脖子疼得不行，只能每天写一点。
日子倒着写，就像在倒车，从倒车镜里仔细倒车，回到需要位置时果断换挡。生活如是。这样生活和心灵才能简洁明朗。祝自己！
2017.1.31
那天干嘛了？我一时想不起来。难得快乐的日子模样都一个样，今天明天都没有区别。原来，刻骨铭心地疼或笑原本就是生活的注脚，波澜不惊的港湾只适合失忆。
突然明白好多人包括我自己，为什么喜欢折腾了。
把我丢在椰风海韵里天天腐败，打麻将，逛街，美容，聊天，无所事事，挥霍生命，我也是排斥的。春节这几天如果没有亲情的维系，没有一颦一笑之间带出来的血液里温度和过往，我并不觉得打麻将有啥好玩的。活在当下的意念也不能让我有丝毫的舒适。
就这一点念头，使我更怯于见老同学。可以想像的胡扯，吃，赌。人生的虚无过场，无影无踪，让人害怕。
今照例昨晚麻将，今早懒觉，下午？嗯，下午，下午回父母家了。
父母不在，家变成空盒子，钢筋水泥砖头的空盒子。旧家什还在，一样的摆设，仿佛一切都没有变。电话还在，号码没变，可以打，接听电话的人永远不在了。时间变了，带走的是对我而言对我们全家而言最重要的父母！
时间是什么？起和终在哪里？那些消逝在时间之外的人和物，到底去哪了？《时间简史》也不能解除我的迷惑。
不知道为何，我愿意相信《死过一次才学会爱》的作者艾妮塔.穆札尼说的死去父亲就在她的身后，环绕着她的是无条件的爱与接纳。
艾妮塔.穆札尼，生长在香港的印度女子，罹患淋巴癌，2006.3.9紧急送医治疗的五个星期后出院，短短数月不药而愈。她的疗愈是因为放下，抛开恐惧，接纳自己并让自己本身成为爱。
唉！我没能学会放下，平复地写关于父母的一切。选择回避自己的脆弱，留给岁月来消弭。
现在房子是我叔叔的儿子住着，当了十多年的志愿兵复员回家，被安排在环卫局工作。没有官场关系的直接结果就是被动地接受现实的棒打，依他差一年就可以留在部队的资历，理应得到更好的安置。当了十多年的志愿兵中士头衔（不太确定），退伍一次性补了三十几万（？）回来一个月四千多的工资，没房没老婆。我嚼出戏弄的味道。
我觉得他的青春真不值！
哥哥春节没有回，我们姐妹有自己的房子，这次回来挺像回家拜年，而不是主人自居了。身份的转换特别不适应。父母在时，不住自己的房子，回家就扎在这。跟父母住一起，没想过要走。
这次，甚至，我常年居住的二楼我的房间，没上楼看一眼。落下一些零星的东西，我不记得是啥也不打算收拾了，有时候被迫放下是促进成长的有利因子。
如果哪天，我可以从容地感觉到，揽明月清风的手，揽得起暗沉粗糙，我就回来收拾这段岁月的残留。
对了！那天下雨了，淅淅碎碎地，降了点温！
