在其他城市早已穿上肥厚臃肿的羽绒服和棉袄用以抵御寒冷刺骨的严冬时，每天20多度的深圳有点让人乐不思蜀。忍不住想起以前冬天的晚上，每次躺在床上看书时，手指都会冻得僵硬到连翻书页都是一种困难，在键盘上打字更是一种煎熬。现在丝毫不用感受这种痛苦，真是一件幸福的事情。
前段时间的情绪波动有些大，内心里的小魔兽像是突然复活了一样又在开始各种蠢蠢欲动。不写文字时也能那么安静的邓老师真的有些不太正常，偶尔的疯癫神经和感性认真才是本真自我的常态。人的成长从来都不是线性的，必须要去经历一些事情，然后慢慢有些改变。那对一个人来说应该是好事，可以始终不断的蜕变，一定是越来越好。
一周有五天的时间可以睡到自然醒是一件在寒冷的冬天里尤其容易拉仇恨的事情，然而这对我来说真的是一种罪过和颓废。一边谴责自己，一边又在罪恶着。所以和苏苏商量，下周一开始我们每天早起找点事情干吧，学习也好、运动也好，只要不睡懒觉就可以，要尝试学习新鲜事物。
今天突然很想念放在家里的电钢琴。去年冬天太冷，手指僵硬没法弹，一直都没怎么练习，如今放在家里真的只能算是一件摆设。幻想的画面里，为人妻母后，可以在温馨的夜晚里弹钢琴给孩子和丈夫听，那应该会是很幸福的日子，希望自己可以过这样的生活。
空间的日志也好，说说也罢，几乎很少写到个人感情的文字。那是因为一直想做一件终生浪漫的事情，用才华去爱一个人应该是很伟大的吧。所以我喜欢莫奈，所以我喜欢夏加尔。因为莫奈和夏加尔的画中的人物，都只为一个人而作。被他们吸引的第一要素当然是画家本身作品的风格让自己喜欢，得知他们身上的故事之后更为其倾心了。
我也希望自己有关爱情的文字里记录的对象全部都只有一个人。所以在找到那个人之前，所有和爱有关的文字应该都不会公之于众。那些被他人爱过的细节，依然铭记心中。只因为被爱过、被善待过，就已经足够美好。不论是爱自己，还是爱他人，都是一种能力，我依然是那个不论何时何地内心永远都会留存爱意的姑娘，也始终都在成长路上学习着如何更好的爱一个人。
前天晚上苏苏突然问我，你知道喜欢一个人是什么感觉吗？我回了一句很段子手的话给她:我知道不喜欢一个人是什么感觉。她哈哈哈的笑完之后很认真的对我说，我突然好想谈恋爱啊，好想知道喜欢一个人是什么样的感觉，我都二十多岁了还从来没有谈过恋爱，我以前很坚决要当一个不婚主义者，最近看了几部爱情小说之后好想喜欢上一个人。听完她叽里呱啦说的这些话，我在心里突然感慨着，世界上还有这样对爱单纯的渴望的姑娘。我说，最好你能遇到一个一辈子只用谈一次恋爱就结婚的人。她沮丧着说，哎，可能我这辈子都不会遇到我喜欢的人。我说，那你还是当个坚决的不婚主义者好了。
不得不承认的是，如岩井俊二所说，“长大了一些的我们，开始懂得不能再这样轻易哭泣，也拥有了更复杂的情感，学着在各种说不清原因的行为里作出抉择。那一天，我们也陷入了选择的困境，但我们对这种迷失毫无察觉。”
十一月的开端里，我在博客上矫情的写着生活并没有对我很好。而所有低落情绪过后，再回头看时才发现原来根本就没什么。所以我总是删繁就简。也越来越相信，上帝为你关掉一扇门，定会为你开启一扇窗。这一年只剩下这最后一个月了，刚开始会有一种惶恐感，现在反而更坦然的相信着未来会更好。
最后想起村上的那句我深爱的话，“少年时我们追求激情，成熟后却迷恋平庸，在我们寻找，伤害，背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。”
桉若水
2017/12/02
