我知道有很多人和我一样，小时候经常被夸写文章好有文采，可自己从来没有发表过什么，更不用提，靠写文章挣钱了。
我最近初次尝试，下载了简书，想审视下，我到底能写出什么东西。
每提到写字看书，我就会回忆过去。
我记得念小学时候，学校有一个书房，它是一间座落在食堂后面的小屋，在里面看书，能闻见泔水的酸臭味。
里面书很少，看门的大爷掌管着钥匙，偶尔会进来读报纸，而我总是在这时候趴在门边，露半个脑袋，小声嘟囔一句：我能进来么……
小小的种子随着看门大爷一个点头，发出了芽。
而后的小学时光回忆起来，就是坐拐角的小凳看各种离奇的故事。马小跳，皮皮鲁，女生日记，草房子，遥远的风铃，还有给老师看的红色文学，山海经，聊斋……我终于想起了这些书目，却记不得故事，我总是这样，看了就忘。但现今想来，他们对我后来性格的培养有着至关重要的作用。
按妈妈的话说，是那些书让我从多动症患儿变成安静温和的女孩。
后来念初中，依旧是在农村，一个年级三个班，每个班不过二十人。人太少，老师反而能看到每个人的优点，我的语文作文成了倍受老师关注的重点。
他总是在班里大声朗读我写的东西，将我的作文贴在学校的公告栏上，还拉着我去各种比赛。我被夸的不知如何是好，只能更爱看书，摘抄那些不太懂可是一看就很美的句子，写在作文里，期待被他再一次夸奖。
但农村的娃依旧是农村的娃，我的见识，我的阅读量，我的所谓的文采，不过是因为老师没见过更好的学生而已。
这一点到了高中可以体现。
高中三年，我去了小县城最好的中学念书，一个班五十多人，我是班里的倒数。从以前的“佼佼者”到现在的差生，我不再像以前一样，看各种杂乱的书，写各种细腻的文字，我开始关注总分，关注排名，关注这次考试进步还是退步，是哪一门偏科拖了后腿。
我成了普通的学生。我没了闪光点。
优秀的人那么多，没人看的到我，没人夸赞我。最重要的是，我不会写高考的作文。
这其实和小时候夸我的那位老师的阅读取向有关。他喜欢浮华的修饰，我为了讨他的欢心，辞藻华丽，不耐其烦的描写和修饰。这种文风，到现在我都没改过来。
但我依旧感谢他。在那个无人看得到我的时候，他说，你很优秀，你会成为更好的人。
而我，也真的为了成为更好的人而努力着。
可惜，在高中的时候，老师点评我的作文，只能说一句：细节好评。仅此而已。
但当时，我觉得我是怀才不遇，我只是不适合应试，我不喜欢命题作文。我想等我离开了高中，我写自己想写的文章，我说自己想说的故事，一定会有很多的读者。
可上了大学后，我根本不敢。
我写了一本又一本的日记，给异地恋的男友写了一封又一封信。那些都是一个人的自言自语。信没有寄给他，日记也被关在了抽屉里。可能我自己也知道，我写的东西太“小女生”了。
但我自我欺骗的觉得，我不会饿死的，因为我会写字啊。写字也会成为我的谋生之路。看着投稿专栏里30元一篇，200元一篇的公告，我在过去被夸赞和被批评中徘徊，明明是丧失了自信，却只一个劲安慰自己，我只是没时间。大学更重要的是享受时间。
直到前不久，一个老师看了我写的东西，评了一句“小家子气，上不得台面”，我才因为不服而重新拾笔，果然，写了两篇，寄给最易过稿的公众号，个个被退。
后来我回看那两篇文章，自己都没什么读下去的欲望。
我习惯了自言自语，丧失了向别人表达的能力。
唯一幸运的是，我这次决定正视自己了。我不再自我蒙蔽，我想踏踏实实，认认真真的写，不论有没有人来读。
我依旧爱写字看书，所以决定继续下去。仅此而已。
