2018年12月23日，戊戌狗年，甲子月，己丑日（阴历十一月十七），对时间毫无办法的我，终究迎来了人生的30岁。
——是为《题记》
打算写点什么的时候，其实并没想好如何下笔，目光呆滞的我环顾四周，只有窗外的暖阳似乎印进心里，让没有地暖带来的严寒温度稍稍有了温热的火种。
嘬一口热白开，让我好好回忆，回忆，希望提笔写下完整的30岁，即便不耀眼，但依旧对自己有一点交代，不至于七老八十，回头再看，太过苍白……
据说，
太太临走之前，才让我妈抱我过去看了一眼
阿太（爷爷的妈妈）是83岁走的，他们那一代重男轻女的偏见是正大光明存在的。只是听老妈提起，太太在这个大家中尤为重男轻女，我是家中老二，上面本已有一个姐姐，当我妈生下我的时候，听闻又是一个姑娘，太太便没来看过我妈和刚生下的我，中间我长了多大，我也不知道，只是太太在临终前，才让我妈将我抱去，看了我一眼罢。
那个时候家里大概是真穷，生儿子就是劳动力，劳动力多就能发家致富（或许这种观念现在依然管用）加之家里给我一女孩取了男孩的名字，以至于多年以后，依然成为我心中不疼不痒的梗，这个梗关乎：“给我男孩样的名字其实就是家里根本不喜欢我。”小学时候也曾认真翻字典，为自己取过洋气的新名字“吴博藤慧”，预备将来有机会，有朝一日，扬眉吐气的去公安局改头换名。再后来能言善辩的小学开始了，因为名字，曾和老爸吵过无数次的架，甚至到初中，高中。那时候，对于美的认识，依旧停留在表面形式。
小学，
寄宿在姑妈家的六年，已有酸甜苦辣
小学好像回到家之后就难得有什么朋友，一般到家都是一个人看书，再无聊的时候就爬到后面的山上，多愁善感一下下。6年寄宿在姑妈家，养成了许多好的习惯，但也塑造了特别独立的性格，毕竟爹妈不在身边，没有那么好意思撒娇。
每年冬天生日前后，爷爷奶奶，又或者外公外婆，又或者姑奶奶都会来我姑姑家，临走前总会给我零花钱，后来我长大了，才想，可能他们都觉得我爸妈没在身边，所以来看我吧。尤其外婆来的几次，吃饭时候都会特别给我夹菜，早熟的我尴尬又感动。
小学友情的拉帮结派；小学的学习排名上的暗中较量；莫名其妙受新来关系户学生的排挤，以至于让班主任以为我叛逆，还在我的日记本上长篇大论的写信疏解我，其实都是莫须有的事情，那么小的我已经开始觉得，没有就是没有，不会被外力所影响，可是我解释，他们都不信，不信，那么以后都不解释了吧，不是有句古话叫做“清者自清”嘛。还有那因为好心去开水房打水，无意一转身，装满水的开水瓶破了，以至于耳朵遭殃，被揪的紫红流脓。小时候懵懂无知，现在想来却才后知后觉的害怕，还好我的耳朵没有留下疤痕，而我如果有了小孩，再没办法，也不会把小孩寄养别人家。
虽然是寄养，中间有过酸甜苦辣的经历。如今回望过去，依然是感激占到了十分之九吧，感激六年的家长会都是姑姑姑爹去的，批评会也是他们去的，让他们代替我爸妈丢了面子，感激养成了一辈子将生活打理的仅仅有序的习惯，以至于后来的北漂，足够独立，把自己照顾的好好哒。感激教我手工、给我讲故事，每天早上上学前桌上的2元钱的早餐费（后来爸妈想把费用给姑姑，姑姑也没要）六年的餐费钱，受人恩惠一件小事都需要回报，何况六年中那么多件小事，堆积在一起，所以曾感受过的委屈，不应该被放大，埋葬它，然后最好消失，让我也回忆不起来最合适。
初中到高中
情窦初开的年纪，如果可以，我想重头来过
初中学习只能算中等，理科对于我来说，真的很头痛。唯有文科，新概念以及全国其他各种作文大奖赛获奖，能带来得意。周杰伦那时候正火，他的歌让我开始懂得情窦初开的各种小情绪，还有我不喜欢的男生为什么要喜欢我，这种想法让现在的我，感觉当时的自己脑回路也是够够霸道了，傻孩子，喜欢也算是别人的事啊。
担心不是大家眼中的好孩子，希望初中能认真学习，考个好高中，所以曾经的初恋，追了我两年，也单纯美好的暧昧过，羞涩到不敢讲话，不敢多正脸看，少年内心的受伤，让我觉得，我需要拯救他，一边拯救一边暧昧，还有多个情敌的环伺，莺莺燕燕那么讨好他，让我很抓狂……
直到那个毕业的夏天，他告诉我亲自去教育局改了跟我一样的高中，那时候的我们，都曾以为，共同的未来，会是一辈子的未来。光明正大的拍拖，他是文科班，我是艺术班(学绘画）的，他们班，在我们楼下。
刚上高中有过半学期的寄宿，所以每次下晚自习他都会带着一帮人送我去女生宿舍门口。短短几百米的路，一行人总是与教导处主任进行着老鼠躲猫的游戏，可能后来校方无奈，小情侣越来越多没办法，某一天快送到宿舍门口时，突然一下，女生宿舍顶楼最中间，目测有直接60厘米的大灯，突然一下亮了，这么大的灯泡，我们算是开了先河，五乌泱一下初恋一行人，一路狂奔向校门口。一行人变成更多人，卷起操场的尘土，只有教导处主任追着的摩托车一直突突突的声音。
记忆真的挺多了，时髦自行车、公路赛、甚至开车每天接我上学放学。精心准备的各种礼物，还有记录了我们整个青春的情书。高一，是最甜蜜的，现在想来。
也会心疼他，下雪的冬天，天还没亮，我会摸着黑起床，去他家楼下，按铃叫他起床，然后一起吃早餐，然后一起上学。可惜的是，耀眼的男孩子，总会被许多学姐学妹惦记。不可否认，他不太爱学习，觉得跟不上，所以放弃了自己，除此之外并没有其他的不好。加上家里有钱，或者就更被心思多的外校的女生惦记了吧。这都是没办法的事，尤其那么年少的我们。
高三，他很少来上课，只打算一起参加高考。而我在武汉，备战艺考，辗转于各大美院。风言风语有听到不少，到后来他身边朋友兄弟的玩转暗示。他很少来看我，来上课了也没传讯息我，短信很少回，又听说在这个KTV，那个酒吧，那个学妹……而我一直替他找借口，好不容易的初恋加上摩羯女超能忍的性格……好吧，我应该完全受不了的夏天，还是我主动打的电话，在学校去拿高中毕业证的那一天，教室外的走廊上：“既然你这种态度……拿我们分手吧……”他没有任何辩解，只是挂了电话。
那个毕业的夏天，我从88瘦到了83，皮包骨的夏天，满嘴的苦涩与失眠，狂躁的通过各种中间朋友打听消息，疯狂的回拨他的电话，几百通，上千通电话，到最后我彻底死心不打了。后来听说他也瘦了6斤，我觉得好心酸的好好笑，他瘦去的6斤，好没必要。
那个夏天，独自去了上海的姐姐那，散心。脑海里回荡的是当时最热播的《一帘幽梦》或许时间不对，或许缘分不够。是啊，青春，可不就是梦嘛。
唯一感谢现在的我家先生，我将那么多情书拿出来，打算湮灭。他却说主动说:“留着。留着多好啊，都是青春的记忆。”
大学
初恋的伤疤渐渐抚平，步入社会，才发现
我能记得刚入大学军训每分每秒，被失恋弄得魂不守舍的感觉。这种感觉持续了很久，久到现在即便结了婚，偶尔还会梦到初恋。梦里的他慢慢远离我；或者梦里的他想方设法对我好；又或者我那激动羞怯的心情，想靠近又担忧的观望着。11年了，刚分手那会儿，几乎每天都会做这样煎熬的梦，然后慢慢变成一周几次，几周几次，一个月几次，几个月几次，然后持续到现在。我希望这段记忆完全能抹去，醒来的早上每天都开心。
人要向前看的，我想梦里都是更值得回忆的事情。所以，如果手机前的你也在看我写的这篇文，可不可以告诉我，为何会梦见，梦见是不是代表隐性带给心理上的伤疤或者影响，需不需要去看心理医生，彻底治愈呢？
大学的我很优秀，即便很多人向我表白，我都拒绝了。因为大学的现象大多数，是为了恋爱而恋爱和为了开房而恋爱。拿着父母的钱，去挥霍的恋爱，我觉得特别虚头巴脑，没劲。我依然喜欢上进有能力的男生。何况，大学，我没遇到梦想中优秀的男生。班级有两三个男闺蜜，专业课上帮助很大，我觉得很开心。
偶尔，教我们体育的老师很帅，远处欣赏，上体育课超级配合，已经觉得很好了。再到毕业，曾经喜欢过一个学长，但是觉得能力方面不足以结婚，所以理智的我，也只是在他毕业的前几天，通过QQ，告诉他，我曾喜欢他。毕竟，大学的时光，留点念想会不错。
然后，我们的青春，就这样散了场……
估计，跟我表白的男孩子都曾经会有种，摩羯女，又理性，又难搞的想法吧。
如果可以，我希望大学，我是逃过课的，作为学生会秘书长，从来没翘过课，很羡慕电视剧中的坏孩子，偶尔一两次，应该也不赖吧。我希望回到大学，很好的选择自己喜欢的第二专业，或者直接转专业去学中医，应该才是最开心的事。
中国教育就是这样，高中要毕业，任何一名高中声都对即将衔接的大学，各种大学专业一无所知，以至于，去选的专业，上的课都对自己将来没什么鸟用，这是教育体系架构的失职。不然我相信中国会出现更多优秀的天才。
25岁之前
青春的色彩够嗨才够味，25岁找寻理性的温暖港湾
踏入职场，菜鸟有菜鸟的艰辛与职场的排挤。为了青春不留白，我曾暗暗给自己规划过，嗯，温暖的，霸道的，有才的，大叔的，当然都要帅的，通通都要有（写到这里，感觉自己当时二到不行）被工作忙的昏头昏脑的我，发现职场更难找，还是安心工作吧。
再后来的双鱼大叔，有思想又反叛；编程的那个东北大哥，自以为是的霸道，告诉我结了婚，他们家女人都是不能上桌的，总想着有钱了要把自己的表妹捧成大明星云云，尼玛，那我呢；然后还有一个亲戚介绍的艺术家大叔男朋友，应该是最混账的人品了吧，居然是我曾经大学里的一位老师（但不是教授我们专业的）现在回想来整个一个油腻。恋爱失败，时间却推着你前进，所以当时无助，慌了找了这个艺术家大叔吧，以为都是老家人，却过年一点谈恋爱的礼数都没有，当我精心准备的烧制的杯子，被他随意不小心摔到地上的时候，他在笑，而我在哭，我哭我的用心只收到了他无所谓的浅笑，觉得有趣而已。我感觉明明之中，这是老天好意的提前提醒，这里只想感叹摩羯女的第六感太准了。不真心对待你的男人，都不必在意的。过去就过去吧。
事业到了指导级别，25岁，在北京，感觉时间催人老，一个人，没有合适的结婚对象，别谈婚房了，很失望，打拼多年的北京，我在13年的初夏离开了它。
回到武汉，依旧在广告公司，却遇到了让我心动的小鲜肉，久违的小鹿乱撞，久违地忍不住绕到他的工位，找各种机会多看一眼，多呆一分钟，无法自拔。他有很白的牙，笑起来让人如沐春风，阳光大男孩，让我历经沧桑的心感觉仿佛置身于鲜氧空气中，离开不得。就当青春最后的一次狂欢吧，我们约会，一起逛过武汉最美的中山公园，一起谈心聊天，其实朋友的感觉多余情侣的感觉。这段小美好很短暂，然后他去了北京。
命运兜兜转转，回到武汉的我，是想找到喜欢的另一半，对北京再无半点留念。可惜，老天爷或许擅长制造惊喜，去武昌灵泉寺禅修回来的那天大早上。大雄宝殿还没开门，我在前面大广场上，淋着小雨，默默地许着姻缘的愿望。三天后，联系上了现在的我家先生，很神奇不是，这个方法后来我也教给了我表妹，然后她也顺利的找到了如意郎君（佛祖菩萨真的存在吗？这些宗教问题，我觉得信则灵，信则有吧，感兴趣的可以留言，有机会会在以后的文中细谈）
一眼定情的那种，虽然喜欢，却得回到我当初离开的地方——北京，同他一起打拼事业，一起生活。婚后甜蜜的多，吵架也不少。为了家庭，放弃了很多，再细心的男人，大多数婚后还是会粗线条的吧，所以家庭妇女最合适多多看看韩剧小鲜肉。
最牺牲的就是自己的兴趣爱好罢，生活琐事缠身，总是感觉没有精力去好好关照自己。
终于30
想把未来活得更出彩，只有自律
不知道能跟我文，看到这里的同学有几枚，是不是觉得我写的很白开，很平淡无奇，而且文章风格跟流水账一样本分，小学，初中，高中，大学云云啥的。是啊，这就是摩羯，希望一切都井然有序。
什么滋味都尝过，见过了。为了家庭，为了先生舍弃很多，有时候反而还落不着好。
女人三十，从今以后，我想更多为自己而活。
更加注意自己，将来想变成怎样的自己，朝着那个既定的目标努力。
不自律的人生，很难达成目标吧。毕竟一年前我曾许愿，要到今年过生日的时候，努力耕耘豆腐块，成为简书的前100名。
然而很不幸，我没有努力，在这之前的一年中，一文未发。一文未发。一文未发。
所以，我想，下一个五年，希望到时候有所小成。
不然，青壮年也会很快过去，然后踏入中年罢。
还是一事无成，日子荒废的到老，会每天都心疼又无可奈何到死去吧。
如果是这样，将是最不耻的自己！！！
若是那样，或许只有一本书可以写《我是如何荒废这一生》
又或者书名还可以叫《废柴的一生》
谨以此文，写给自己，文笔仓促又冷淡的冷静，兴许观众还很少，就像这已经过去的30年。满打满算未来的60年，唯有精彩，才对得起自己。
脸蛋可以少女，心态可以少女，偶尔需要成熟的时候就得成熟得体。精通一门外语，学好自己喜欢的中医，有一对可爱的儿女，还有想学的茶道和花艺。
未来可期，30岁的我，以后你要勇敢啊！一起加油！
（同时，谨以此片，也献给跟我一样，即将年满30的你）
不要对自己是食言，不要食言，不要食言，不要食言。
——2018年12月24日，平安夜，于天津
