我出生在一个西北的十八线小城市，在那个全市只有两家肯德基的城镇里，我没有意识过“有钱”究竟意味着什么。直至我大学去了国外，也许随着年岁的增长和圈子的提升，才发现金钱和权利将阶级的线条刻画的明朗而生硬。如果你们也关注微博上的北美吐槽君的话，我的家庭大概就是最底层的下水道女孩吧。我从来没有出国旅行过，因为念书，我第一次办理护照和签证。我的英语成绩看似很好，可是我知道我的口语很差，差到只会回答yes or no。当我第一次坐上十几个小时的飞机，我就暗暗告诉自己我要用功读书，努力打工赚钱。
刚开始的那段日子，我每个学期有七节课，每天五个小时的班；中午的时间为了多挣一些钱，我一下课就匆忙跑到打工的餐厅，忙碌两个小时后飘散着一身油烟味又冲向课堂。因为晚上十点多才下班的关系，一天只能在早上8点之前还有晚上11点多一共吃两顿饭，那一个月过后，我胖了十几斤。还有好几次，我连妆都没有卸，就倒在床上一觉睡到第二天闹钟响，赶忙换身衣服去上课。现在我回想起当初那么努力，到底是因为什么？也许是深受各大营销号影响，觉得长大后就应该独立；也许是发现这里一瓶矿泉水都要十几块人民币？但是，我确实把一切都想的太简单，又把自己想的太强大。国外教授不同于考试的口音，语速让我感到十分吃力，经常大半节课都不知道他在说些什么；身边同学流利的口语又让我羡慕不已；听说他们游历过那么多国家，我开始变的有些自卑，甚至会假装自己也曾去过新西兰跳伞，去过大堡礁潜水，去北海道看雪，去明洞逛街。我迅速认清了铂金包，凯莉包，认识了thom browne、Manolo blahnik，roger vivier、Christian Louboutin，我可以云淡风轻一般坐在其中附和着香奈儿最新一期的限量值不值得买，下一秒又赶往餐厅打工。直到有一次，我无意中听到同班的一个中国女生在背后和朋友嘲笑我的贫穷，就称呼这个女生a好了。a的家庭条件看上去很好，她可以很快的在一周之内成为丝芙兰的vibr。本人也很漂亮，无聊的时候会去做做直播。奇怪的是，在听到她们的轻视之后，我却终于松了一口气，放下了敏感的心。不再试图用衣服包包鞋子融入富二代的圈子。
我依旧在小小的中餐厅打工，穿着洗不干净的围裙上菜洗碗，听着老板娘埋怨附近新开的餐馆，见识着各色各样的客人。来中餐馆吃饭的，多数是中国留学生还有部分的华裔，来的多了自然也就记得了。一天我下班提着两袋垃圾，正打算扔进垃圾箱里，却看到一双手已经将其扔进了垃圾箱。回头看到是一个经常在快打烊时候点外卖的男生，就称他为b吧。我问b怎么在这，他说刚好路过，又问我要不要顺便开车送我回家。b给人的感觉很踏实很放心，我就答应了他。因为之前看到b君总是穿着运动装来我们这个小餐厅吃饭，我以为他不过一个普通的留学生，直到我看见了他开的是一辆宾利的白色跑车。一瞬间，喜悦，紧张、虚荣、自卑一齐涌上心头。我攥着在forever21买的短袖的衣角想要礼貌的拒绝，又被空前的虚荣支配着。我慌忙的上了车，拉了好几次安全带都没能成功系上。不知道是不是心理作用，我总在这密闭的空间里闻到腻的发昏的油烟味，这气味来自我的发梢，来自我的衣领，来自我的手指，可我又不敢打开车窗，因为我不确定应该按哪一个键。我甚至不敢把脚放在车上，只能一路上绷直腿，只因为害怕鞋上的饭粒弄脏了车。
车开到一半，他突然提议说去吃夜宵。我本想客气的拒绝，他却说今天来晚了错过了我们餐厅关门时间，看在他送我回家的份上，我应该陪他吃饭作为交换。就这样，我们来到了一家西餐厅。一路上，我恍恍惚惚觉得是一场春梦，并不断思考着是右手拿叉还是左手拿叉。直到看见服务生为我拿来一杯冰水，冰块因撞击而不断上升的气泡，提醒我这一切都是真实发生的。偶像剧中端木磊拉着楚雨寻去买美特斯邦威的事情竟然就这么发生在我的身上。之后b君随便和我聊了聊家常，b君说我好奇怪，从没见过一个人打这么多工的。因为之前a的故事，我索性就直接说了自己家庭条件不好，想要打工减少父母压力。b也讲了一些他的故事，原来他不是我们大学的，他是某常春藤毕业的。我说我在留学圈里有些自卑，我不仅没有别人有钱，我学习也不如别人，英语更是差劲；他说他父母也是白手起家的，刚来也不会英语。你才二十几岁有什么好自卑，而且没有谁可以看不起谁，尤其是对自己；英语不好就去练，不要总是呆在华人圈里。他又说，你这种出身刚来英语这样已经很厉害了。换做往常，敏感的我大概会反复斟酌他说的“你这种出身”，可是这一次，我反倒觉得开朗了。出生好坏无法改变，但是人生靠自己的努力总能变的更好，何苦纠结于出身还有你眼中的别人的看法不放。
其实越是在意出身，在意阶级的往往是不富裕的人本身。很多人，包括曾经的我都会被一些时尚杂志所误导，觉得只要拥有了奢侈品，买到了限量款就能够挤入上流圈子，再不济，也可以装成富人的样子。或许出身是无法改变的，很多人努力了一辈子也难以企及身边一些人的起点，但这不是我们看轻自己的理由。你值得变得更好，只为你自己。
