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荟的妈妈是一个非常强势的女人，从小对荟要求严格，作为独生子女的荟，承载着妈妈全部的期望。

荟必须成绩优异，否则怎么出人头地？荟必须懂事听话，做个安静乖巧的小淑女；荟必须有礼貌，见人主动打招呼；荟必须讲卫生，把自己的房间收拾得整整齐齐；荟必须......

如果荟做不到这些，妈妈就会大声责难，态度之强硬，语气之霸道，令年幼的荟惶恐不安。

妈妈给荟的指令，荟不仅要服从，还必须迅速且毫无怨言，如果荟胆敢违抗，就可能会受到严厉的责骂甚至体罚。

更糟糕的是，妈妈从不许荟哭，因为她觉得荟没有受到委屈，她做的一切都是为了荟好，都是有道理的。在她看来，天下最委屈的人就是她，别人都没有资格委屈。

荟的爸爸是一个不管事的人，每天只管上班，按月交工资回来，家里大事小事都是妈妈说了算。父母两人的性格差异极大，互相妥协的结果就是：妈妈越来越强势，爸爸越来越不管事。

荟说，小时候自己对妈妈唯命是从，连哭都不可以，每天过得非常压抑，在心里把妈妈比做暴君。在很长一段时间里，听见妈妈的声音，荟都有拿头撞墙的冲动。

童年的荟晚上常常躲在被子里哭，心里想着不知道自己死了妈妈会不会后悔。

上中学后，荟对未来有两个决定：考个很远的大学，远远地离开妈妈；永远不结婚。

后来，荟果然考了一所离家很远的大学。毕业后，荟独自去了更遥远的城市生活。不过，后来荟结婚了。

2

如今的荟已年近40，荟的妈妈也在几年前因病去世了。可是，荟说，直到妈妈去世，自己都没有从她给的桎梏中挣脱出来。

荟关于童年的印象最深的是：父母去上班后自己被关在家里，坐在窗前，透过窗外干枯的树杈对着天空发呆。

妈妈去世后，荟萎靡了挺长时间，心情很不好。一直压制着自己的妈妈永远地离开了，荟体会到的不是解脱，而是极度的伤心与失落，因为，她再也没有机会与妈妈和解了。

那段时间，荟感觉自己有了抑郁的倾向，她决定要自我疗愈。

她开始慢慢回忆自己的童年，回想那些被自己刻意遗忘的往事，回顾和妈妈相处的点点滴滴，静下心来从一个旁观者的角度，去看待妈妈的一生。

荟一点点地开始理解妈妈，理解她为什么会成为那么强势而霸道的女人：妈妈的童年很不幸，她和她的母亲被她的祖父母赶出家门，理由仅仅因为她是女孩不是男孩。

因此妈妈从小就非常努力，好强的她想要证明自己虽然是女儿身，却不输给任何男子。她的一生似乎都在拼尽全力去证明这一点。她不仅对自己要求严格，也对自己的女儿要求严格。

童年遭受到的性别歧视，并因此受到的种种委屈，已经深深地刻在妈妈的骨子里，所以，妈妈一方面非常强势，另一方面又永远觉得自己委屈。

理解了这些，荟才逐渐走出与母亲的对抗，开始平和安静地审视自己的童年。她才开始从诸多生活细节中，透过母亲的责骂和体罚，透过数不尽的唠叨与吼叫，感受到母亲的爱。

她才发现自己这么多年一直耿耿于怀，不是因为妈妈不爱自己，而是自己的心中有期待有要求，自己在心里预设了一个好妈妈该有的标准，然后紧紧盯着妈妈没有“达标”的地方，无法释怀。

荟觉得自己应该“站在一个大人的角度，去承担与包容母亲，去引导和帮助她，看到她强势外表下那个脆弱受伤的内心。”

终于，荟觉得自己能理解并接纳母亲了，也能接纳自己的过去，以及现在。她说每个人都有各自的伤，不必遮掩，也不必自欺欺人，接纳，才是唯一的出路。

荟用了十几年来准备逃离母亲，逃离之后又用了十几年来重建自我，直到近几年，在永远地失去了妈妈之后，她才慢慢心态平和。

现在，她能够与童年和解，也愿意与母亲和解，可是，母亲已经不在了。

3

荟的故事，紧紧地揪着我的心。

作为母亲，那个连哭泣都要躲在被窝里的孩子，那个听到妈妈的声音就想撞墙的孩子，那个在心里想着“我死了她会不会后悔”的孩子，令我难过得无法呼吸。

她说自己一直没有找到回家的路，这句话令我泪流满面！

在此之前我从不知道，也没想过，一个强势而唠叨的母亲，竟会给孩子带来如此大的伤害。

强势的人是什么样的呢？百度解释的是：强烈的主见，以自我为中心。是以自己的意愿来强制别人的行动，作风比较硬朗果断，敢说敢做。

一个强势的人，要把自己的意愿强加于他人，一般会使用什么手段呢？

居上位的领导者使用的手段是：惩罚，如扣工资奖金或降职降薪等等，于是下属屈服了。黑社会老大采用的手段是：暴力，他们打到对手屈服。成功的推销员采用的手段是：用语言说服。

而母亲则可能将这三种手段都用到，比如先是说服，接着发展成唠叨，如果不奏效，就开始责骂，暴力体罚或者减少奖励。在母亲的这三种手段之下，年幼的孩子通常不得不屈服。

常年面对母亲严厉的责骂，会让孩子产生深深的内疚感，让孩子觉得“一切都是我的错”，这种内疚感无疑降低了孩子的自我评价，使得他缺乏自信，变得内向和退缩。

过于唠叨，则会使孩子烦躁不安，并可能激发出孩子的叛逆心理，故意不听从母亲的指导。

孩子的一切都是从一张白纸开始的，他对这个世界的认知，对事物的评判标准，行为的参照依据等，绝大多数都来源于父母。一旦他决定不听从母亲的指示，他就必须自己建立一套标准，作为行为的参照。而他自己创建的这套参照系统，很可能是不正确或不合适的......

家有过于强势的母亲，孩子的整个童年和少年期，都可能被压抑得喘不过气来。他需要耗费巨大的能量用于对抗他的母亲，这样他向外探索的能量就会少许多。

同时，这种对抗会内化成一种习惯，导致他成年后与人相处也常常使用“对抗”的方式。

所以说，唠叨而强势的母亲，是孩子的一场灾难！

4

我不禁开始反思自己，检视自己。

总体来说，我应该算得上是一个比较强势的人，因为我对许多事情都有自己的看法，也喜欢说服别人，行事也算比较果决，虽然还不至于“以自己的意愿来强制别人的行动”的程度，但无论如何，我决不能算是一个“弱势”的人。

再来看看我和孩子的相处过程：繁重的家务、忙碌的生活，外加焦虑不安的内心，常常使我对孩子失去耐心，开启吼叫模式。

紧张的生活节奏，让我每天设置五六个闹钟，看到孩子不紧不慢的样子，总是忍不住反复催促她们，唠叨的形象已经逐渐确立......

想起有一回和小曦发生争执，争执的内容早已忘记，只记得最后小曦对我说：“好了好了！都是我的错，行了吧？”

孩子那副无奈且烦躁的表情，摊着双手的样子，以及说完后转身离去的背影，曾经深深地刺痛我。

当时就隐隐后悔，责怪自己太过伶牙俐齿、太过执着于对错。

现在想来，那一刻的我，在小曦看来，何尝不是个固执己见、强势的妈妈？真是汗颜无比！

那怎么办呢？

性格强势的女人，能不能做个好妈妈呢？

江山易改本性难移，要改变自己去做一个柔弱的母亲，显然是不现实的。可我想，总有一些办法能减少自己对孩子的负面影响。

比如说，尽量尊重孩子，放手让他们自己做决定，不要越俎代庖，让孩子做杀伐决断的将军，我做她的军师就好。

比如说，与孩子无关的问题，我可以是一个行事果决的好榜样；而与孩子有关的问题，务必少一些刚强，多一些柔软。

任何性格都有优点和缺点，刻意压抑和改变自己，显然不是长久之计；认识自己，而后扬长避短，才是解决问题的关键。

再柔弱的女子，做了母亲后，都可以变得刚强！再强硬的女子，为了孩子好，也可以变得柔软！