最近我写的几篇情感类的文章都提到这个观点：女人在婚姻中一定要自强自立。不少人质疑我的观点，细聊下去，发现她们未婚，有的甚至还是单身。绝对没有歧视的意思。我想说的是，菇凉，真的，不要把婚姻当成港湾，当有一天你走进婚姻的围城时，就会明白我说的话。
恋爱是两个人的事，但婚姻是两个家庭的事
恋爱是最甜蜜幸福的事。恋爱时，我们总盼望能和他走进婚姻的殿堂，互相交换戒指，然后对着一大堆亲友们宣誓：我们会相爱一辈子。
然后呢？
生活让爱情从神坛上走了下来，沉浸在日常琐粹的油盐酱醋里。
小思和男友谈了三年的恋爱才走进婚姻的殿堂。谈恋爱时，两人相敬如宾，甜甜蜜蜜。结果结婚没多久就开启“三天一小吵，五天一大吵”的模式。
吵架的原因很简单，以前的男友现在的老公很懒，每天晚上不洗脚，小思多次劝导不听，于是吵架；小思幻想婚后就是晚饭后俩人牵手出门散散步，结果吃完饭老公就一头扎进游戏里，根本不想出门，吵架；好容易有个小长假，小思想和老公出门旅个游，结果老公却说妈让回家看看，吵架；回到老家后，老公每日出门跟发小们聚会，而小思自己一人尴尬地应对着公婆，吵架。
这些小吵小闹如果说只是生活的调味剂，那么涉及到原生家庭的问题就成了躲避不开的大问题了。小思无法忍受婆婆的势利、强势，以及对小两口生活的指手画脚；老公躲避不了小思家七大姑八大姨的评头论足；小思无法忍受自己精挑细选的礼物却遭婆婆的嗤之以鼻；老公接受不了小思家的饮食习惯……
为什么恋爱时看不到这些现象呢？因为那时候婆家人拿你当客人，处处捧着你，供着你，而一旦结婚，你们就成了一家人，对于婆婆家的亲戚来说，你成了主人，所以，自然说话便不再客气，不再笑脸相迎，而成了等着挑你毛病的“智囊团”了。
所以说婚姻是战场，你踏上征程的那一刻，要做好充分应对这一切的准备。你成为你不习惯的家庭的家人，你只能选择适应，而不是逃避。经营好小家庭的同时还需要应对好大家庭。不要指望老公在这方面给你多大帮助，除非情商特别高的老公，不然这个时候撤退的肯定是他。
要想在婚姻中幸福，首先就要学会应对原生家庭出现的一切问题。这是决定你能否成为某某夫人的第一仗，要靠你自己打。
怀孕是你和老公的事，可是主宰你的心情的却是你的婆婆
结婚后，生孩子就被提上了日程。公婆嘴上不说，但是话里话外总是会暗示你：啥时候生个孩子啊？你们都岁数不小了，赶紧生一个吧！女的不用那么拼事业，家庭才是最重要的。你看某某某，人家年纪轻轻，儿女双全，这比你们挣多少钱都强啊！
菇凉，如果此时你想拼事业，这就是跟婆婆拗不过去的“梗”啊！尤其是结婚两三年后还没动静，婆婆会变本加厉，甚至怀疑你是不是有什么不孕症。
恰好，你想，年纪不小了，那生一个吧。然后顺利怀孕。
这时候，公婆顺理成章进入你的小家庭照顾你。天天给你做营养大餐，并强迫你吃完；监督你，不让熬夜，不让上网，不让玩手机；更过分的是给你搜罗一些稀奇古怪的偏方，告诉你喝这个排胎毒，吃那个孩子不得病……
你加班，婆婆会说，公司怎么这么没人情味，让孕妇加班；你在家只想躺着，婆婆会说，多运动对胎儿好，将来有助于顺产；你听从医生建议吃营养品，婆婆说吃啥呀，都不知道是什么东西做的，哪有我做的饭有营养。
总之，有公婆陪伴的孕期，总是痛并快乐着。快乐是享受着衣来伸手饭来张口的惬意生活，二来是吃喝拉撒都要被人管辖。看来古人说的都是对的，“鱼与熊掌不可得兼”、“自由是相对的”。
别问我这个时候老公干嘛去了，因为人家的老妈驾到，所以人家就可以屁颠屁颠想干嘛干嘛去啊，理由是有人照顾你啊，或者是妈不让你去啊……
要想在婚姻中获得幸福，你必须学会跟婆婆相处，协商解决问题。不要期望婆媳可以像母女一样坐下来好好谈谈。或许这个时候你可以利用老公作为“武器”，处理这些让人不快的问题。
处理与婆婆的相处问题，这是第二仗，也必须靠你自己打。
不管谁承诺过你什么，生孩子和带孩子都是你一个人的事
你不愿意生孩子，总有人劝你，没事，生完孩子，你忙事业去吧！我们看孩子。
笑笑怀孕时婆婆一直这么说。笑笑也是个有野心的女人，想在事业上一展身手。一直幻想生完孩子立马瘦成一道闪电，杀回去接着上班。
可是如今的笑笑呢？辞去了原来的工作，为了有份经济收入，不得不开起了淘宝店。她的生活常态就是：一个人做饭、一个人带娃、一个人做淘宝，一个人活得像一支队伍。
提起生孩子的事，笑笑就气愤。她整整疼了12个小时宫口还没开到五指，用光了力气，耗尽了心力，于是申请刨宫产，可是婆婆不让老公签字，理由是：刨宫产对孩子不好。
幸而老公心疼笑笑，说服了婆婆，刨宫产生下一个八斤六两的儿子。
婆婆乐开了花，高兴得围着孙子转，丝毫没有管刚做完手术的笑笑。麻药过后，笑笑说疼，婆婆说：“谁让你选择刨宫产的，要是顺产，这会早没事了。”
为了让笑笑坐好月子，老公把笑笑的妈妈也接了过来，每天伺候笑笑的吃喝。而婆婆呢，每天白天守着孙子啥也不干，晚上呼呼大睡。笑笑的妈妈白天又要做饭又要洗尿布，晚上为了让笑笑睡个好觉，还得看孩子。
出了月子，笑笑心疼妈。就让妈妈回了家。在与婆婆日夜相处里，两人就养育孩子的方法积累的矛盾越来越多。
四个月的时候，笑笑该上班了。婆婆提出让孩子断奶，她带回老家把孩子养大。笑笑不愿意，她认为母乳是最好的食物，她希望婆婆能留下来，婆婆勉强答应了。
可是一个月后，婆婆说看孩子太累了，她需要回去休息一下。笑笑想婆婆应是想家了，便请了几天假。又过了一段时间，婆婆又以腰难受为由，回家休息了一个月。
老公提议要不找个看孩子的。可是笑笑不放心年幼的孩子，于是狠狠心辞职了。
笑笑一个人带孩子做饭、吃饭，有时候做好饭还没吃饭孩子就醒了，等他睡着了，笑笑就着凉饭扒几口。现在又开始做淘宝，要不是一手抱娃一手跟顾客介绍产品，要不就是一边扒着凉米粥一边出货。笑笑的老公还是比较心疼她的，大多数晚上都会推掉应酬回家让笑笑吃顿热饭。
可是大多数时间里，都是笑笑一个人面对着孩子和事业。
笑笑说，幻想都是不切合实际的。多少次自己都想累到趴下，也曾问问自己为什么这么拼。可是只有依靠自己，才能给孩子一个美好未来。这也许就是“为母则刚”的原因吧！
处理孩子与工作的关系，是第三仗，也必须靠你自己打。
菇凉，我主张你自强自立，并不是说老公就没有用了。而是在这些情形下，我们能依靠的人只有自己。老公、公婆、父母在一定程度上是提供帮助的人，而不是让我们托付一切的人。
为什么我一直在强调孩子这个问题？因为孩子出生的头三年是家庭矛盾丛生的三年。过了这兵荒马乱的三年，孩子大了，你和老公才能拥有属于自己的光阴。当然，如果要二胎需另当别论。
菇凉，婚姻不是恋爱，需要的不是甜言蜜语，而是责任与义务。婚姻里，再多的花前月下也会被鸡毛蒜皮取代，再浓烈的情感也会被岁月稀释成水。单身时，保持独立能保护脆弱的自己；婚姻里，保持独立能让自己拥有幸福的能力。
