今天是2019年6月1日，上海，下午6:47。

在出门找咖啡馆的路上，忽然就想起了去年的这段时间，好像写过一些东西，忽然打开软件翻出来，一一读来，有记录也是好的，会帮助我记得在那些平凡日子里发生的对于我来说并不平凡的一切。

转眼间，自己都想不到其实又一年了，就在昨天晚上，下班之后骑车回家的路上我还在想，为什么一切如此的虚幻，如此的不真实，是否其实这一切都只是虚构，当日子真切的变成了每天期盼着过去就好了，这种日子，真的真实吗。

这一年，在去年十月从北京离开，离开了生活了两三年的地方，当时是真的迫不及待想回去的感受多一些，还是不舍的情绪多一些，已经记不清楚了，记得最好去公司匆匆忙忙办完最后手续，打包完行李寄走，坐在车上往机场走的时候，想的什么都已经不清楚了，只记得听的歌，里面的歌词，有些幸福不是我的。

回去之后开心吗，其实很多事情并没有按想象中发展，和往日旧友日日混在一起，开心吗，有开心的时候，更多的依旧是迷茫，成都的冬天，第一次经历，在潮湿阴冷下，渐渐的，我更多的是不耐，有好好告别吗，好好的吃个饭，拥抱告别，并没有，有试探性发过消息，了无音讯，我知道你看过消息，后来明白其实这样才是最好的吧，终于不用再痴心妄想，不用再期盼奇迹，不会在梦里梦见重逢，我曾经梦到过，有一天你忽然发消息给我说，明天我们去领证吧，我什么都没有问，我只是说好。午夜梦回，遗憾的感觉太吓人。有几次，我想推开那扇门，假装偶遇，说声好久不见，但是跟几年前一样，关于你我依旧很怂，我怕推开门没有你，更怕有你。后来，在一个个忙碌的日子里，在一个个陌生人的交谈里，终于明白，其实这样就是最好的，关于你，关于我，其实早早早早的就已经完结了，是我自己的不甘心。零零碎碎这么多年，而生命总会在某一刻告诉你，不能虚度，因为有限。

而从高中开始，心心念念的上海，终于是来了，我还是那么执着，对于想去的地方，终有一天一定要去，在上海一转眼也已经待了快4个月，对于上海，其实并不熟悉，时间完完全全被工作占满了，人生第一张这么觉得没有自由感，仿佛回到了高中时代，996的生活让人疲惫不堪，总感觉什么都没有做，时间却已经过去了。更加茫然和不真实，却觉得无法逃避。

如果问我，从北京离开之后开心吗，其实不开心，相比在感觉不真实的感觉下，总有东西告诉你一些别样的真实，其实从在成都开始，身体开始有了病症，身体长了肿块，在大地震之后，又一次觉得死亡那么近，心理的恐惧远比身体告诉我更加真实，某一天开始，无止无尽的疼痛开始作祟，日日夜夜，平时并不会太痛，但就一直在，而最严重需要止痛药度日，医院无止境的检查排队，刚刚开始新的工作，一切的一切压的喘不过气，夜晚总会想如果这将是我在人世的最后一段日子，我该如何度过更加的好，有崩溃的阶段，大哭，任何事情进行不下去，终于自己再也蹦不住，找人诉说，说实话，上海的医院是最让我崩溃的地方，排队排队，无止境的排队，检查一月有余，没有任何结果。终于再次被告知要继续排队之后，决定不管是什么，身体已经不允许我再继续拖下去，买机票回家，切掉它，活检，不管是什么，最终都要直面它。万幸，良性，虽然复发可能性大，但是告诉我，生命时间还是足够长，不至于在现阶段为我画上终止符，庆幸自己，又拣回这条命，也更加提醒了自己，这一次，要更加珍惜，

仿若重生，早上开始，就不停的打各种针，意识清醒的躺在床上，往手术室推的时候，一直在想，会不会忽然就醒不过来了，当时其实已经不害怕了，平躺着看着天花板的灯在头顶一盏盏滑过，突然觉得很疲倦，说不上来的疲倦，一直一直往前奔，仿佛终于停了下来，什么时候失去意识的我不知道，睡的很香，做了个梦，好像梦见了自己的婚礼，新郎抱着穿着婚纱的我，（可能当时是医生在各种把我床上抬上手术床）依旧是梦里常梦见的怀抱，熟悉的很安心，依旧看不出面容，可能命中注定有个人还需要我等，听见有人遥远的在叫我，迷迷糊糊醒过来告诉我手术已经完成了，意识稍微回归的那一刹那，疼痛也开始刺激我，嗓子有什么东西被拔出，沙哑的说不出话。可能每个人只有在这种时刻，才能明白，万物皆虚浮，自我的感官意识被无限放大，躺在床上伤口巨痛，一动也不能动，吃饭喝水都需要人照顾，到了晚上终于崩溃。说来可笑，人生第一次被尿憋哭，从来没有想到有一天，会崩溃大哭，因为不习惯在床上解决，护士轮番过来，最后折腾的大家实在都不行了，医生终于发话，那下地吧，下地之后也就短短几分钟，整个人脱力晕倒。

在医院的几天仿佛置身于另外一个世界，护士每隔两小时会进来看我情况，躺到骨头疼，不敢翻身，也睡不着，迷迷糊糊半梦半醒，这个时候，就会明白，有永远守在身边的家人有多幸福，妈妈一如既往的忍受着我坏脾气，可能确实每个人都会把任性留给妈妈，还好，母亲对于孩子，也永远拥有足够的包容心，仿佛回到了小时候，每一餐饭，都由妈妈一勺一勺的喂给我，吃喝拉撒，都要由人照顾，其实这种日子，确实让人觉得轻松，后期每天觉得走一走，晒晒太阳，就是今天该做的事，没有那么多解决不了的麻烦，没有那么多的想法，得不到的，又丢失的，都不会多想。现在也会忽然想到小时候在外婆家，漫山遍野的疯跑，每天仿佛都有温暖的阳光，躺在小树林背书，记得小时候的我很聪明，能把一整本语文书，从第一课背到最后一课，再从最后一课背到第一课，那是很纯粹的日子，大家在乒乓球水泥桌围着吃午饭，我记得水泥桌上每个人的位置因为饭盒的油都有些泛黑，想起来过了多少年了，已经记不起回忆里的面容了，人的记忆能保留多久了，是不是有些东西真的能记一辈子呢。

在每周只有一天的周末里，终于想起整理整理生活，要怎么样才能显得不那么虚度时光，不那么碌碌无为，但是在看电视睡觉都有些成为奢侈的时候，不知道还要这样冲多久，我才能说停，不知道要过多久，我才能真的能过一过简单的日子，晒晒太阳养养花，又或者，其实人生有无数条路，但是我选择的路短期内再也偏不到另一条路上。

最近感觉越来越疲倦呢，感觉身上压的东西越来越多，希望我能尽快，取掉这些。

其实已经过了好几天，今天是6.16日，又一周的周日，忙碌加班的一天，骑着车回家的时候，听到自己的本命歌曲，我得到都是侥幸啊，失去的都是人生啊，希望只是歌词。

晚安，上海。