糖糖刚下班回家，开始准备晚餐材料，手机“叮”一声，微信收到一条消息，是老公发来的“亲爱的，晚上带你出去吃，6:30楼下见”。哇，太好了，可以先休息一下了。躺到松软的沙发上，糖糖觉得现在的自己好幸福。从之前前她和老公经常剑拔弩张的争吵，老公借口晚回家到现在老公也开始关心体贴她，应酬能推就推早早回家，简直是天壤之别，这一切都源于一次差点爆发的吵架和一本书。
说起来，糖糖和老公也没什么大问题，无非就是两人工作都比较忙，工作压力比较大，结婚三年没要小孩，婆婆一直催着他们早点生个孩子。结婚三年来恋爱的激情早已褪去，取而代之的是双方都自以为是的了解对方及相互指责。
直到有一天，糖糖和老公在外面吃饭，碰到老公的同事，大家就坐到一起吃饭。聊天过程中，说到各人在家中排行老几的问题。那位同事排行老二。老公问糖糖，你是老几？就这样一句话，糖糖脑海里立马翻江倒海，心想着刚才你就说我二，现在又想借这个讽刺我？还是说我不重要呢？你又不是不知道我是老几还故意问？幸亏是因为有外人在场，否则一场口水战必不可少。糖糖狠狠地盯了老公一眼，没说话。这时老公笑笑说：“你应该反问我，你是老几？哈哈，发现没？我们三个人都是老二。”囧，糖糖不好意思的笑了。这时，她想起来昨天参加拆书课，拆解书籍《共情力-你压力大是因为你没有共情能力》。
拆书片段讲到：
不管谁一开口，另外一个人马上呈现一脸“我已经知道你要说什么”的表情，让人感到他根本就没集中注意力听对方在说什么，而是迫不及待的想做出反驳。这种“我已经知道你要说什么”想法被称为“读心术”，是一种典型的认知扭曲。
在“读心术”的影响下，双方非但没有用共情态度去理解对方阐述的独特内容，反而先假设他们已经知道对方会说什么。于是，这种设想会进一步激化现有冲突，对彼此的误解就只能持续下去。
糖糖突然意识到，自己刚刚的表现不就是读心术吗？原来老公真的没有取笑自己的意思。糖糖庆幸自己当时没有爆发，这也让她意识到原来自己的共情力确实有待提升。
回家后她立刻找出拆书家发的拆页，对照自己的认知习惯。认真学习如何共情倾听和共情表达。首先看看自己常犯的认知扭曲，
我们发现有七种认知偏差，会严重影响我们与他人的关系。
1.指责他人；
2.读心术-认为自己了解对方，知道对方想什么及要说什么；
3.负性偏差回忆-回忆证据来证明对方不好的一面，却没有试图理解过对方；
4.投射-把自己的想法投射在别人身上；
5.微秒级反应-被情感大脑控制，不经思考直接做出反应；
6.个人化-用自己的方式去理解某事，而事实可能未必；
7.假设相似性-倾向于假设其他人跟自己观点相同。
看到这里，糖糖想起上周双方因为争论去哪里吃饭而吵架，糖糖大声抱怨，老公把车开的很快，差点出事故。原来都是因为双方都互相指责，【指责他人】一旦一方开始指责，另一方不管三七二十一，先怼回去【微秒级反应】，导致这么严重的后果。而糖糖因为结婚三年未育，总感觉自己不是个好媳妇，觉得老公肯定也这么认为【假设相似性】。原来自己掉了这么多坑，难怪每天压力重重，天天像个怨妇一样。
既然知道了这些坑，那以后就要避免了，糖糖继续学习拆书家给出的共情倾听和共情表达的方法。
练习共情倾听：
有反应地倾听（重复对方说过的内容）
用自己的话重述一遍内容（尝试把你听到的内容概括出来，看看你是否理解说话者）
注重他人感受（重新讲述一遍内容，反馈你的情感），表现出你对讲话者的真诚兴趣
多运用身体语言（不是怜悯，而是将注意力集中在讲话者独特的表达方式上）
别太爱下定义或概况（妄下结论，批判他人，好为人师，爱提建议或者打断对方）
共情表达
1.提出开放性问题。这能让你从另一个人的角度，表达对对方的真实兴趣，而不受成见影响。比如说，与其质问青春期的女儿：“亲爱的，你真认为那次约会很纯洁？”你可以这样问：“你昨晚跟新的约会对象相处的怎么样？”
2.放慢语速。共情能让事情放慢节奏，随之，情绪也会得到好转。
3.避免瞬间决定。一个能共情的人，并不会依据过去的经历来把他人进行归类，而是会具体情况具体分析，因为人都会改变和成长。
4.留意你和他人的身体。共情是一个完整的身心反应，在一个能共情的神经系统反应中，思想与情感会发生相互作用。身体上的共情是给予和接受的过程：通过反射他人的神经系统，我们交换大量急需的信息。
5.从过去学习。我们要真正弄明白我们的过去，这样我们的理论和旧模式才不会影响我们现在的理解和感知。如果你不清楚自己过去有哪些偏见，你的精准感知能力就会受限。举例说，如果在过去你爸爸发了一顿脾气，你为此感到很害怕，那么当你遇到一些很热情却并不愤怒的人时，你可能会变得过度敏感。
6.展开你的故事。每个人的故事都必须按照自己的节奏展开。当我们带着共情，我们能够异常准确的判断出另一个人需要走多快或多慢，时间能够治愈一切。
7.设定界限。如果聆听者与讲话者的情感混淆，共情将毫无作用，这就要求我们有保持客观的能力。如果你感觉有点靠的太近-比如说如果对方说的内容让你想起，曾经经历过的某种情感遭遇-你就已经将对方的问题过度感同身受，更失去了自己的客观性。一旦你意识到这种情况，尝试放慢语速，放下自己过去的经历，这样你才能真正带着聆听的耳朵投入到共情状态中，带着枷锁。（因为靠的太近，将自己与他人的经历等同，而导致角度受限）
通过这次学习，糖糖把共情倾听和共情表达的技巧应用在老公身上，发现很多时候双方都是“自以为了解对方”，却从未真正倾听对方的想法。经过和老公深入沟通，双方打开心结，老公说以前一回家压力更大，但是现在回家能放松身心，所以现在老公都早早回家，两人又像回到了热恋期。想到这里，糖糖觉得应该感谢下当初带她去参加拆书课的人。今天正好感恩节，糖糖正要打电话，门铃响了。糖糖打开门一看，是老公回来了，手里还捧了一大束玫瑰花……
