1月17日，家庭聚会，有一个比小宝大两岁的姐姐来家里玩。可能是间隔的时间有些久，也可能是小宝2-3岁执拗期正当时，他保护玩具的意识空前啊，什么都不让姐姐碰，甚至姐姐帮他收拾掉落的玩具他也哭闹着抗拒，并且在姐姐坚持帮他收拾的时候出手打了姐姐。我简直错愕了！！！他嘴巴硬，始终不愿意道歉，后来愿意给姐姐揉一揉表示道歉，姐姐接受了，打人事件算是过去了。

晚上吃饭之前，小宝和姐姐一起玩橡皮泥。他拿的是粉色，姐姐拿的是绿色。姐姐非常想要绿色，请弟弟分一半。但是小宝就是不愿意。姥姥在一旁说“小宝，你分给姐姐一半，两个人一起玩啊，姐姐来还给你带零食呢……”小宝不同意。姐姐的家人一直在劝姐姐“你就玩这个，这个也一样啊……”可是孩子嘛

姐姐继续不紧不慢的跟小宝弟弟商量，我也觉得分一半没关系，就去劝小宝“你分一半粉色的给姐姐，姐姐分一半绿色的给你，好不好？”小宝果断干脆的蹦出来两个字：不好！

我继续劝“那么大一块，你的手也拿不住啊，分他一半我们还有一大块呢？”

小宝还是果断干脆的蹦出来两个字：不行！

小姨也劝小宝，姥姥也劝……小宝始终不同意，后来我突然意识到，我越权了。橡皮泥是小宝的东西，他有权利去决定是不是分给姐姐，我为什么要干预呢？平时我说我的东西不允许他动，动之前要经过我的同意。他的东西，为什么我就能随便参与做决定呢？

我示意妈妈和妹妹都不要劝他了。我蹲在他旁边跟他说：小宝，妈妈不说了。橡皮泥是你自己的，分不分给姐姐你自己决定。他安静了几秒钟，用小刀把橡皮泥从中间分开，把其中的一块递给了姐姐。

原来一切就是这么简单。我意识到，上午姐姐来家里的时候，小宝也一定是物权意识感受到了威胁。他觉得一个年龄差不多的孩子来，会跟他争玩具，会跟他争关注，这些对他造成了压力，所以他一直都在紧张的关注着姐姐的一举一动，极力的守护着自己的玩具，即使不玩，也不让姐姐碰。他平时的安全状态和平和状态受到了干扰，他不能接受。

意识到这些之后，我也小心的守护着他。姐姐拿他放在桌上的零食，他急的大喊，我会告诉姐姐，那是小宝的零食，你给他放那吧，我一会可以给他拿其他的；姐姐拿他的纸，我会告诉姐姐，那是小宝弟弟的纸，你还给他，我给你重新拿一张……这样是让小宝知道，姐姐不会拿他的任何东西，姐姐的到来也不会影响妈妈对他的爱，妈妈会和他一起守护他的东西。当然在小宝看不到的时候，我也会悄悄的给姐姐补偿，让她心里更好受一些。

这个阶段的孩子，物权意识非常强烈，自己的就是自己的，容不得别人来分享。所以，我不强迫小宝分享是做对了。既然平时我总是跟小宝强调：我的东西是我的，不允许他随便碰。动之前一定要经过我同意。那么，我也要尊重小宝，尊重他的物权意识。东西是他的就是他的，他有一切权利，分享与否是他自己决定的，而不需要我的干预，我也没有权利干预。

我尊重了他，给了他自己主动权，他享受这样的尊重。他最终决定把橡皮泥分给姐姐，那是他自己的决定，是他基于物品是自己的，自己有选择分享与否的权利，如此，他主动的做出了分享的决定。没有强迫、没有哄骗、没有讥讽……完全是他自己的决定。

很多时候，不是孩子不愿意分享，而是我们的方式不对，在鼓励孩子分享的过程中，有以下几个方面可以供妈妈们借鉴：

第一，利用孩子的敏感期，培养孩子的物权意识。

2-3岁是孩子开始萌生物权意识的时候，这个阶段他的话语里开始出现了“我”“你”这样的人称代词，这也表示着他在心理上开始萌生了区分物品归属的意识。这个阶段，要利用孩子的这一敏感特性，教授孩子物权意识。在日常生活中，就要告诉孩子哪些东西是他的，是可以他随意翻动的，哪些东西是父母的，需要经过同意才能动的。让孩子有物权意识，这是孩子分享的基础。

培养孩子的物权意识，可以贯穿于日常生活的方方面面。例如，小宝在我做饭的时候去厨房，我会告诉他，厨房里的东西都是妈妈的，动之前要经过同意。吃饭的时候，我会告诉小宝，我们只能用自己的碗吃饭，用自己的杯子喝水，而不能混着用。

既然他这个阶段具备这样的特点，那么我们就利用这个特点，把“我的”“你的”利用发挥到极致，并且延伸叫他知道什么是“自己家的”，什么是“别人的”。分得清这些，就不怕孩子在外面抢夺别人的东西，到了商场拿着玩具不撒手等等问题。

例如：小宝翻我钱包就是在2岁多的时候，那一次，我明确告诉他那是妈妈的私人物品，私人物品的意思就是除了我不能任何人动，他不可以动。从那之后，小宝就不再翻我的钱包了。

第二，尊重孩子，让孩子自己做决定。

明确了物权是分享的基础。而分享的前提是孩子愿意分享。

不要强迫孩子分享，强迫孩子分享其实就是我们在干预孩子做出决定，对孩子所有的东西行使权利，我们作为大人的越权了。买给孩子的就是孩子的，是否分享让孩子自己做决定，不要因为自己的面子或是观念问题，践踏孩子的物权意识。只有他相信这个东西是他的，他有一切权利，他才会觉得是安全的，才会愿意尝试其他的行为。我们强迫孩子分享，实质上是挑战孩子的安全感，只会让他更害怕，更担心失去，保护的更紧。

再者，我们尊重了孩子，才能让孩子真正理解“我的”“你的”的真正含义，他也才会基于物权意识在家尊重父母，在外尊重他人。不随意拿取和破坏别人的东西，不任意霸占和抢夺其他人的物品。

在上面的例子中，就是因为最后，我跟小宝说了他自己的橡皮泥自己做决定，他反倒轻松的愿意分享给姐姐。教育孩子分享，道理讲到了就好了，至于行为上，孩子会慢慢学习，不能一蹴而就。

第三，父母要始终相信孩子，守护孩子。

在养育孩子的过程当中，我发现，只有当孩子觉得自己拥有的资源是别人拿不走的，心理的感觉是安全的，他才愿意去分享。所以，作为父母，我们要给孩子这样的安全感，守护他的安全感，让他相信，分享并不会让他失去任何东西。就算他不愿意分析，父母对他的爱不会变，爸爸妈妈会尊重他的决定。如果有人强迫他分享，或者有小朋友来拿他的东西，爸爸妈妈会站在他这一边，会帮助他守护他的东西，让他觉得安全。

为什么不赞同父母强迫孩子分享呢？

因为孩子拒绝分享，就是因为他害怕失去，他觉得不安全。他拒绝分享就是用自己力所能及的力量在守护自己的东西。如果父母强迫孩子分享，他的这种不安全心理会加剧，他担心自己守护不了自己的东西，他找不到任何可以帮助他的力量，他会觉得仓皇无助，会无力，这种害怕和无助会通过声竭力嘶的哭泣表露出来。可惜的是，很多时候，到这一步，父母还是没有读懂孩子。

所以，分享是在安全的基础上学会的。就像那些乐善好施的慈善家一样，他们救助或者做慈善的前提是自己的资源是用不尽的，超过了自己的需求的，那样他才愿意去分享。孩子也是一样，让他感觉到他的资源是充足的，心理是安全的，分享是早晚会学会的事情。

下午我买了水果回来，小宝热情的招呼姐姐“姐姐，我请你吃菠萝蜜，菠萝蜜可好吃了！”

晚上吃饭的时候，小宝也邀请姐姐“姐姐，你做我旁边吧？”

姐姐说“好呀”，就坐到了小宝的旁边。

小宝自己用勺子取盘子里的藕片，姐姐竟然夸奖他“你这样还弄的挺好的。”

“姐姐，你吃藕片，藕片特别好吃。”

……

哈哈，两个人自己对上话了，剩下我们这些大人在一旁面面相觑……