在上一篇我们说到，彼得要想改善他和15岁的儿子安德鲁之间的关系，那就要摆脱他的傲慢与偏见，只是这话说起来容易，做起来很难。
因为在彼得冲进房间拔掉插座摔坏电脑的那一刻，他只有愤怒，什么都没来得及想，什么傲慢与偏见都见鬼去吧。
在《青春期大脑风暴》这本书里，丹尼尔•席格说：我们当然希望和孩子和睦相处，但如果我们曾经以前有过不好的经历，那么这个愿望有时就会很难实现。
所以彼得想要真正的与安德鲁和睦相处，他需要了解他愤怒的真正原因，需要了解他愤怒冰山下面的情绪，了解他以前有什么不好的经历。
我再回过头来看彼得，童年时代他有控制欲强追求完美的的父母，彼得很努力，但是常常克服不了本身的不足，常常达不到父母的期待，经常有无力感。后来他与安德鲁的母亲离婚，使得他的挫败感增加，觉得自己是个失败的人。
彼得这样的经历让他特别期望自己能够有掌控感，他期望用自己的行动证明自己，当然也期望自己的儿子能为自己争光。
所以当他看到安德鲁的种种不端行为，更加深了自己是个失败父亲的印象，当安德鲁挑衅自己，让他觉得自己没有权威，失去控制感，增加了无力感，这些都让他恐惧。
所以在他愤怒的冰山下面是无力感、挫败、恐惧、焦虑等情绪。
通过这样的分析，我们也更加清楚，在整个问题中，彼得一直纠结在自己的情绪问题中，他完全没有余力去关注安德鲁发生了什么，需要什么帮助。
这样的他开始处理问题，看不到问题的本质，只会让问题越变越糟，好比一个自己深陷泥潭的人自身都难保，他很难想办法去救助他人。
所以在彼得帮助安德鲁之前，他先要自救。
彼得自救的方法就是自我接纳。
为什么我们要自我接纳
当我们不接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去的伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。只有当我们自我接纳，我们就不会试图去修塑孩子、控制孩子、支配孩子、或听任孩子们支配。
在《父母的觉醒》中说：“父母接纳孩子的程度与接纳自己的程度成正比”，包括接纳当下与未来的自己，如果我们自己的精神受到压抑自暴自弃，怎么教养出另一个完整的人，造就另一副健全的精神呢？
如何做到自我接纳：
非常抱歉，自我接纳是一个长久修行的过程，不是坐在那里听个讲座就学会的技能，也不是一挥魔法棒这个技能就能够掌握。而是需要不断的学习、不断的反思、不断的改进，这也是我们父母为什么要不断修行的原因。
《父母的觉醒》中作者分享了她如何接纳自己的方法，比如：
我有许多缺陷和缺点，我接受这个事实。
我并不总是知道该怎么做，我接受这个事实。。
我常常羞于承认自己的失败，我接受这个事实。
我常常比自己的孩子更容易偏离正常轨道，我接受这个事实。
在处理孩子的问题时，我可能很自私，且考虑不周，我接受这个事实。
作为父母，我有时候很笨拙，我接受这个事实。
我并不总是知道该如何应对孩子，我接受这个事实。
我有时会厌倦，不想再保持理智，我接受这个事实。
我有时会过于投入的在孩子面前表现自己，我接受这个事实。
我接受不完美的自己，也接受不完美的生活。
我接受自己的权力欲和控制欲。
我接受自己的自负。
我渴望获得觉醒，尽管我在即将步入这一境界时，常常自毁长城，我接受这个事实。
我原本只是想节选几条的，但是当我仔细读完，我会发现以上的每一条都很有用，我原原本本的抄下来。
如果我们真的能够接受自己可能会犯错、接受我们有时很笨拙、接受我们有控制欲和表现欲、接受自己有时不够理智、接受自己有时不知该怎么做，当我们这样告诉自己的时候，我们自己的感觉会好，只有我们的感觉好了，我们才有余力去帮助孩子。
所以我想说的是，任何父母，当面对行为不端的孩子，勇敢的接受自己的挫败感，自己的无力感，承认那个就是我自己，不急于让孩子为我们愤怒的情绪买单。
所以放下我们自己过去的伤痛，去真心感受我们面对的那个孩子内心的伤痛，想想我们是他们在这个世界上唯一的依靠，我们可以为他做什么。
想清楚我们父母和孩子同在一条船上，当出现风浪时，不是相互抱怨和谴责，而是相互扶持共渡难关！当你有这样的想法，当你再面对你曾经认为一个无可救药的孩子，你的想法可能完全不同。
父母修行之路漫漫，但我们反思改进总可以成为更好的父母！
