2018年3月28日

       写一封信吧，寄给一个不用懂我，不用念我，更不用那啥啥我的朋友。

      首先我得承认，我是一个被鸡汤毒害的少年，一个被现实压榨蹂躏不成样却还期望某天能够觅得一剂灵丹妙药起死回生继而达成所愿的乌托邦少年。

       15年大学毕业，带着憧憬带着不甘离开象牙塔，踏入新地图杭州，妄图打怪升级在排行榜上占据一席之地。但现实很残酷，希望总是在幻想的边缘被人刺破，辗转几份工作以后决定换个地图，虽然有点狡辩，但我真的不是被逼无奈才离开。尽管我在杭州只是努力的活着，但试问又有多少人不是这样。17年初，用我人生中少有的果断办理了离职，在没有和好友打招呼的情景下火速撤离杭州，我还记得退房时房东大妈焦急的神情，不是因为我走了没人住，而是因为在我搬走的当天就马上有人要住进来。尽管我还有半个月房钱已经交过，但显然没人在意，人们更在乎的是你走之后谁会住进来，这次他能交多少房租。

       25个小时的火车，8个小时的大巴车，凌晨一点半，我又进入了一张新的地图。在入口处我也犹豫也徘徊，我给你打了一个电话，你跟我聊了挺久，39分13秒。在拨打电话之前，我几乎已经决定要去成都，我知道现实很残酷，生活不易，但如果身边有某人也许我会快乐很多，当时我真没抱希望说去了就能怎样怎样，只是想离得近一点，仅此而已。但那天你说话很温柔还给了我些许鼓励，我很开心，我突然发现好像我还有希望。嘿嘿，人真是一个奇怪的物种，那一刻我突然不想这样去成都，没有人会在乎一只候鸟为何到某座城市。

       我决定做出一些改变，为了很多，但更多的还是为了自己吧。于是我进入了另一副地图，但是显然，我还没有准备好，可能是鸡汤中毒太深，也可能是渴求让我盲目，反正我的改变并不成功，很直接的一个体现就是我没赚到更多的钱，更深刻的体现是我貌似还和以前一样。我并没有改变，所以我的生活也没有变，所以我确实错过了一个时机去成都。这个，可能是我第N次毁约。有一段时间我甚至都有点厌恶自己，厌恶自己的假担当，假清高，假情感。但我不会后悔，因为我知道没有后悔药卖，即使有得卖，我应该也买不起。所以我再次审视了我的选择，从感性上我确实辜负了很多甚至我自己。但理性告诉我，我的选择没有错，错的是我做事的态度，以及我对于自己人生的应付。我想改变自己，改变命运，这里肯定不是我的唯一选择，但是我目前为止最好的选择。

       写到这里，我发现我还是没变，还是活在一个人的世界里。我总是“我觉得”“我以为”来陈述，这样的看待生活，果然生活也是这样回答我的。写了这么多，貌似都没有提到你几次，如果我这个时候告诉你我改变是为了能给予你更好的未来，你肯定认为我是胡扯。确实够扯淡，其实我只想以一个新的面貌出现在你面前，让你忘掉从前那个我，因为他确实不咋滴。

      但显然，一份付出一分收获，我的付出太少，以至于在听到你说出某些话的时候，我别说有勇气说一些什么了，我发现我甚至连脾气都没有，我知道不是因为不在乎。

       以前我们争吵过，爱情面包到底哪个重要？现在的我们谈不了爱情，甚至面包也是各吃各的。我现在改了很多，但依然相信面包很重要，也许我现在愿意和爱情一起去努力挣面包，但还是不会太愿意那份爱情和我一起去做什么。尤其是现在做的还是一般般的我，尽管我对于我选择的道路深信不疑。说的好听点，管我这叫大男子主义吧（实际你怎样评判，请第一时间告诉我，这很重要，可能会直接关系到我能不能找到新女朋友）。我依然会进行我的改变之路。

       最后，希望我们都能找到一个愿意和我们一起拥抱爱情，也愿意一起去努力争取面包的人。

（以上是个人心态感悟，附加一句，现实真的很现实，你必须去适应现实，这已经不是吃饱喝足就够的时代了，你自己可以，但你的父母，子女他们可以吗？）

      最后的最后，送给我自己一句话:你今天所有的不甘心，都是源于昨天的懈怠不努力。所以，明天要怎样，你自己看着办吧。