01
在听音乐的时候,我喜欢创建歌单,这几年来最喜欢的歌都加进去,后来就只听这个歌单,随机播放,我觉得这样就够用了。
谁知道,一次换手机操作失误,歌单没有了,我很心痛,想着把以前的歌再一个个找回来,但是太多了,也不知道从哪儿开始找起。
本身就是个怕麻烦的人,想着算了,于是开始听一些排行榜上的新歌、热门,听完之后感觉就像发现了新的天地,这才知道自已以前听的歌有多老。
因为习惯,而限制住了自己的天地,与世隔绝,减少了许多乐趣,也放弃了与下一首爱到单曲循环的歌的相遇机会。
有时我觉得恋爱也是一样,因为习惯,而去重复着以前的生活,于是变成了低质量的陪伴,走肾而不走心。
身边有些优秀的男孩子,在结束上一段关系后,没过一两个月,就感受到寂寞。没有人陪伴的日子很难熬,恋爱时候的习惯很难改,所以,饥不择食,迫不及待开始下一段恋情。
只是因为习惯了两个人的日子,而去开始一段恋情,有的时候哪怕知道得到的只是低质量的陪伴,也睁一只眼闭一只眼,想着无论如何也不要一个人寂寞。
因为习惯而维持着恋爱关系,选择性忽视着它的变质、枯竭,消耗的是两个人的情感库存,限制了两个人的发展空间。
02
我身边有一对这样的情侣朋友,高中时他们就在一起了,大学更是神奇地被分到了同一个班。
男生骑着小电驴每天准时在女寝楼下等女生,一起去教室,一起吃饭,一起泡图书馆。每次看到他们其中一个人的身影,都一定能在方圆五米内找到另一个。
在其他人眼中,他们都是不折不扣的模范情侣,在公众面前面前很少吵架,工作认真,学习努力。他们的生活虽然看起来平淡,但是却总让人感觉很悠闲惬意。
出人意料的是,他们在大二暑假的时候分手了,我问她:为什么?你们明明这么好,所有人羡慕都来不及,是他不懂得珍惜吗?
她说:“在高中时候开始就是别人眼中的模范情侣,但是这种陪伴一点意义也没有,吃饭上课,每天无时无刻在一起,不仅限制了自己的交友圈,而且慢慢地自己连独立追求梦想的想法都没有了。
同那些异地恋尝尽思念之苦的情侣不同,我们有的是在一起的时间,甚至太多了,我感受不到这份感情带给我的激情和快乐,而且我能感觉到,现在自己越来越不会独立思考,很多事情过分依赖,它并不能让我成长。
而且这种低质量的陪伴,感觉是温水煮青蛙,迟早得死在这种习惯了的日子里。”
谈恋爱的确很舒服,无忧无虑。
但就像之前在朋友圈刷屏的那句话一样:只有跳出舒适圈,才是一切变革的开始。
停滞的爱情,绑定的爱情,一定到最后是不幸的。
这个名为“爱情”的舒适圈是会随着需求改变而改变的,
只有跟着调整的节奏改变自己的行为,才会成长。
03
感情是相互的,是逐步的积累,一方付出,一方回应,你温暖我一下,我温暖你一下,然后我们来日方长。双方感情才会递增,才会逐渐升温。
我看过太多的情侣,两个人强扭着一起逛街,女生兴致勃勃,男生心不在焉,两个人一起吃饭,却双双顾着刷自己的朋友圈,这叫陪伴,而且是低质量的陪伴,哪里有恋爱的快乐可言,简直是浪费时间,强行凑在一起,这样的关系真的配叫恋爱吗?
没有爱情、只剩下怜悯与责任的陪伴,有时候比决绝的残忍更为致命,它会慢慢地麻痹你,让你认为爱情大抵就是这样了吧,等你醒过来的时候已是沧海桑田,光阴不可逆转,岁月亦无法回头,只剩下无尽的痛楚侵蚀着你干涸的心。
我问过好朋友,你理想中的恋爱关系是怎样的,她说,大概就是,两个人都有自己的事业,不一定随时随刻都在一起,但是必要的时候总是会出现,然后两个人生活上事业上相互扶持,相互促进,两个人共同成长,成就彼此。
人是一种害怕孤独的动物,更是一种社会性的动物。
所以陪伴是一定需要的,只是我们都需要高质量的陪伴,才能更好地满足自身对成功的需要。
而且,两个人势均力敌,思想碰撞才有意思不是吗?
在维系感情的同时,也要有察觉到变质枯竭的前兆,好的恋爱关系,一定是双方都受益的,而不是用怕寂寞两个人习惯了这种说辞,占有,空耗两个人的青春。
04
在一起不是因为习惯,不是仅仅为了消除寂寞,不该是以“习惯”之名空耗着没有激情的青春,
而爱情就应该像路遥在《平凡的世界》说的:真正的爱情不是利己的,而应该是利他的。
文/困鱼先生
大家好,我是安易,
也许换一个过去的名字你们会更熟悉我
大家好,我是潇洒小兔。
我在我的写作之路上步履蹒跚着,做着一个从大学开始的作家梦……
就像我在简介里写的那样,我只想去写能温暖你们的文字,写能感动你们的文字……
太多的时候,只想做自己想做的事,然后成为自己想成为的人。
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