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曾经我说过“哪怕全世界的人都不喜欢我，我也能笑脸如花的生活”，可见当初我是有多么的单纯。现在终于亲身体会到有些现实的发生让你痛苦的无法自拔。
过去从来都是我拒绝了别人，但是这次遇见的他那么优秀让我可望不可即，他太符合我心中所想了。这一次上帝给了我惩罚，带来了一把毒药让我胸口疼到想要流泪，但是我必须忍住否则连自己都看不起自己了。
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最先看到他的脸给他打八分，有点黑，嘴唇处有一块疤痕，我觉得喜欢上他是从他的衣着，我给他满分十分，整洁干净利索有品位，身高一米七八给满分十分，谈吐给九分。其实他当时已经暴露了他并没有看上我但还是有耐心的聊完了全程。原来爱上一个人真的只要一瞬间，原谅我这么矫情的用爱，但是我真的觉得他就是我想找的人。
回来的路上我是开心的，但我只有三十分的把握他能看上我，因为我也不想骗自己，当介绍人说你们留个手机号时他并没有那么积极的拿手机，最后也只是加了个微信，现在想想他是怕我觉得尴尬吧，勉强加了微信而已，呵呵，好残忍对不对！回来后我更多的是忐忑不安，我担心他看不上我而我那么中意他，你看我是有多么没出息！！在分别的时候介绍人说你们回去好好聊聊，我说好他也说好。于是我多么期待他能给我发微信，但是迟迟等不来。女人总爱用各种理由说服自己，我劝自己他是因为大年三十晚上太忙了，我再等等。等到快十一点我就绝望了，我开始反省自己别犯傻了倘若他看上你又怎么会一个信息都不发呢。心就这么冷下去了，绝望和无力感倍增。
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感觉压抑的整颗心都快要炸裂了，觉得生活都没有了多大的意义，对什么都提不起兴趣。我如果学历够高长得够漂亮，他一定会喜欢我的，可是…………脑子里开始胡思乱想了，渐渐的觉得很累很累，很想睡一觉然后让这些像一场梦一样没有发生过。在别人都在开开心心的看着春晚的时候，我悄悄的带着悲伤入睡了，2017年，我真的不想让你到来，这一年我的心里可能都会有这么一颗毒草。
这个疼，我能跟谁说呢，谁又能替你感同身受呢，虚荣心的作祟感觉就算说了也只是听听还会可怜自己被拒绝。果然人这一辈子注定孤独。
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第二天醒来心里的疼痛依然提醒着我这个不争的事实，我不知道这个人我什么时候才能忘记，我也不知道我什么时候才能消化掉这个痛，总之此刻它还仍然萦绕在全身的每一个细胞里。我开始调整心态，一遍又一遍的暗示自己“不要在意，不要悲伤，不要自卑”。但是有什么用呢，我还是会在半夜醒来，醒来一瞬间他又浮现在我的脑海里，我想我是病入膏肓、中毒太深了，真的好想哭一场然后安安静静的过一个人的生活。
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我想我还是比较理智的，我开始认真的反省自己，努力逼着自己去认识这个残酷的现实，去分析问题出在哪里。第一，在外形象不如他，第二，学历不相当，第三，阅历的差距，他工作出国，而我一直在家，一个小教师的眼界还是太窄了。他一定觉得我们没有共同语言吧！事实证明我确实配不上他，我们已经不在一个水平线上了，他飞的很高，他的眼光确实不该停留在我这个水平。我真心的希望他能找到一个跟他能站在一样高度的女孩，漂亮有气质又有才气的女孩子。同时也提醒了我自己，我该努力改变了，趁现在还年轻还来得及。我不奢求我能努力到能配上这样的人，至少我要比过去的我优秀。我要更认真仔细的生活，我要把自己收拾的干干净净，把房间打扫的明亮整洁，我要努力学习，学习各种能提升自己的能力，我要克服惰性和一切不良的习惯，我要明确目标和方向。虽然我知道改变是由每一个微小量变才能促成根本的变化，但是我相信只要我努力了就不会后悔。
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没有人会透过你的外表先看你的内心，人们都一样第一眼永远先看外在。我不优秀，身高一米六左右，穿着上只能用干净得体来形容，平凡的一张脸。这些我都知道，也已经接纳了这样的自己，所以我要热爱生活爱自己爱家人。
最后我要感谢“简书”，在我深夜醒来不能入眠的时候，可以陪伴我到天明。
