今天我做了团体沙盘游戏的庄家，而且是分两次做的，上午本来做庄家的是小俞，后来关于时间为主题的沙盘作品完成后，他有点急事要回去处理，便委托我做庄家完成最后的作品介绍。还有一次是下午自然轮到的机会我做了庄家，等到沙盘作品完成后，我把作品介绍的机会留给了小俞。
今天的沙盘游戏给我最大感受的是下午有音乐带出来的那次。下午老师在讲解了一些理论基础知识后，播放了《春天在哪里》的儿歌，当音乐响起，于老师让我们站起来，亲自带我们随着音乐舞动起来，其中两次问我们，你感觉现在自己是几岁。第一次，我默默地在心里说，18岁吧，第二次，当音乐快结束的时候，我说八岁。音乐结束后，于老师让我们按照自己认为的年龄去挑选四到六件沙具，送给那个年龄的自己，当时我几乎没有思考就知道自己该送什么了。
我的童年时代不缺爱，物质生活也算丰盛，但缺少玩的经历。昨天感受沙的时候，我就想起成年后几次去海边玩的经历，想起孩子们在海边尽情地、欢乐地玩沙的画面，想起自己童年时，从来没去过海边，从来没玩过沙，从而生出些许淡淡的遗憾。
而今天听那首儿歌，让我回到八岁的孩童时代，我忽然明白，我的童年不只缺少玩沙的经历，而且缺少玩的经历。我从小是个乖乖女，文静少动，在家不用父母操心，在校学习自觉、成绩优秀，符合父母和老师的所有期待。潜意识里我认为玩会耽误学习，是不爱学习的孩子做的事情，我不屑和别人一起玩。我们那个七十年代，虽然物质生活没法和现在比，但孩子们的幸福指数并不比现在低，那时没有那么大的学习压力，乡下的女孩子踢毽子、跳橡皮筋、造房子，放学后大家再一起上山下水地疯玩，而我的童年记忆中很少有这样的画面，有的也都是别人玩的镜头。
妈妈在那个年代也算是知识女性，从小给我们买好多书，从小培养我们爱学习的习惯，在吃穿上我们都是富足的，但对我们有比较多的限制。好多乡下女孩该做的事情我们都是不被允许的，拔猪草、上山捡柴、帮父母干农活，这些都不让我们做，甚至小女孩玩的游戏，妈妈也是不支持的。我的外婆原来是杭州女子学校的老师，我妈小时候爱学习，成绩优秀，但由于外公当过国民党警察，被迫失去了上大学的机会，于是妈妈就想让我们好好读书，考上大学，走出农村。我们姐妹仨都如她所愿考上了大学，但现在聚在一起聊天时，也会说起童年时的一些遗憾，缺少玩的体验，是我们姐妹最大的感受。当然现在长大后的我们也完全理解母亲那时的做法，并感谢妈妈，如果不是妈妈如此悉心的培养，就不可能有我们现在幸福富足的生活。
又想起去年决定去外面旅游过春节时，女儿非常兴奋，也非常关注这件事情，后来因为在三亚和深圳之间摇摆不定，又因为一些细节的安排，终于激怒了女儿。她当时反应很激励说自己上高中以后就没有出去玩过，可很多同学，每年父母依然会带他们出去玩，看自己的表弟，每年除了国内还会出国去过一次夏令营或冬令营，想想自己这几年除了学习还是学习，感到非常委屈。当时我非常不明白，就两年没去旅游，至于这样吗，而且去年高考一结束，就已经按她的要求去日本旅游过了，这不过年也在安排了嘛。
因为学过心理学，知道情绪出来的时候要让它走完，不要去压抑或隐藏它，于是我就对她说，对这件事情妈妈感到非常抱歉，以后我一定设法弥补，你感到委屈的话就哭吧。谁知道听了我的话她立马说，我已经哭了一个上午了，餐巾纸都用了一包。听到这话，我当时心里是很不明白的，这么一点小事，至于吗，而且从小我们从开拓视野，增长见识的角度，带女儿出去玩的地方其实不少，国内大大小小的地方，她几乎都去遍了，也就这两年而已。而现在我也终于明白了，也理解了女儿当时的反应。现在我也感谢女儿如此直观的情绪表达，让我及时知道了她的心理需求，不会在以后的人生中留下我这样的遗憾。
以前在学习群里经常看到有人在文章中写到自己的内在小孩，看到自己的内在小孩在讨要爱，在哭泣号叫，而我却从来没有感觉到内在小孩的存在。后来想想大概是我从小不缺爱，我得到了亲人朋友的爱，也被自己深深地爱着，我一直是个不缺爱的人，所以我也一直愿意分享我的爱。但我也一直感觉自己活的比较拘谨，在许多场合都放不开，甚至很容易害羞，人也好像缺乏一种应有活力，有时候也会生出淡淡的说不出的遗憾。现在我终于明白，原来是自己缺少了童年玩的经历，甚至于现在都不知道怎么玩，我爱学习，爱看书，甚至爱考试，但就是不会享受玩的快乐。
今天我终于明白，也终于感受到了我的内在孩童，那个没有玩够的内在小女孩，她虽然没有经常哭闹着提醒我什么，但她一直都在，一直安安静静地呆在心的一个角落，期待着被我看到，也期待着得到满足，一如小时候的自己。今天通过沙盘游戏，我终于看到了，瞬间我的内心充满了心疼和酸楚，从现在起我要找机会尽量满足自己的内在小孩，好好的爱她，接纳她。
于是我挑选了一只海螺，一只贝壳，一辆粉色的、造型可爱的玩具手推车，一尊人鱼公主的雕塑，一桶爆米花和一个可爱快乐的小女孩送给八岁的自己。希望自己有无忧无虑、快乐的童年，童年里有大海，有沙滩，有尽情的玩耍。
自从找到自己的内在小女孩后，我的心一直有些隐隐的伤痛，回家后我先在床上躺了会，什么都不想做，一直到现在，身体还有明显的感觉，就让我和自己的内在小孩静静地在一起，感受她的委屈，等待她的平静。以后我会找机会，尽量满足她的要求，也重新找回本该属于自己的快乐。
