14期静心营
day2
6:02进的会议室。在那之前，一直停留在正在进入画面，就是进不去。没想太多，反复重来调整了几次，挺幸运，进去了。
整个过程过程静静发生着，回笼觉睡的很踏实。眼睛也没有了那么干涩。
伴着蓝心老师“母亲节”的结束语，突然有些许答案轻轻浮现。
（1）为什么我会对市面上的各种班会慷慨解囊？原来，是过去那个认为自己没有人疼的自己在作怪。小时候，同龄人都去学了很多的特长班，我也闹过要去学习，可父母从来没有主动为我报过任何班。爱把自己陷于受害者角色的自己，选择性的记住了这些事情而忽略父母其他的爱。比如，大学时陪我供我去外省学习舞蹈，供我去省会学钢琴，还有更多更多，只是被我忘记了。
为了满足站在受害者角色的自己，我梦想着自己当自己内在小孩的妈妈，所以不管遇到什么课，也不管自己会不会学，反正就是慷慨的报，显得自己是需求被人看见有人疼爱的小孩。很明显，收获了什么不说，无疑这成了我最大的支出之一。醒醒吧孩子，没有人抛弃你不爱你，年轻的父母只是没有科学的教育方法，自己都顾及不到而已。你️感激父母健在，对你有力所能及的爱，你已经很幸福。
很开心，我看到了，卡点化成碎片，从我眼前飘过。
（2）另一个卡点，为什么会成为和母亲性格作风截然相反的两个人？潜意识里的我认为，她不是个尽责的好母亲，她做一般的我可以一般，她做不好的，我可以做的比她好。所以我选择性继承了她做的一般的一面，然后自学修炼她做不好的那一面，成长为比她好的模样。
在我心中她做得一般的，就是穿着。小时候，工资低，家里有老人生病，而我又还小，自然而然，母亲就会拮据一些。姐妹们都光鲜亮丽，而她勤俭持家衣服都舍不得给自己买，这让小时候的我记忆犹新。当然，困难总会过去，母亲现在过的挺滋润，会打扮自己，还拥有一屋子的衣服，每每回家挺惊讶，看到美丽的母亲也心生欢喜。可受害者的模式让我忘记这一切，只记得小时候母亲拮据的样子，大概是小时候无形听到了许多次母亲的抱怨吧。
现在的我，就几条简单款，对购买衣物，实在无感，仿佛看到了当年的母亲。
（3）在我心中，母亲做不好的点则是没有细心耐心的对待家庭。母亲生性活泼，好打交道，自然不能事无巨细。年幼的我，不知道性格特点和行事风格一说，自然把它当作母亲的缺点。所以，我要成长为比母亲更好的样子。比如：用心的对待家庭，让家中有爱，让家干净亮堂，让家中的每个人都能被看到，充满幸福。所以，我有着良好的居家习惯。可孩儿啊，你可知，你自诩的从小对事情的细心认真、爱收拾的习惯是谁人教给你的吗？正是爱你的父亲和母亲啊！只是，你都忘了罢。实属罪过啊。
谢谢你们，爸爸妈妈。谢谢你们给我一个幸福的家，一个健康端庄的身体模样，我知道，那是你们对我的爱。我，也爱你们。希望余生，你们都能为自己潇洒的活，有觉知的活。愿爱在我们彼此心间流动，相互滋养，毫无畏惧的观光人世。
