事加一件坏事
希望一切都过去 好的开始
2019.11.23
我只是没想到，似曾相识便会格外的想念。
2020.2.23
不是我要抛弃这个软件 是它要抛弃我呀 我想写的时候不让我写 然后我忘了的昨天 （微笑脸）
2020.3.1
圈子太小 你怎么想我就怎么做
不挣扎 不妥协 不在乎
2020.3.13
不做指甲会死星人
but 一切都会被生活的常规打破 砰
2020.3.15
我现在每次写日期都要下拉一下
因为我根本不记得今夕是何日
我觉得我还挺念旧的，就是那些断舍离做的不太好。我偶尔能翻出不喜欢的人给我写的信，也会看到喜欢的人送我的钥匙链，很多年前买的空白本，不是留恋这些人和物，大概就是觉得那些都是自己的过往而反而还在。
我有一只熊娃娃，大约有了十几年了，今天一抬头看见它快被洗烂了，这是我收到的生日礼物，当时我非常喜欢，现在可能它只是个旧物、靠垫、抱枕？但是我还非常的喜欢，不是喜欢这件物品，只是喜欢这种意义，和当时的欢喜，所以还是不太舍得扔…
总觉得没有了就是没有了…
我发现我的生活状态就是
想在前 做在后 无忧无虑想自负
和我的理想背道而驰 啧啧啧
2020.3.18
做的这是什么混乱之梦
各种人物 工作 爱情 到是同时都到场了
哦对了 还有追星的星 卧槽
你一定不知道我潜意识里追的星是谁
不知所云 此处真的需要配️[白眼]
真想看看后边的剧情 有没有收获
别说 贯穿起来还是有一定逻辑的
2020.3.29
刷到综艺 发现今天是周六
下拉一下 发现月底了
没想到这么快 又一个月过去了
希望病快点好 想我的宝宝们了
最近看了深夜书屋
不知道为什么只想写哭嘤嘤
嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤……
2020.3.29
出门五分钟 病重两小时
2020.4.4
我想了要不要把头像变成黑色
然后我发现它本来就非黑即白
2020.5.4
我真太讨厌这些给我发微信
又不回我微信的人了
就不要给我发了好吗 真烦
2020.5.6
不是指甲长得慢 只是这个颜色你不够喜爱
2020.6.3
啊！
2020.6.6
有时 我真的挺担心别人和我说故事的
不是不愿倾听 而是有些恐惧
忍不住作出反应 却又明白 与你何干
别人的生活是别人的
但还是 忍不住 八卦 哈哈哈哈哈哈
还有 担心 和 关心 挺难的 也挺难把握的
2020.6.8
今天看到一个退休的老人儿
她总是风风火火 从她的日常语气与自信，从领导的评价中，感觉她是那种掌控大局、有条不紊、紧紧有条的女人。
而最近返工这些日子，不在的这个人，实际上也好像以还好的存在感，消失在了视野中…
那其实我们，是不是在任何人、事、物上都不是缺一不可的呢…
时间和转眼 便是物是人非
其实我好像能理解她的感受
她担心我对她有看法 而不敢和我再说
但还是对我依然的好
其实不然 我只是把我该说的提点说了
我必须要保持我位置的忠告
但真的如何 我确实都能接受
因为和我真的没有关系 我不在乎
所以你也真的没必要 太在意
所以我就一直说 不太喜欢别人的秘密
虽然我也是很想听故事的人
2020.6.17
每当被闹铃吵醒的时候 我就心情烦躁
来自睡眠不好的人的 牢骚
2020.6.20
10:26 我发现一这个点儿就特别爱看表
不管早上还是晚上 生日快乐
又是混吃等死的一天…将将～
2020.6.21
我发现第二天一有事儿
我准保失眠 好烦哦
2020.6.29
我就在想 怎么那么招孩子喜欢的呢
因为亲近 因为平等 因为喜爱
我就发现自己好像是相对理性的人
就像我一直说的 我很冷血
会有情绪 但理性大多数在感性前一点点
一切都在 在慢慢沉淀
2020.6.30
经常️有和你相处一段时间 然后
就把你过分神话的人
我太怕这种思想了 因为我知道的
人总会站的越高 摔得越惨
爬的越快 活的越容易不稳
15续:
而我总会潜意识的想去破坏这种神话感受
是叛逆心理吗 好也不愿意 坏也不愿意
太难拿 哈哈 好吧
我承认我是个阴晴不定的人
2020.7.6
我真的太生气了怎么办
我一直告诉自己要控制情绪
没有什么是大不了的事情
这并不能解决什么 还影响彼此
但我还是好他妈生气哦 无名火
2020.7.15
我发现我是那种叫什么 类似矛盾体
嘴上说着不 身体就先行了
喜欢碎碎念的抱怨 却不太想麻烦别人
说真的我被压的大拇指太痛了
但当时我确实是没反应过来
2020.7.18
我发现我越来越不相信
别人对我的 承诺 和 约定
2020.7.22
我不开心了 很伤心那种不开心
突然觉得我的爸爸挺能言善道的
好多人说我会说话
我一直以为我是和妈妈一样那种
直来直往说话不招人爱听的
虽然确实还是如此
但好像我也学会了更多的拐弯抹角
2020.7.23
“对别人要求的越多越烦恼”
突然挺释怀 好像有什么‘嘭’一下破了
2020.6.28
若心静淡如水 便喜而不乐 哀而不忧
那还有什么意思呢……
一个人能带给你的快乐
大概是 无形中让你适应了许多习惯
不管是被动的 还是主动的 尝试
2020.8.1
我要知道一晃就半年
我绝不将我的长发盘起
我心心念的圆寸都能长长了
热死了 又执念大波浪无法剪
尼玛尼玛尼玛
我真的挺生气的！我就是觉得这种人没法沟通！我真的很烦躁！好好说不听，多说了又嫌烦，为什么全世界的人都不想和你相处不是没有理由！我能怎么办！就是一次次的忍让，人生就是这样！生活让我们一次次妥协自己的脾气！跟谁说都挺多余的！但我不说我就觉得我要被憋死！气死我了！
2020.8.2
谁我也不想要 因为我会吃醋
小时侯的我生气会发脾气，大了的我生气会先安静，不知不觉中学会了忍让，可能只是想心照不宣一点，大概是怕自己犯错。
2020.8.6
人情世故我都懂
原来是不愿意去做 现在是下意识去做
我若真生气了 便是你说什么就是什么
你说我走 我绝不会留
2020.8.7
‘易受感动人群’
受恩便想还 但很多恩我们还不起
2020.8.11
太难 难的我都不想说
她真的给我很大的压力
但我很少把这种压力细致说出来
2020.8.12
我蛮害怕的 特别害怕
我盼了一上午的大暴雨
在我出门这刻下起来了
我想细讲讲我的感受 但我怕我忘了
或者再下一刻就词不达意了
果然我都忘了
每个你身边的过路人
都会教会你一个本领 呲～
15补（也许不止一个，也可能是我好学）
2020.8.13
屋里坐着一堆姨姥姥、姨姥爷，我很是尴尬，叫错了五姨姥姥和老姨姥姥，无语凝噎了一瞬间，我是真心的不认识！
五姨姥姥说认不出我来了，我说可能是胖了，她说是胖了。️（其实也不必这么肯定）
老姨姥姥说我变好看了，小时又瘦又高。
大家都在哭，因此事勾起了彼此的伤心事，我坐在里隔壁屋听五姨姥姥哭的最大声儿，她想起了她的伤心事，她说她过不去那个坎儿，她说她起了前一晚他拉着她的手求救，她说她觉得她对不起他。隔着一堵墙，她哭着说话传来的声音，让我眼睛也有点难受，勾勾画画一辈子，挺难得的，也挺难的。
我觉得我的妈妈好可爱哦
2020.5.15
我到最后也是一眼没看 这让我心里松了很大一口气 虽然我觉得我做的不对也不好 但我发现我可能真的不在乎 自私的大家伙 我是唯一一个一滴眼泪也没掉过的人 除了没看便无逝去感外 也因为在我的圈子外边吧
但 愿一路走好 生无大劳苦 死无大心忧
2020.8.16
我好像 又开始有点厌食了
真烦 心理永远没反应 生理情绪到挺高
就是不太理解 这一点
2020.8.20
我觉得每个人都会有，只是慢慢大家都不会去做了。做多了怕别人烦，然而自己也懒得去应付，但是生活中就是会有给予多或给予少，所谓的积攒一股脑也是分享吧。
慢慢的我们不再说，慢慢的我们没有了朋友圈，慢慢的学会要消化琐碎…庆幸于这些都没有后我还可以絮絮叨叨，感恩于身边还有可以让你说有回应的人，给的一点点温暖。
2020.8.23
有时我愿把我所想 变成薛定谔的猫
2020.8.25
高高兴兴 快快乐乐 不要发愁
2020.8.27
可是就是舍不得…
像小时候爸爸每次走掉一样…
虽然可能没有原来那么爱了
但还是觉得是我的不能被欺负
2020.9.1
有时不知道赞该不该点 祝福该不该送出
后来 我觉得 别人可能也不喜欢我的出现
算了 就算了吧 没必要打扰
然后 我的妈妈在我思考的时候
问我 吃西瓜吗
我说 我没决定好
她说 那别吃了你
那我哪能服气呀 我这决定一下就是 是！
2020.9.2
言多必失 话多必忧
2020.9.3
高高兴兴 快快乐乐
2020.9.6
突然想来说说星座，我一直想用星座写写自己的故事，也有一些半半落落的回忆被记录了下来，但也是断断续续从未完成，那就先来说说身边的星座吧…
我喜欢巨蟹座多愁善感有耐心
我喜欢双鱼座天真浪漫人心善
我喜欢处女座内心明镜不计较
我喜欢射手座放荡不羁爱自由
我也喜欢天蝎座爱恨分明真在乎
其实什么不是有好有坏呢 善意只是多少
期待遇到更多星座…
2020.10.11
准备做一个乖乖的女孩子
2020.10.12
我很容易失望，一点小事儿就会思前想后。每隔一段时间就会忘了痛楚，就不要抱有期待就好了！
